很多时候我都想问一问身边的朋友，你过来的人生中什么时候最绝望？
不知道从什么时候开始，我患上了抑郁症。我确定那是抑郁症。是怀孕开始？是生完孩子开始？是全职带娃开始？是娃第一次生病开始？是娃教育开始？我已经记不得了，也许很久很久了，慢慢地我开始抑郁了。
怀孕初期先兆流产，我请了很久的病假在娘家安胎。一天除了1000ml中药，还有两针黄体酮。饭是吃不进去的，吃进去也会从嘴巴里，鼻孔里吐出来。出来走动走动，又会流血。一天三点一线，餐桌，床，厕所。严重的时候，妈妈会给我拿尿桶，像照顾3岁的小侄女一样照顾我。我的脾气变的很暴躁，小侄女稍微闹一下我就会烦躁，各种吼她，当我也升为妈妈的时候才体会到那时候对孩子多么不公。最讨厌婆婆和大姑姐有事没事打电话，告诉我要多吃这多吃那，生怕饿着她们的孙子和侄。她们出除了气我什么忙都帮不上，从婆婆家流着血出来的，她一句挽留的假惺惺的话都没有说。也许她的情商太低了，这在我坐月子期间她老人家发挥到了极致。那段黑暗的日子我会记一辈子。
后来终于熬到生娃，因为胎盘低生完孩子比正常人多流了一半的血。虽然是顺产确比剖腹产的人还要虚弱，四天三晚的病房里，我几乎没有下床，因为只要下床就要休克，我妈吓的高血压飙到170。出院的时候我的总蛋白是63，正常人是110，医生说我如果低于60，就不能出院。出了院的月子，几乎在每天的泪水中度过，我会莫名的流泪。一点小事，我也会哭很久，现在回想起来那都是激素骤降惹的祸，或者说那应该就是产后抑郁。好在我的亲妈在身边照顾我，老公很贴心的陪护了一个月。老公的贴心处处都是坑，他承诺的生娃后就会有人帮忙带娃，那真是蓄谋已久的谎言。连他自己都不相信的妈妈，怎么可能会给你带娃，我被迫做了全职妈妈，那段日子不能用黑暗来形容，就像你拉着一根快要断了的绳子努力爬出井口，突然绳子断了，你又跌入了无边的深渊。我们每天都在吵架️度过，他远在2000公里外的广东，每次的通话都会将那10年的感情扔进冰窟。到底有多冷，只有自己知道。
也许对于很多妈妈来说，怀孕生娃都不是事，后面的育儿才是考验妈妈的时候。但是对我都是那么的艰难。出了月子，我就回到了娘家，但是孩子吐奶吐到接近五个月，喷的那种。出了月子一天四五觉，一觉半个小时。我和妈妈每天必须有一个人时刻看着他。这样的日子持续到孩子8个月，我们娘俩回到爸爸工作的地方，一个广东西部的沿海城市。孩子一天两觉，一觉一个小时，但是夜奶频繁到一个小时一次。期间孩子还经历了持续半个月的拉稀。我就在频繁的感冒和乳腺炎中度过。我曾经想过放弃母乳，奈何我母乳太好，吃了东西都产奶了。最终熬到孩子一岁七个月，我放弃了，因为熬不住了，频繁的夜奶透支了我的身体。断奶的那几天都是我带娃，爸爸几乎帮不上忙，就这样自己结束了晚上奶娃的日子。断奶之后，我的抑郁也没那么严重了，现在如果有人再问我什么时候断奶最合适，我一定会回答她，如果娃夜奶频繁，6个月就断了吧。
养儿方知父母恩，这是自己做了母亲之后最深刻的体会。现在孩子快3岁了，我依然没有走出抑郁。每当孩子生病的时候，我恨不得自己得绝症替他受着。每个娃睡不好的夜晚，熬的我会独自哭泣，走在黑暗无边的海边，想纵身一跃，结束所有的一切。然而，终究我没有勇气。生了娃勇气真是一种奢侈。
就在刚才，2岁10个月的娃，刚刚被困神逼到了床上，打着鼾声。因为早上6点30起的床，中午贪玩不睡觉，困到极点闹了半个小时直到我发火，才肯睡去。他靠着我，我托着疲惫的身子。脑海里想到了一句话，你过来的人生中，什么时候最令你绝望？我想当你一旦做了当妈妈的决定，后面的每一个脚印都有可能让你绝望。但就是因为妈妈这个角色，为母则刚，你没有办法绝望并付诸于行动。就像几乎每天自杀的想法都会飘过我的脑海，我依然要坚强的活着。不是为了谁，而是为了责任，既然选择了，就要负责的守护下去。
愿我们每一位妈妈都能在绝望的时候坚强的走下去。
