在我成长的过程中，我经常听长辈们说：少说话，多做事儿。于是我一直把这句话奉为圣经，因为这是一个很务实的说法，而务实是一种优秀品质，我想变成优秀，于是我更习惯于埋头做事儿。
不过，我并不是一个不愿意表达的人。相反，我从2006年博客火起来之前便开始了写博生涯。与大学同学在网吧通宵，别人在玩儿游戏，我想写博客，后来我也建立了自己的独立博客。写作也是一种表达，我热爱写作，乐此不疲。
只是，我一直打心底不怎么爱说话。小时候有些口吃，后来逐步变得变好了，这是一个潜在原因，再加上写作起到了递弱代偿的作用，我也就不怎么在意是否能说得好，而是做好。「做好，别人一定会看得到。」我一直信奉为经典。
直到进入社会中，我才发现有些场合逢我出场，必会尴尬：
别人向我求助，我手头上一堆事情没做完，但我也不知道如何优雅地Say No，相反随口应承下来是最简单的事情，于是我手里的活儿就更多了。
公司同事聚在一起复盘，快人快语的同事总可以把出错责任推给我的部门，而且听起来还很有逻辑。待散会后，我想想不对，但这时候大家散了找谁说理去呢？
新到一个地方，免不了和初次见面的人同处一个空间，我却不知道如何「寒暄」，气氛随之变得尴尬。为了打破尴尬，我只好故意抛出一些话，没想到一出口就把天聊死了。
有时候我不顾一切为了工作，以及一些「对」的事情，让对方很生气。我只能说，对不起，我对事不对人，我就是个直来直去的人。
这样的情况会伴随着我的职业生涯接连发生，最后我意识到，一路走来，我完成的事儿不少，但交心的同事或好友却少得可怜。同时，我还发现了一些令我想不通的事儿：
有些人只用嘴皮劲儿就可获得认可，事实构成了四两拨千斤的效果。
我的元认知能力阻止了我继续为此生气，反而思考最深层的原因。令我想不通的事情，答案必定来自我的现有认知范围外。
《奇葩说》的大火让我知道了中国最会说话的一群人，而他们写的一本书《好好说话》，让我打开了认知世界外的新疆域。
书中强调，决定你是谁的，并非身份关系，也不是外在限定，而是你的表述。人们更多地从你的言论来判定你是什么样儿的人。
一个外表娟秀的女孩儿，面孔身材都很不错，一开口说话，顿时暴露教养缺乏；
黑社会双方交易，一方老大开口一问，对方一答，老大便知对方实力深浅是否上道；
与君一席话，胜读十年书。对方不仅仅通过言论亮出了学识，更赢得了尊敬。
《好好说话》说：
每句话，都是权力的游戏。
说话，突然间显得权谋。这些电视上中国最会说话的人，把每句话变成权谋的比拼，可想而知，曾经那些「说话不经过大脑」，「想到哪儿说到哪儿」的方式会在表面上看似普通的对话中处于绝对下风。
书中以权力为线索，梳理了五大交流方式中权力的关系。分别是：
沟通：权力的流动。
说服：权力在对方
谈判：权力在双方
辩论：权力在他方
演讲：权力的形成
说话的策略流程如下图所示。高明的说话者之所以能掌控节奏，其根源是以下策略流程内化于心。
这里略举两例权力关系，详细说明：
沟通：权力的流动
沟通一定是双向传输的，除了你说出口，还需要听众能够投入，才算成功。
传递坏消息的技巧
我很抱歉地告诉你，这次你们部门都被降薪了。
什么？！你到底在CEO面前说了什么？
我没有说什么，我建议你们赶紧开会，商量对策。
你之前干嘛去了，你这是事后诸葛亮吧。
传递坏消息，一定要保持中立客观的原则，重点是「传递消息」，不要用情绪安慰对方，一句「很遗憾」略显人道主义就够了。在别人没有求助之前，可以陪伴，但不要主动出谋划策。
很遗憾你们部门都被降薪了，我来说明一下，这件事情是这样的……
有任何疑问你都可以问我，我会告诉你我所知道的一切。（只是传达消息，不对坏消息负责）
聊八卦拉近距离
与不太熟识的人聊八卦是一个拉近距离的好方法，但拉近距离也有方法，弄不好反而更疏远。
不要索取信息，而要分享态度。
索取信息（权），实际上跟直接找别人要钱一样不礼貌。在谈话中，一旦对方发现你在套别人的话，那么别人会有所警惕，并随之关闭心门。
你有小孩吗？
……（对方真不礼貌）我都没结婚哪儿有小孩。
分享态度的语句则是安全的，并且对方可能在回答中间接与你分享信息
你喜欢小孩么？
我喜欢啊，但是现在工作忙，一直顾不上。
面对别人的暴怒
在对方暴怒下，不要试图与别人讲道理论对错，先安抚情绪是唯一应该做的事情。
先生，我理解你完全有理由生气，如果我是你，换做任何一个人，都会生气，这是我们工作的疏忽。您看这样好不好……
对方暴怒可能是针对你的人身攻击，那么你应该提前拦截下来。
……打断一下，你不应该这么说，不过这不是重点，我们回到问题本身……
说服：权力在对方
目标是将观点植入对方心中，做好足够的铺垫工作，引导对方心思顺垫而入。
朋友或女友犯浑
女友在办公室因为工作做不好被上司批评，气急败坏，回到家乱发脾气，问候领导的各路祖宗。
你为什么发这么大脾气？
废话，经理在办公室当那么多人面说这么难听的话，你受得了么？（越来越气）
对方气头上，不要用「为什么」来质问，而是用「怎么了」摆明立场：我跟你站一边。
亲爱的，今天回家脾气很大，你怎么了？
经理在办公室当那么多人面说非常难听的话，xxx（省略问候祖宗的话）
是啊，这个经理绝对是脑袋里少了一根筋……
跟朋友一起骂对方，而且比对方骂得更狠，可以有助于对方消气，并且反过来劝导你不至于。
我下次要当众出经理的丑，让他也尝尝公共场合受辱的感觉……（注意，女友开始犯浑）
故意引导对方思考计划细节，引导思维从感性思维转换成理性思维。
嗯，那我们一起来商量下怎么实现，首先，你要观察和了解经理的爱好，建议每天下班后观察他到哪儿去；其次，了解他的爱好以及他在爱好上投入的时间，做好记录……
行了，别说了别说了，真麻烦，我说得玩儿的，哪儿会当众出他的丑。（理性思维开始占上风了）
诉诸外部压力
让压力来自于「你无法控制的客观」，而不是你主观上给对方造成的压力。
这个事情为什么还没办好？
老大，这个事情我很想办好，但是汽车在3天前突然抛锚，我送修发现修理厂排起了长龙，对方说只有VIP才能享受提前，我们现在没有VIP，没办法提前。事情没办成，我也着急得不得了。
尽管如此，但我觉得此处依然无法推卸责任，只是这样的说法会让对方好受，觉得不是你主观上的原因，从而站在一条战线上共同对应「客观」。
对比说服法
经常用于「鼓励对方做某事」，利用对比树立一个愿景，让对方不自觉靠上去。
曹操对张飞关羽说：
在城门口叫战的是被称为人中吕布，马中赤兔的吕布，手持方天画戟，骁勇无比，天下第一勇将。我看为了安全起见，你们就暂时不要出城了。
张飞关羽听后被激得怒气上头，决定马上出战，于是成就了三国著名场景「三英战吕布」。
我觉得很幸运，在我30岁这年遇到了《奇葩说》这么好的网络剧，这么优秀的说话团队，也看过《好好说话》这本说话启蒙书，从而认知到「说话」是比「做事」更务实的举动，四两拨千斤的功效让人垂涎三尺。这样的技能我会好好打磨，与诸位共勉。
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作者：刘怡功『菠萝头』
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