只有生病的时候才会强烈的感受到自己的存在，准确来说是自己身体的存在。

每次在感冒或者受伤或者生病快要好的时候，能感受到身体日渐恢复的状态。

因为现在好像越来越不能感受自己的感受了，分明什么样的状态，什么样的心情，等到心情爆发出来，才发觉到自己好像已经压制很久了。

很久没有发任何的状态了，也没有过多的社交，更好像搁置了很久自己的兴趣，读书，玩闹，好像都变得很多余。

工作能尽力完成，但是总是在追求过度的完美中，耗竭了自己的精力。

然后是变瘦，感冒，再然后应该是变好，变胖但是变得开心。

我以为自己不会再想念在先前单位的种种，毕竟，在新的工作单位上，各方面明显有改善，也有一些从前不曾有的自由度，更别说福利待遇应该也是更好一些了的。

但由衷坏念以完的一切，不带着任何世俗的眼光，怀念的就是很纯粹的从前。

分明记得，我总是缅怀过去。

但好像如今的怀念，更带着一种对过往珍惜却又伤感的滤镜。

也许真的年纪大了。

那个时候，我住在离公司很近的地方，公交车两站路就能到达公司。

因为上班时间交错，所以总能在早上睡饱喝足做好运动后精神抖擞开启一天的工作。

抱怨着公司的电脑永远不给力，网络永远有问题，打印机永远需要新的toner。

偶尔停电一次欢呼雀跃地随着震动在鼓膜上的音乐恣意摇摆。

周末废嗓所以格外珍惜并且维护自己的嗓音，在熟悉的课堂模式中把任务完美执行。

还有那个堆着旧书刊物的小书架角落，我总能翻到自己格外喜欢的读物，在公司搬迁的时候却错失机会，没能全部收入囊中。

那几本我读过的书籍，泛黄的书页，我却倍加珍惜，时过境迁拿出翻阅，才发觉原来时间已悄悄就这么过去了，那么快，那么让人措手不及。

永远乱糟糟的办公室隔间，只有自己的书桌维持着断舍离的姿态，像是在宣布，我是这的独一无二。

每天兴高采烈地用不同颜色的发夹和夸张的服饰取悦自己，即使制服是工作必备的，总要想想花招搞点花样。

好像每天止不住的开心都溢出来，但也会偶尔因为生气和伤心的事情bum me out

还有去不同的地方上不同的培训考不同的试，做不同的活动，potluck和party…

现在这么说起来，也许我缺少的是一次真正的告别。

记得最后一天，我没有想象中的如释重负，但却是因为最后一节课已经没有任何精力的我被逮牢要求发表一番感人肺腑的离职感言。

还没来得及将手中的东西放下，身体的汗渍粘着制服，我喘着大气，不断在言语间停顿的我貌似是说了一番适合的言论，逗得大家哈哈大笑，应该是有关很开心能在这里遇到大家但是同时更开心能离开这里，对这里的人no offence 但是 good luck 的这种阴阳怪气的毫无准备的东西。

那个没有窗户的隔间，那个发臭却坑位少的可怜的洗手间，所以说时间真是个奇怪的东西。

把这么一段经历就放在这一样一个坐标轴中，就连年会和各种party的劳心准备都倍感有趣富有意义。

也许是想念过去的自己，也许是想念过去那个永远会在办公室隔间我的座位上不和人轻易打招呼却给我留很多可爱纸条写着甜蜜话语的他，怀念坐在电瓶车前方而下雨天坐在后面以免被雨水打湿的那段被呵护的时光，或者，我只是又矫情地回想到了过去。

还有那个不怕摔跤练ollie和各种trick的我们所一起游荡过的广场。