少年不知愁滋味，少年时代的那点烦恼在步入中年时看来真的是不算什么。这个世界是单纯美好又复杂丑陋的。如果你够幸运的话，你的父母给你提供了雄厚的经济基础，你周围的环境又足够包容你，那么祝贺你。如果你不是很幸运的话，父母没有能力且脾气古怪处事不力，周围的环境又各种充斥着攀高踩低的金钱利益关系，那么可能我要多给你点鼓励，走出去多看看外界明媚灿烂的阳光，呼吸一下外界纯净的空气。千万别因为周遭的一切压抑了自己，在内心的小世界里丧失了自愈能力，不断的挣扎，不断的沦陷。最终活成了连你自己都讨厌的丑陋模样。
说起我，我是幸运的但又不足够幸运。我的家庭在九十年代算一般家庭，不富裕但也不穷，父母爷爷那辈虽出身贫民但通过努力有自己的工作，成为一名银行会计。父母那辈也均有自己的工作。我的童年是村子里长大的，但我接触外界的媒介比同龄人多了很多渠道，报刊杂志书籍，让我多了很多不一样的认知世界的能力。但是这种能力又存在着不足。这种不足在我顺风顺水的高中时代结束之后就开始凸显。我离开了家乡去上了大学，那是全新的环境圈子和人际关系。刚入校那会儿还好，大家都保留着美好的书生气息欢聚在一起，把似火的热情都给了对方。随着各种招新活动，看到了大家踊跃竞选着各种职位，言之凿凿。我也被带动着参与，但忽然发现我的表达能力和人际关系沟通处理能力似乎阻碍了我，我并没有因为读过很多书转化成我口若悬河的表达能力，也没有增加更多与人打交道的经验。我只是单纯的内心丰富，善思多想，与人为善又不敢要求的人。见不得复杂多变的环境，又过分在意自己的行为举止。我就是个矛盾体的存在。喜欢参与活动，但看到活动背后各种班干部校干部酒肉作风，就像一把钥匙打开了我内心从没想过的黑暗世界。我感觉自己接受不了这种污浊，我也不愿意成为这类人，但也没有达到屈原的世人皆醉我独醒。我会参加他们的聚餐看他们暗箱操作，虽然只是静静的看着。当然我也没有排斥他们操作之下带给我的受益，所以我更不能说些什么。比如团支书把入党的名额在他们内部给了一圈后，也顺道给了圈子里不太显眼的我。如此这样的结果我反倒变的越来越孤独，在他们圈子里显得更加格格不入，更加无法准确的表达自己，也越来越被边缘化。越是不安，越要换种方式去填补，业余之外我几乎把时间都给了学习专业课，感觉这样才能强行平衡着我的孤独。加之宿舍六个人，五个人都有固定的男友或者准男友，与她们尚且保留的无话不谈也无处可释了，更加剧了我的孤独。
而我第一段不太成熟的恋爱就是这种氛围下产生的。时值学姐学长们毕业，满腹感伤别离正无处发泄，恰逢有找我聊天的高中同学，于是一股脑全投在他的身上，是的这时候的我最需要一个人来感受我的情绪，分担我的孤独。我带着不理智，他带着莫名其妙，我们就开始了情感交流。当然这段感情在各种波折中持续了半年后夭折。可能最开始他有那么一点喜欢，我还没有，到后来他的喜欢耗尽了，我反而喜欢上了。现在想想甚是好笑。所以迷茫压抑时，千万别轻易谈感情，无疑于赌博。
我一直在自己的内心枷锁里没有走出来甚至更封闭，就觉得自己表达能力不行，自卑，与人沟通能力差，哪怕我学习成绩一直都是校前三名。有人可能说至少成绩好就行了，管那么多干嘛。千万别这么想，我成绩好可能是周遭的环境还没那么的复杂多变，我的精神内耗暂时还在掌控之中。
大三时我遇到了现在的老公。我们是上公共课时认识的，而我老公开始追我是因为看到我下了课就往图书馆跑，他觉得我应该是个努力上进的女孩。而我的另一大能力缺陷也开始暴露，就是隐忍不会拒绝。我并没有因为他的示好而内心欢喜雀跃，反而有一种说不上来的情绪堵在心中，总归还是没那么的喜欢。每次看到他发信息说要等我下课，我总是如坐针毡，连课都没办法认真听进去。舍友说你总是愁容满面的，实在不喜欢就拒绝好了。我没说什么，可是我还是会去他等我的地方如约而至。当然我也没有告诉他我真实的想法。我的顺从好似已经正面回答了他，以至约会越来越频繁。当然还有一个原因就是他弥补了我第一段不成熟的感情付出后的患得患失和内心的不安全。虽不够喜欢但够安定不彷徨也一直支撑着我们走下去，也开启了长达十年之久的对我的精神磨难，不仅仅是他还包括他的父母兄弟。尤其是父母。
他有他的原生家庭问题，兄弟二人，年龄相差7岁，父母偏心老二，他总想在父母面前表现的优秀强大，以博取关注。而父母又喜欢在邻里炫耀，看似无意提起，实则处处流露着优越感，仿佛说看看吧，以前看不起我们，现在我儿子很出息，在大城市工作了，工作单位很好，领导又很看重。而带着这种优越感的他们更不把我放在眼里，觉得我是修了多大福分才跟了他们儿子，要不是他们儿子，我哪有机会进大城市吃香的喝辣的。
所以14年我和我老公谈婚论嫁时没房没车，彩礼也没有跟我父母有任何的沟通，就放下一万块钱，大概意思是就这么多，再多要也不会给。当然这还不是他们极具优越感和看低别人的所在，虽然没房子，但是第二年准备结婚前我和我老公决定买房时，他们还是给拿了十万，条件是要把他们的小儿子带起来。因为这我们常常被告知我们花光了他们积蓄，我们要报答回馈他们。老公是真的相信我们花光了父母的钱，肩负愧疚，很努力的补偿他们，所以我们婚后前几年也根本没攒到什么钱，除了房贷基本生活开销，全花在小叔子上大学的学费生活费，还有父母时不时来我们工作地游玩所有的开销，公婆说腿疼，坐不了高铁只能做飞机，坐不了公交车只能坐出租车。我们虽然内心的反感并没有表现出来 还是一一顺从他们。即便如此因为小叔子要电脑没有及时给他买，警告我们公公已经对我们失去耐心了。我才恍然大悟这几年的付出是个什么情况。合着我们结婚努力赚钱就是替他们养小儿子。我第一次对婆婆开始反抗，主动打电话告知她小叔子说的话是什么意思，她只回复我说他是小孩子不懂事。
此后我们不再担负开支给小叔子，但老公还是心软时不时接济他的弟弟。过了两年相安无事的生活。又是痛苦的开始，我们要第一个孩子要的确实艰难，我们不知道根本原因在谁哪儿，就这么一天天的备着又焦虑着。但是在婆婆那看来就是我有毛病，哪怕她亲自找了医生给我和我老公一起看，医生说我老公有点问题，她还是一直强调我也好不到哪里去。甚至我女儿都两三岁了，她还在说我是吃药吃出来的孩子。她长期的压制着我，否定着我，说我也就挣那点小钱（当时我在一家外企工资比我老公高的，但是我从未给她说过我实际的情况）。苦闷加剧着我和老公的关系，老公觉得他母亲不是这样的人，我说的越多就越无力。争吵不断成了我家的常态，直到怀孕。怀孕后期因为独自孕检出了点事故，婆婆就提早来了，我又开始变的焦虑起来，在我家只有主卧才是我的。婆婆每天要看将近八个小时电视，早晚饭我老公在家的时候做，她只负责中饭，天天面条，从未变过样。我同学来看我，带的坚果，也被我婆婆包揽，说真的，我一个孕妇都没有她吃的有营养。她跟我老公说医生要让她多吃点橙子，老公真的做到了让她一年四季吃不完的橙子。
生完孩子当天她去看了一下，此后就再没有进过医院，她说她感冒了不方便来了。我因为难产在医院住了十天，出院后刚到家里，她就哭着让老公给她买机票回老家说身体不舒服要回家住院。就算后来被老公发现她天天在老家串门子唠嗑，也毫无任何歉疚之心。但我也无所谓，我不觉得月子有多重要，有顿饭吃不饿着就好了，孩子我自己带。内心多年的郁闷苦楚已变成麻木，不会反抗，不会要求，不会保护自己，随意被人支配，被人背锅。我活的不像我。
好在老公也是慢慢觉醒慢慢成长的，有了孩子，只要他在，换尿布喂奶擦洗亲力亲为，半夜我困的起不来，都是他起来侍弄孩子。但是累与苦只有自己知道。那时候就在想为什么人家有了孩子其乐融融，一堆人帮忙，为什么到我家就变成了纷纷远离的状况，连同自己的亲生父母都不愿来？更为甚者，婆婆竟然还来一句生个孩子有啥好忙的。
因为自我性格的缺陷，自卑懦弱，隐忍不反抗，自知而不改，尝到了很多人情世故冷暖，尤其是父母。本应最亲近的人，他们不仅没有把比我们多活的岁月里赚取的人生经验供我们参考，反而以一种世故的人情施加给我们，给一丁点的好处就要十几倍的偿还，更或者在你困难的时候，避而远之。
如果说大学四年，年年国家奖学金是我的高光时刻，那么谁会想到中年的我因为没有强大的内心力量，无法适应环境变化，无法掌控自己命运更好的保护好自己而变成只能带孩子守着老公的家庭主妇？
我所有的挣扎反抗全在内心，人的精力是有限的，强大的精神内耗导致我无法专注做自己，没有信念，没有力量，处理不好各类人的关系，反过来更削弱我的力量感，增加我的自卑感。这就是为什么感觉好的东西我都不配拥有，只能过着苦哈哈的日子。或者同样的坎，别人轻而易举迈了过去，而我却要经历重重磨难？
这个世界规则从来不难理解，难得就是在规则面前怎样坚定的做的自己。你是否感觉自己的善良老是被人利用，被人支配而又不敢明着反抗只能自我消化？你是否老是觉得自己与别人据理以争时犹如一拳打到棉花上无计可施？你又是否经常自怨自艾自己各种不得志，抑郁苦闷的厉害？如果答案是肯定的话，那么你一定处在自我的精神内耗中，我们是时候要停下来审视自己了，自己到底缺失了什么才导致自己如此内心力量薄弱，我们无法改变环境他人，只能改变自己，唯有此道，别无他法。
