听不到雨打窗棂美妙的声音，只能听到风呼啸着穿过门缝，没有了昨天潮腻的感觉，又是一个清爽的美好的早晨！

昨晚店里聚餐吃火锅，吃的着急忙慌的，肉啊血豆腐啊毛肚啊什么都是整盘下锅，然后围坐的八九个人盯着锅一点点沸腾，它一时半会儿也沸腾不起来，肉一边色，店长就喊：“可以吃了快捞快捞！”还没捞完刚刚开始沸腾另一盘肉啊丸子啊什么的又下锅了……

总之无语了，这饭吃的我胆战心惊，真害怕第二天闹肚子，就是肉下锅后捞上一锅熟了的东西，感觉很差劲，我不喜欢这样的聚餐，冲锋陷阵、攻城掠地一样啊！

昨天是开心的一天。

周五把论文的题目和要求发给你，然后就杳无音信了，这活儿是接了还是没接，心里一点谱都没有，又自己一个人脑补了很多故事情节，划了及格线的位置。

周一一上班，你告诉我说终于搬到新办公室了，现在营地算是建设起来了。今天看看我的论文儿，看到底怎么回事儿？问我们这个论文儿需要多少字儿？

我心想终于接活了。

接着，收到三个文件，任务书，开题报告和正文，我的天，真的太惊喜了，不要说及格线，简直就是附加题都做了的满分，再多给十分卷面整洁，如果惊喜是目的，那么我告诉你你做到了！

这真的是我三个月来最开心的事了！瞬间感觉有一束光冲破云层照进我阴暗无边的世界，我的世界再次亮起来了，那束温暖我的支撑我走下去的光还在……

这是一种被关心被呵护被爱着的幸福的感觉！

对你来说可能只是举手之劳，对我来说，却是去掉了一大块心事，接下来我就可以继续心理学的课程学习，继续找店铺准备再次创业还债了，活着就要赌一场。

现在每个月3500元，刚够还房贷的，连其他正常开支都应付不了，又何谈还债呢？只能继续开店，我知道这样有很高的风险，除了这条路，还有什么路可走？

这样一想，还是要一个人在这无边的暗里继续摸索，只是，头顶有这束光，我不再觉得孤单。

8：43  楼下小花园，遛狗遛娃

因为台风“杜苏芮”的影响，河北很多地方都下了大雨或者暴雨，同学们也发了很多老家被暴雨侵袭的视频。

今年夏天，我躲进了大厦里，没有看到一场白天的大雨，晚上的雨，也没有听到。只是看这小花园里，被风吹歪的木槿树，吹落满地紫红的紫薇花，湿透了的草地……都在告诉我，我们经历了一场暴雨的洗礼。

花草树木都干净极了，盛夏光年，每一片墨绿的叶子，结实的柿子果，嘶叫的蝉鸣无不告诉我它们旺盛的蓬勃的生命力。

9：33  MGR  等着接货

同事们在吃早餐。

刚才在家吃早饭的时候我对赛门说，今天是建行还款的日子，我一会儿把账单发给他。

他很生气的说：“我的额度已经刷不出来了，中某银行还有一万多没还，你有两张信用卡是空的，你又不找，我也没办法。”

他应该知道是我故意不给他用那两张信用卡了，只有这样，才能把他逼到绝境，让他出去工作，哪怕先去送外卖，做代驾都可以。

我不知道他是怎么回事，就是在那摆烂，刷电视剧，弄短视频，就算是弄短视频也可以一边工作一边弄。

多余的话不想说了，一个字都不想说了。那天晚上跟儿子谈的时候已经说的很清楚了，如果必要，我会跟他离婚以保住房子，我不能卖了房子还贷款让他继续摆烂吧！我的两个孩子回家得有住的地方吧！

我还要圣母心泛滥拯救他吗？他自己都不想起，我怎么拉得动？

我还是会找一个合适的时间跟他谈一下，建议他要么找朋友借钱还信用卡要么直接找银行申请停息分期还贷，这个办法我也查了一下，但是所有的前提都是必须出去工作。

或者，他也得了某种心理疾病不能出去工作，去他的吧，他只不过是毫无责任心罢了，但凡有责任心的男人，为了养家养孩子，捡废品也能换口饭吃。

一直以来我不想在这吐槽这件事情，但是我已经没有办法了。今天早上下楼遛狗，看到那么美好的花草树木让我觉得人间还是值得的，人间还是很美好的，我甚至感觉到了植物旺盛的生命力，但是，一秒打回原形，即使有光存在，我也感觉不到温暖了，我又掉进无底的冰洞，没有希望。

如果这一切都必须要我自己承担，那我就自己承担好了，分开就是必然的结果，因为这样至少不用再承担他这份痛苦。

胸口又堆住了一块大石头，喘不上来气了。

到货了，理货干活。

22：59  家里

洗完澡躺在床上，想这一天终于要过去了。

是不是很多人又在朋友圈说“七月再见，八月你好”之类的话？这真的很无聊。

果然，今天一天都不开心，在崩溃的边缘挣扎。脑袋里一直有几个小人在打架，有的说卖了房子还债，然后拿剩下的钱去别的城市重新开始，比如说去白洋淀，或者去boy那，儿子至少要在那学习工作四年；有的说不能卖房子，卖了房子孩子们住哪？你可以开店，自己还房贷养孩子……这几个声音吵得不可开交。

收拾完了等着打卡的时候，我感觉伤心极了，眼泪不由自主的流下来。为什么？为什么要我承受这些？

事情最终会有结果的。