02.13，15：11，晴间大风。
昨天看到一句话，极触动我，大意是说，【害怕不要紧，继续去做就是了】。
我害怕的东西太多了。
走夜路我怕黑，一路都提心吊胆战战兢兢，感觉黑暗中藏匿着危险。
回家来我怕被爸爸妈妈骂，怕自己做的不够好或是太委屈，怕我在乎的人不喜欢我。
快开学了，我怕自己学习搞不定，怕论文写不出，怕学车学不会，怕工作找不好。
谈恋爱，我怕自己不够漂亮，不够讨喜，不够苗条，不够懂事，又怕自己伪装。
找工作，怕自己没能力，怕自己被骗了，怕方向选的不好，怕待遇不够亮眼。
怕自己生病，所以很少去医院。
怕自己不够好又怕自己装作很好，所以时常纠结拉扯。
怕我看了书记不住，写的东西没有内容没有营养没有吸引力，怕穿衣搭配太难看不被喜欢，怕化妆太丑被人嘲笑，怕我以为的优点通通没有那么好，怕我以为的缺点甚至比我自己预想的还要严重。
我以前常说自己不是典型处女座，对自己对别人要求一点都不严格，得过且过。
可是其实，不是我对自己要求不严格，是当时我不敢面对自己，我不敢让自己试一试努努力看能不能达到我想要的结果，我甚至都不敢去想一个结果，我觉得自己不配得到什么，不配做出什么努力。
不是我对朋友要求不严格，是当时我怕自己不好，我怕我表达真实的自己就会失去那些朋友，我不认为、不相信自己值得交到很好的朋友，所以我把身边每一个人都当做救命稻草，我是有求于他们的，因此我没有要求，怎么都行。
最近这几天，我在家待着，不怎么输出也不怎么输入，不思考不动脑，一点点又回到了曾经的状态：每天都很烦躁，为了自己的无所事事烦躁，为自己毫无成绩而不满，为自己不敢走出舒适圈而生气，为自己没有行动力而自责。
所以今天，此刻，对我来说既惊讶又特别，我没想到是在这种情况下——我完全不认为自己“准备好了”的情况下，这个时间点——一切看起来都再寻常不过的、生命中一个最普通的下午，我一个字一个字的面对了我最害怕的事情，面对了曾经甚至现在的极度自卑的我。
或许真是这句话的引导作用吧。原来害怕就害怕好了，只是要继续去做。
这种，瞻前顾后，止步不前，畏首畏尾的自己，真的是很难让自己喜欢的。但是敢于面对这样自己的、另一个自己，又是那么勇敢，坚强。
如果这是一个其他人，那我想我会非常敬佩他。
这是我。
我是一个很复杂的人。我对自己既软弱又强硬，我对感情既天真又冷酷，我对事情既情绪化又理性，我身陷泥潭也能笑得出来。
我是所有很复杂中的人中，最普通的一个。
所以，大家，每个人，害怕就害怕吧，只要继续去做就好。
