不知道别人怎么定义咸鱼这个事。是躺着什么也不做?还是别的什么?反正当我这么早醒来以后,觉得很空虚,因为我没有事做。
昨晚很早就睡着了,虽然半夜有醒来,迷糊的略微考虑了一下,还是决定不写日记。不过没想到今早醒来我会写。怎么说呢,不写总觉得少做什么事。
昨天发生了几件事,比如和杨老师尬聊了一晚上天,比如打彩6突然打的还不错,比如收到了抽奖的巧克力。对了最重要的,第一天没有喝饮料,夸一下自己美滋滋。
虽然火车票还没买到,但我不怎么急。就像我和杨老师说的,我不想回家。或者说,对我来说这并不是一个纯粹温暖的家。不过可能比起杨老师,说不定我家还不错?至少不用我去还房贷。至少我家亲戚不敢骂我。某种程度讲还是美滋滋。但我可能就是这么不知足。
说真的我第一次和杨老师聊天后,我就知道,我们其实很多不同。说不定如果真的能一起生活下去,会像老爸老妈那样,因为性格不合,价值观不同,经常冷战生闷气。那是我心里,最恶心的家庭。21年这种生活,让我唾弃这种日子。既然不恩爱,为什么要在一起,既然已经在一起,为什么不能相互包容。老妈做的不对,老爸做的也不对,但我能怎么办,我从两人身上延续下来死倔的脾气,时时都在告诉我,这两个人没人能说服。除非现实的天花板砸下来。
所以如果我真的和杨老师有分歧会怎么做呢?我现在能想到的,只有家庭问题导致的分歧。别的问题,我想我都能包容。说不定呢?
杨老师总说只想咸鱼,但我一直没问怎么样算咸鱼呢?没事做只会一天比一天空虚,所以我才需要一些有趣的事充斥我的躯壳。让我显得忙碌,显得一天的时间根本不够用。但现在醒来,还真没什么事做。因为我讨厌一个人玩游戏。很孤独。这么想来,其实我比别人,更像个孩子?这是我不想的。
杨老师说朋友一起出去旅游,会这样那样。我不知道怎么说服她,因为就我和老妈出去旅游的经验讲,出现分歧还真的可怕。其实很多时候,我都不想老妈伤心,但一味听话,只会是愚孝。我觉得愚孝这个词用的很好,但也很无奈。就像老爸总是在奶奶和老妈之间彳亍,但他能怎么办呢?面对自己已经年老的母亲,除了选择愚孝,还能怎么办?老爸会不懂奶奶什么事做的错吗?谁又愿意老听自己母亲的坏话呢?老妈不懂这个道理吗?可能只是受够了?我不明白,我也不想明白,所以我想远离这个家生活。双方都是持剑的人,离得近可以背靠背相互守护,但转过身看,又会是可怕的敌人。只有不远不近的距离,才会是最合适的选择。当我真的独立出来时,没有人再能影响我的决定,我相信我能做到。
再说朋友。我不理解杨老师说的一起旅游会吵架,同时也理解为什么。我周围的人,总是很好的处理分歧,不想去做什么,那就不去就好了,想去做什么,那就想去的人一起去好了,要是一件事只有一个人想去做,但又不敢〈想〉一个人去做,那也没理由强行要别人和他一起做。很简单的集体行动法则。就像这次去广州,他们去玩的有的地方我不想去,那我就能选择在宾馆咸鱼。我相信飞飞能理解我,我相信我的朋友会包容我,就像除了水上乐园我基本能包容他们去的所有地方一样。人与人之间,为什么一定要通过争吵决定行动分歧呢?
很可笑,很现实,很蠢,很无奈。
赵某人后我好像很久没和谁深夜谈心了,我不知道彩6时轻松的心情和这个有没有关系,但我觉得很舒服。
只希望一切不会重蹈覆辙吧。
早安,吃完饭吧。