今天是我们确认关系的一周年，分开的这些日子，我失去了你所有的消息。
已过5个多月的时光，分手的消息恍如昨天收到，一切好远又好近。心似乎也在那一刻停摆。当想守护一辈子的那个人突然从自己的世界里消失，丢失的是整个世界。那个三天三夜不眠不休、那个偷偷哭泣的年轻人在此之前自己虽然经历了不少，那些困难的日子都不曾落泪，印象中第一次哭的如此伤心，这些日子里的纠缠该说的、不该说的都抛给了你，我想这就是兵荒马乱吧。
这段感情一开始就没有足够的信心，一个是自己身高的缺陷，更多的是对自己现状的不满，在我们了解情况后，虽然我们素未谋面，给我的感觉是解开了一直以来心中向往的迷。是放弃表白还是勇敢追求的两个选择中，我选择了后者，以不管结局如何都无所畏惧的勇敢，直觉跟我说值得。当有了第二次见面的机会后，我放下了心中所有顾虑，当在深入了解的过程中，发现一点一滴都契合自己的精神世界，在后面的时间里我一直享受着精神世界的愉悦，长久的索取形成了依赖。
在我打算跟你认识你之前，我没有放不下的感情，纠缠不清楚的人，暧昧的关系，确定关系后几乎跟身边所有的人都提到过你，每个朋友都知道你是我嘴角上扬的原因。有了你以后我应该考虑你的感受，该保持适当的距离，还有我不该去问别的女孩装修上资源利用，并且还拿出来觉得坦荡理直气壮可以跟你说，在这个事情做法很下头，但真只是单纯寻找资源介绍。相处一路走来，摸着良心讲我每时每刻都是真诚认真的，从来没有敷衍，但确实存在粗心大意没能及时反馈到你的时候或表达不到位的时候。喜欢你是真的、爱你是真的、只想跟你结婚也是真的。当我们相谈甚欢的两个月后，萌芽了装修的想法，初衷是作为我们的婚房。看你一点一滴的参与进来，到直接告诉我怎么去执行的时候，我已认定你是这新房的另一半主人，我想把所有权都交给你，装成你喜欢的样子。不曾想给你带来的是数不清的问题、庞大的工作量，以及无形的压力。后面我深深体会到了那种追求极致的对比工作繁琐，付出了那么多心思我未能在合适的时机给你一个情绪价值的肯定，或者一个温暖的拥抱，自诩给你的位置，把它当成了你的事。从一开始就憧憬牵着你乔迁入住，幸福感洋溢着整个未来。
在常宁这个以前并不熟悉的家乡，有了你之后才有了对这座城的记忆。我们去过很多地方，吃过很多美食，记忆里每一件普通的事都无比的珍贵，在一起的时光都能触及到灵魂的快乐。相比童年的快乐，可自打记事起，与你在一起的这段时光是我到目前为止能感受的最开心、最快乐的状态。
我知道不高的个子、不高的学历、不算稳定的工作、不优秀的家庭背景都是你身边人参考的根据，不赞成的理由，可能反对的人少你还能应付，反对的人多了你也会动摇，我能理解，毕竟我们不像那种拥有几年稳定感情基础的情侣。从你照顾那两个小家伙看得出你很喜欢小孩子，虽说不将就，我想你还是有很大的最佳生育年龄上的压力。一方面坚持不将就的原则，一方面有这种现实问题的压力存在，还不能暴露给家里人这种担忧。我们之前都对婚姻有过探讨，我们都想只结一次永不后悔的婚，对婚姻谨慎的人。都很害怕婚后因为现实问题的材米油盐把双方拖进婚姻的泥潭，记得我跟你表达了对于未来生活的计划，你说我画饼，那是我觉得最有意义的奋斗激情。
不经意的看到一个字能第一时间想到你，只因为你的名字当中也有。听到教师职业、音乐老师的名词第一时间想到的也是你，只因你跟这个有关。曾经我所牢记关乎你的一切，在今天都能因为听到或者看到其中的点而第一时间想到你。经历了自己懊悔而失眠，经历了半夜因梦境重圆而惊醒，经历了160多天不管白天黑夜入梦便是你的画面。分开后的第一次回家，还是原来的方式，原来的路线，整个过程我不知道是如何把车开回去的，我转了我们走过的所有街道，似乎城里的每一个街角都是我们历历在目的回忆，甚至在十字路口因为脑子里想的全是你而精神恍惚出车祸，直到我看到人趟地上，我才开始害怕，想通过跑步锻炼转移注意力，但似乎跑到腿受伤进医院也不见效。回家后小朋友说我变了，变得不爱说话了，变得心事重重了，变得不再是那个阳光、快乐、跟她有很多话的叔叔了。
说要分开后，不管我如何的闹腾，你始终一字未回。你的出发点或许是为我好，我不知道你的真实感受似乎跟你表现给我一样的洒脱，虽然说经历很痛，明知道你决定的事情几乎不可能回头，但到目前还希望这只是你生气。
我不知道为什么我们从愉快的聊天，到后面我的话题一次比一次深沉，就如你说的，做朋友可以很轻松，但是打算结婚，我担心你家里的反对、朋友的反对，我怕你为难，我担心现有的工作照顾不好你让你受委屈，单方面给自己设了一道很高的门槛，或许是你没有拒绝同事的介绍、你所说的正缘在9月份、害怕同事看到，让我感觉得不到肯定，埋下了焦虑的种子。与你相处是我最放松的状态，我给你带来的却是无尽的消耗。
一年前的今天我高兴的像个孩子，想过无数种庆祝我们一周年的场景，唯独没有想到是如此的度过。
