关于“对不起”
不管是欠别人，还是欠自己，你曾欠下过多少个“对不起”？
时间无情第一，它才不在乎你是否还是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。
这个社会从不在乎谁是否会心理崩塌，是否会抑郁成疾，他们只教育你两点:
1.你还不够努力；
2.你还不认命。
成千上万普通人家的孩子没资本、没机遇、拼不了爹、出不了国，他们早已认了命，千军万马地去挤考研考公的独木桥。
努力了，考不上，怎么办？
随便找个工作再认命一次吗？一辈子就这么一次接一次地认命吗？
你教我们努力奋斗去成功，为何对成功的定义却是如此之窄？
为什么不教教我们如果达不到你们所谓的成功标准的话，接下来该怎么活？
只能认命吗？
所有人都是公众价值观的帮凶，没有人会承认主谋是那套有着标准答案的价值观，以及那些冠冕堂皇的公平。
1.我相信光
写下这些文字的时候正值考研前夕。回忆着自己过去这一年来的生活，实在是有许多却又不知道该如何去诉说的话语。
时间被拉回2021年7月，参与某地事业单位考试的体检通知出来了，明明努力了那么久想考的地方没考上，抱着玩一玩心态的却莫名其妙考上了。
在出通知前也曾满心欢喜地憧憬着即将要去的那个地方的生活、景色、周边人文……却当真正看到自己的名字出现在体检通知上的时候，好像一切都释怀了。
看着自己的名字却没有一丝高兴的感觉，我也终于知道我想要去的好像不是那里，而是心中一直未能完成的一个心愿。遂即写下了放弃体检的说明。
好友问起，说是否始终觉得只是自己的意难平？好像是有的吧，可是那又怎样，我只是想要去读研，到现在我仍然记得当时说过的一句话:“怎么做都不会太满意，这一次的话就按自己心意来好啦。”二小姐一如既往地支持我说：“没关系，几年都行，回来也不见得有多开心，我也不劝你回来了，开心最重要。”
那一刻，我才真正明白自己的想法。有人曾问我，我相信光吗？我曾多次回答相信啊，怎么能不相信呢？是光在指引着我前行啊。
现在回想起自己背书的那些日子，有过疲倦，有过挣扎，也有过快乐和崩溃，怎么都要过，好在这一路上，二小姐和宝哥哥的陪伴与鼓舞让我在这条路上走得不至于太过孤单，只是很抱歉到最后还是没能考得太好，有负这一路上许多人的期望。
2.关于那些人
对不起，G先生，在毕业后的这几年里，你总是无条件地支持我做的所有决定，一再地容忍我所有的脾气。说得有一次，交谈中的言语不知怎的就触发了我崩溃的点，你实在不知该如何安慰我，去找了二小姐，请她安抚我，让我好好调整心情控制自己的情绪，说一切都没关系，就算考不上也不会怎样，你依然会选择与我同在。
是啊，那时的自己，敏感又易脆弱，原先只将这些话语当成是激励和客套，也曾恶意揣测过你的心意，现在想来，如若当初没有你，我可能一直生活在抑郁的漩涡无法逃离。对不起，G先生，是我让你费心啦。
对不起，二小姐。我们俩的相识相知已有多年，这些年我们相互见证了对方的成长和锐变，有过难过，也有过迷茫，在过去的这几年我们一直相互鼓励，成为彼此的精神支柱。
可于我而言，如若没有二小姐，我可能就不是这个阿三三了。说实话我是羡慕你的，相比普通高校的我，你是双一流出身，你擅长绘画、运营、编辑……而我，只有手中这杆笔无病呻吟。同时我对你既是感激也是愧疚的，在拥有彼以回忆的这些时光，你给予过我太多的帮助和建议，在我写不出题时，在我迷茫时，在我深夜emo时；每逢节假日或是你涨薪，你总不会忘记我，给我寄来雪峰柚、百花串月饼、想念面……可是我，却没能为你分担哪怕那么一点点的困扰，对不起啊，是我太差劲啦。
对不起，宝哥哥和远在拉萨的“弱智”。说来咱还是连面都没见过的网友呢，却没皮没脸地聊得热火朝天。大概是相似的经历吧，缘分使然把我们拉到了一起，有过一起吐槽某些制度的时刻，有过相互调侃的欢愉，也有过共同鼓舞的激进，细数不及，于我而言，从去年到现在的你们应该是在我印象中更为深刻的样子，一次次的失败仿佛在告诉我，我不适宜生活在这个社会……
还好，还有你们给我送来的温暖，在我日渐沉默的日子里，有许多的快乐时光来源于你们。只是，对不起啊，我好像不如你们口中那么优秀，也没能帮得上你们什么却总是在打扰。
对不起，那个总是关注车牌字母缩写的朋友。想来比起我的很多朋友你我算是相识时间最短的了，可我从来不会以相识时间的长短来判断这个人是否值得交朋友。
这短短几个月的时间，仿佛把过去十几年未曾相遇的时光都填补上了一样，虽然我知道那不可能，缺席了就是缺席了，从你的信件中也曾知晓，未来有一天我们终将会失去联络。这些日子的相处，从看到你的害羞胆怯，到越来越“放肆”，直觉告诉我我们的熟络好像快要结束了……
过去的这些日子，我很感激你还愿意整天听我诉说一些愤懑，替我打抱不平；听我得意洋洋地吹牛皮，还配合我的表演，说着敷衍而又恭维的话语。都说新朋友不知旧情绪，旧朋友不知新生活，有的时候生活好似真的在印证着这句话，但有时候却又不那么准确，说不上来的感觉。
你说我“投之以桃报之以李”比别人高好几个level，可是你不知道的是，缺乏安全感的人在收到礼物的时候，不是感到惊喜，而是盘算着怎么报答，是啊，近年来我学会的就是尽量不去打扰别人，别人对我的好，能还的一定会加倍还回去，这已不是当初那个我了啊。
只是对不起，这段日子我们闯入彼此的生活已经打乱了原来各自的生活节奏，我还是希望在没有对方的日子里过好各自的生活，忙时各自做好自己的事，闲时喝喝小酒吹吹晚风，如是甚好。
3.成为彼此的光
对不起，还有很多很多人，有的你们愿意听我唠叨，有的你们逗我欢笑，有的你们在远方为我祝福，细数不及，凡是你来过，凡是我记得，无一不是感动。
今天，我在傍晚时分把这些想法写下来，也算是给过去的经历说一声道别吧。对不起我的朋友们，也对不起我自己，因为没能清楚地找到自己目标和方向，一直以来都在跌跌撞撞，让你们也跟着我承受这些不该有的负担，是我考虑不周了，也很庆幸，这些年能有你们的参与，我的人生才不会那么乏味。唯愿往后的许多年，我们仍能有这份初心，想念彼此，依恋彼此。
那些来不及、还不起、不甘心，就让它姑且过去吧，给自己，也给周遭的人说一句“对不起”吧，收拾好行囊，才能拥有再次出发的勇气啊，那些曾被辜负过的信任，就让当时没能开口的“对不起”也一起带走吧。
这世界有很多不公和堂而皇之的正道，却没有办法改变，我曾大言不惭的说想要去推动、号召改革，然而事实上我渺小得如同一颗尘埃。我释怀了，我知道一些不能改变的和一直坚持的东西实则并非我所想要，只是在死磕，我和很多人一样，来到这世上许多年，仍未想明白自己究竟想要的是什么。
没事啊，趁还来得及，趁还有些许残存的勇气和时光，我们一起踏上征途，重新出发，去寻找生命里的光。
