突然有一瞬间，自己情不自禁地点开了微信的添加好友，倒背如流地把她的号码输入进去，心灵一颤地点击搜索，熟悉的页面继而浮现开来，就在那至关重要的时刻，我却突然又没有勇气再去点击那个刺眼的词汇:添加到通讯录。
在工作闲暇之余，偶然同事们交谈起关于前任的一些事，他们津津乐道地各自分享，最后把注意力集中在我身上，他们开始玩笑地问我为什么现在还没重新找另一半，因为我与她分开已经有半年左右了，同事们也清楚，但是就是好奇为什么我在后来没有再传出恋爱消息，其中他们有的已经在这半年里谈两三个的了，当他们用炫耀的语气嘲讽我的时候，我也默不作声。
"你该不会还在等她回心转意吧？"
"真是天真，你别到时候后悔来不及了！"
……
我继续笑笑地回避他们的追问，说实在的，自己确实已经说不出任何反驳他们的话语了，谁让我之前那副深情的面孔太显眼。如果在之前我不那么卑微地去爱一个人，那么我想现在他们也会慢慢淡忘这份感情。
如果爱得太认真，认真到卑微，那么这份卑微会从开始的羡慕到最后的取笑。
谁让你太过爱一个人，你付出越多，反而受到的伤害越大！这句话我已经听过无数遍了，当他们已经开始把爱情当做一段橡皮筋的拉扯的时候。
我承认我在最后松开手，亲自把这份感情给斩断干净，既然是这份感情的终结者，我有什么脸面在这里叹息？
其实，我知道一切都已经发展成我不想看到的局面，从最先开始的家庭因素闹剧到一步步的冷落，宛如一颗被捧在手里的心到慢慢的丢弃。当心意开始变化的时候，我已经很敏感地感受到她的不耐烦和不专心，她甩开手示意不要接近她，她开始与其他异性朋友微信聊天还躲着窃笑，我都默默承受着，夹给她最爱的菜，她开始不怎么吃，给她制造的惊喜，她不怎么开心。直到最后送她离开的拥抱都变成了一个悠长的背影。
我以为自己可以恨她，那么我就可以忘记她。
我以为自己可以独当一面，那么我就可以在这失去她的大城市中活出自己。
可是我错了，我发现越恨她，我越无法忘怀，我开始幻想她有一天会愧疚地站在我面前，那么我一定会重新将她揽入怀里，不管自己曾经多么恨她。
我也开始幻想她会不会在某个时间出现在我面前，恋人关系的时候我们不在一座城市，在一座城市的时候，我们却不再是恋人。
"我介绍一些给你吧！"
"多交几个，你就会麻木的。"
同事们的玩笑声让我厌烦，我开始挣脱甩开他们勾搭在我肩膀上的手。我真的提不上半点喜欢，这半年来，我慢慢觉得自己心里空落落的。我头脑里能回想的是与她那一段没有争吵没有背叛的无果恋情，如果真的是三观不合，我们也不会处那么久，就只是因为一瞬间的不喜欢，就导致了一段感情的荒废，那么谁还愿意在这涡流中不断轮回？
有段时间听过一句话:
我喜欢喝可乐已经有十年了，突然有一天我不喜欢喝可乐了，就是不喜欢了，我没错，可乐也没错。
当她在后来推送一首金玟岐的<再见，你好>，我才发现那个曾经很爱我很爱我的女孩子开始改变了心意，她那时候还是很爱笑，很撒娇，可是却慢慢不顾我的感受，在没有一点冷战的情况下，这就像变了一个人似的，让我猝不及防。
我回想不起为什么会出现这种危机，直到如今，我都未能理解。可能是她害怕再次异地恋吧，因为她即将去其他城市继续进修。也可能是我给她的远远不够吧。
我只记得她说:我不想耽误你，我们还是分手吧。既是商量的语气又像最后的乞求，让我苍白无力的沉默得不到一点挽留。
如果用不想耽误这个冠冕堂皇的善良来为一份感情的中途埋葬，我觉得是可笑的也是可悲的，因为我不需要你的好心，不需要你的让步。
我还是没有勇气添加，我只能把思念她的情绪努力抑制下来，就像一通电话的偶尔打扰，任凭它不断地打铃，我也选择不接听。
