——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
作者:阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施
一、目的
阅读这本书是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程。
它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。
通过一系列实用有效的办法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐的交流平台,使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。
二、感悟
学会一种让孩子听话的神奇语言，这种爱的语言会让孩子很容易接受我们的要求和忠告。
三、开启魔法之门
1.帮助孩子面对他们的感受
孩子有自己的想法,可如果他的想法和我们的想法不一致时，作为家长第一反应就会实行强制性，逼迫孩子服从。
这时孩子就容易出现消极情绪:不开心，不服从，不认可。
那如何帮助孩子克服消极情绪呢？
家长需正视面对孩子的感受，孩子的感受直接影响着他的行为，有了好的感受才有好的行为。
孩子的感受被忽略和否定时，他就会产生困惑和愤怒的情绪。
这时家长如果能接纳孩子的感受，认真倾听他的想法，并积极地回应他的感受,说出他的感受，从而用幻想的方式满足他的愿望。
昨天接孩子下幼儿园，幼儿园门口有卖玩具的小摊儿。那是他最感兴趣的地方,拽着我的手往过走，我停下不动,他央求着说,“妈妈,只是看看好不好？”
他看了一圈，最后眼光落在一个南瓜灯上面,然后满怀期待的看这着我,
我摇摇头,转身要走。
他迅速跑过来拦住我，抓着我的手,“妈妈,你给我买，我要那个南瓜灯。”
由于刚刚他说只看不买，为了不破坏规矩，我坚决不让步。
“你自己说的只看不买，你说话不算数我以后就不相信你了。”
我边说边走，他吭吭叽叽地追了上来,拉住了我的手,很不高兴，嘟囔着说,“我走不动，你抱我。”
我盯着他看，他也歪着头看我,跟我杠上了。
僵持了一会儿，我蹲下来抓着他的手跟他说,“妈妈生气了，你知道为什么吗？
他不吭声。
“妈妈生气不是你要买玩具，是你说话不算话。”
“那我真的想要那个南瓜灯嘛，你就不能给我买吗？”
“可以，但不是今天,你说过不买的。”
“那我现在就想要。”
问题又要绕回去了，我琢磨着怎么打消他的念头。
“哦,你现在就想要南瓜灯啊，妈妈知道了，可他卖的南瓜灯也不是南瓜做的呀,你是想要假的南瓜灯，还是真的南瓜灯呀？妈妈记得动画片里的应该是南瓜做的吧。”
“嗯,妈妈,你给我买南瓜吧,我也想做。”他激动地说。真是小孩子，一会一个样。
我见他的注意力已转到买南瓜上，就顺势说:“那妈妈不会做，得需要姐姐帮忙，咱们等姐姐做完作业一起去选南瓜好吗？”
“好”!
他居然愉快的答应了,刚才的恼怒一扫而光。因为他的愿望虽然当时没有实现，但他得到了我的理解和认可，所以他没有失望感。
2.鼓励孩子与我们的合作
很多时候在孩子没有做到我们的期望时,我们就会生气，愤怒，责备。
不会有多余时间去想孩子为什么不听话，只是一味的确定孩子就是不听话。
但是再怎样的愤怒和责备也没有用，你不站在孩子的位置考虑他的感受，他一样也不会考虑你的感受。
所有我们就耐心些做些改变吧，试试下面这个:
一、让孩子穿毛衣
你一贯的做法（以前我会这样说:“今天挺冷，把毛衣穿上啊”）
可想而知孩子孩子不会听我的，你说冷，她感觉不到,她不想穿。
按照书中的方法（我现在这样说:“妈妈看了天气预报，今天降温了，我刚又看了外面的天气确实不太好，你一会看看今天穿啥啊，别冻着。”）
一会听见孩子开窗户的声音，然后她冲我喊“妈妈,挺冷的，我里面穿件厚卫衣，你再帮我把棉马甲找出来吧。”
是不是皆大欢喜？
其实很简单，我们只需更新一下自己的思路，让孩子与我们合作,双方就不会有受伤感觉。
3.代替惩罚的方法
惩罚并不全是体罚，也包括语言暴力，关小黑屋、面壁思过等。
惩罚似乎能解决一些问题，比如孩子因为害怕而变得配合起来,但这并不是我们想要的。
惩罚不仅能给孩子带来负面的情绪,还会使孩子有以下反应:
一是孩子受到惩罚后，他会有仇恨心理，一心想要报复。
二是孩子受到惩罚后，他会变得消沉，认为自己很差劲，充满罪恶感和自怜,觉得自己没有价值。
惩罚剥夺了孩子在犯错后反省自己错误行为的机会，而这正是教育意义的所在。
下次在孩子犯错时,我们试着让自己冷静，告诉自己事情已经发生，不能错上加错。
共同讨论孩子当时的感受，给他安慰，再表达出我们的感受和需要，一起讨论解决办法和补救措施，这些温柔的方式往往最能使孩子接受并吸取教训。
4.鼓励孩子自立
我们的目标是让孩子成长，可在孩子做不好的情况下，大多数家长就会管不住自己的嘴和手,“来妈妈帮你穿”,“来爸爸帮你背”......是不是很耳熟？事实上,手太长,话太多,也剥夺了孩子的成长和自立。
为了孩子好，我们还是要多鼓励让他自立。
让他拥有自己的身体，收回你要帮他穿衣戴帽的手。
不要在细节上过多的干涉，让他有自己的发挥空间，做的好与不好他有自己的标准。
不要当着别人议论孩子，孩子的问题可以让他自己回答，少说“不”字去打击孩子的热情。
5.恰当地赞赏孩子
恰当地赞赏,就是不敷衍,不盲目的进行夸奖。让孩子感觉你是真心的觉得他很棒，让他有成就感。
描述我们真实所见，说出心里的感受，让孩子感觉得到了尊重，如果能落实到细节效果就会更好，如:你的房间收拾的真干净，被子叠的很整齐，书桌上一点杂物也没有，连床下都没有灰尘。
6.让孩子从角色中释放
所谓角色，就是家长对孩子的一贯评价，你老说孩子“笨”,孩子就真的很笨，你老说孩子调皮，他就真的很调皮。
家长如何看待孩子，孩子就会如何的表现出来。
每次去幼儿园都能听到有家长对老师说,“我家孩子就不爱吃青菜，他不爱吃，咋说都不吃。”
以前这种话我也说过，自己说不觉得,但是这样把问题摆出来真的觉得挺可笑。
我们都确定孩子不爱吃,那还要强迫他去吃,天呐，什么道理？
其实很多角色都是我们强加给孩子的，我们需要摆脱那样的方式，试着寻找机会让孩子发现新的自己；创造机会让孩子另眼看自己。
如果孩子做的很好，要记住他那些特别的时刻，给他肯定；如果他又回到了原来的方式行事，我们要给予指正，说出我们的感受，最好能以身作则。
孩子的可塑性很强，他的成长过程需要我们的正确指引，但我们如何说孩子才会听,听了还能愿意去做呢？
丢掉我们那忠言逆耳的方式吧，孩子不稀罕!
口吐莲花,让我们的语言变得有颜色,有形状，还有感情,到时恐怕你不说都不行吧，呵呵，美!
孩子，咱们做好朋友吧！
