在知乎上看到有人提问：你的高中时代是怎么样的？

提问人说自己高中是在尖子班，不管是学习氛围还是同学之间的情谊都很和谐，并没有感觉到暗无天日的压抑、同学之间怒目相视，生怕被别人窃取自己的学习方法和经验总结之类的。

提问人还说是不是因为自己在尖子班所以没有遇到这些，所谓的高中的黑暗岁月或许只是个别现象，普通高中生的真实状态究竟是什么样的呢？

作为一个离开高中校园6年，一直把高中生活定义为最黑暗岁月的人，我觉得自己对于这个话题还是有些话说说的。虽然现在已经大学毕业参加工作，但每次做梦梦见高考都会再次被吓醒，惊出一身冷汗。

有时候是梦见自己被老师刁难，叫我回答的问题答不出来；有时候是考试的时候，明明滚瓜烂熟的知识点却怎么也想不起来了；还有时候是在高考考场上，不是忘记带笔就是忘记带准考证，慌乱无比；或者，只是坐在课桌上发呆，想着距离高考只有100天不到的时间了，还有无数的课本要看，无数的习题要做，现在这个样子，怎么去参加高考哇？于是，被吓得不行！

每次被惊醒后，想到现在已经经历过了高考，都会感到特别欣慰，那个过程我总算过来了。

实际上，身处其中的时候，我并没有觉得那四年（复读了一年）的时光有多么难捱，而之所以觉得自己的高中生活最黑暗，完全是因为那个时候失去了学习成绩这一举足轻重的优势，从而衍生出来的无穷无尽的自卑。

05年，我以非常微弱的分数优势考进了县城的重点高中，按理说，这起码是一件好事，但我和我的家人都没有因此而高兴起来。

初中三年，我一直是班上的第一名，全校的前几名，但初中升高中的时候，我的成绩是班上的第四名，全校的三十名。本来，这个成绩进入重点高中是没有很大希望的，但是由于那一年的一些制度改革，就是说初二时期的生物和政治、历史考试成绩也纳入了考核范围，这几个科目的成绩必须80分以上才能通过第一轮选拔。由于这个门槛的限制，一些中考成绩比我好的同学被挡在门外，而我借着这个政策的眷顾进入了理想中的重点高中。

虽然是进了这个门了，但压力无处不在。中考前这个学校就通过拔尖考试录取了200名成绩特别优异的学生（那次拔尖考试我也参加了，低了录取分数线5分）。这200名学生被安排在各个班级，我们班上当时有11名同学是通过拔尖考试进来的，我的中考成绩排在了全班41名，整个班级共70多人。

从进入高中的第一天起，我就在等待一次考试的机会，来证明41名并不是我的真实水平。

一个月后，学校进行了一次摸底考试。我算是认真备考和复习了，但也只是个33名，并没有比41名好多少。

这个打击对于当时的我来说，甚至可以算是致命的，在那个分数至上的年代，用现在的话来说，就是：你成绩好，说什么都对，做什么都对，你成绩不好，呼吸都是错的。

那时候的我真真是玻璃心到了极点，因为成绩不够优异就觉得自己卑微到尘埃里了，连抬头走路的自信都没有。而最最害怕的是见到初中时期的熟人了，他们说的每一句话仿佛都是挑衅，提醒着我此刻是多么的失败。更为忧伤的是，有些人是躲不掉的，比如那些初中时期和我是校友，现在是同班同学的人，又或者那几个初中时和我在一个班，现在在我隔壁班的同学。

为了掩藏自己心底的那份自卑，我的话越来越少。大部分时间，我一个人去食堂吃饭，一个人去学校的小卖部买生活用品，一个人去热水房打开水，一个人做作业，遇上不懂的题，也不好意思去问成绩好的同学，实在解决不了了，就拿好朋友的作业本看一下，然后继续自己默默推算，把标准公式在心里默记一遍，我这么做，完全是为了让自己心安一些罢了。

我那时候的同桌，是一个很爱笑的女孩。她总是一遍遍告诉我说：学习成绩代表不了了一切，你应该开心起来。

我感激她，却也找不到让自己开心起来的理由。

一次，筹办全国中学生作文比赛的几个工作人员来到我们学校宣传，另外，还有一位作家来讲授一家写作的技巧。

我同桌拉着我去听讲座，末了，她拿着我的笔记本请那位作家在我的本子上签名。

作家拿起笔飞速签了名，正准备把本子递回来的时候，我同桌微笑着说：“能麻烦你再多写几个字吗，就写相信自己好了”。作家抬头看了她一眼，写下了那四个字。

我同桌拿着签了名的本子交给我，特别兴奋，说：“那是我最想对你说的话了。”

后来的日子里，她无数次地和我说，她觉得我主要是心态不好，把考试看得太重要了，反而发挥不出真实的水平。不如看淡一些，就算考得不好，也可以从中吸取教训，找到自己的失误点，力争在下一次有所进步。

我相信，那个阶段的她已经是在尽力用自己的经验来帮助我了，她自己就是这样子实践的。后来，她靠着一步一步踏实的积累和努力，考到了本省一所还不错的一本院校，毕业后，在北京找到了一份专业对口的自己喜欢的工作。

当然，这些都是后话了，继续说我高一时期的情况。

高一第一学期结束的时候，我考到了班上的第24名，依然是不怎么好的成绩。我的物理成绩特别差，基本徘徊在20~50分（总分100分）之间。成绩最好的是语文，很难跌出前三。

高一第二学期开学的时候，我基本认定了自己就是一个成绩平平的中等生了，也已经不相信凭借自己的努力能够考进班级前10了，所以，那个学期，相对而言，我的精神状态还是放松的。

我收到了很多人的信，那是那个阶段最令我开心的事情，有的是别的学校的朋友寄过来的，有的是本校或者本班的笔友写给我的。

每封信我都会很认真地回信，一笔一划工工整整得写出每一个字，写完后将信纸折成心形，装进带着墨香的信封里。

那一学期，我和另外两个女生住进了学校一个老师的家属的房子里。

那是一座很老式的旧房子，空间很小，只有两个简易床和一张书桌。房子的主人是一个年近40的阿姨，她从我们这儿收取一些房租，答应让我们住在那儿，附带给我们准备好每日用的热水。

我们三个初中是在同一个学校的，高一时，S姑娘和我在一个班，而Q姑娘和S姑娘初中时在一个班，所以互相都认识了。

我会愿意住到那个小屋里去是因为我想要有一个属于自己的空间。S姑娘是为了陪我，才住进去的。而Q姑娘是觉得在寝室比较孤单，特别想要一种熟悉的安全感。

我们三个就这样子住到一起了。

那个小房子其实是很简陋的，只是我们相聚在一起的欢乐冲散了那份不堪。下了晚自习以后，寝室里面的灯熄了，但是我们房间的灯是由我们自己控制的。

有时候我们会去学校的小卖部买一些水果，或者零食来吃，一边吃一边聊起初中时候的事情。

遇上考试的时候，我们也会在这个小房子里面复习一下，虽然那时候我们并不打算做很勤奋的学生。

更多的时候，我们只是，洗漱完毕，躺在床上，然后，聊各种八卦。

我们共同的朋友时不时会给我们写信，每次，我们都是把信拿到这个小房子里面，互相交换着看。

学校在每个星期五的下午会打开校门两个小时，允许所有的学生外出，我们称之为“放风”。每次放风的时候，我会和S姑娘Q姑娘一起出去逛街，到街上吃一餐好吃的，或者把零钱都攒起来买一件我们都喜欢的姐妹装。那时候的我们还没有护肤的概念，一件漂亮的衣服已经是我们理解的最好的装扮自己外在的方式了。

那几年，大头贴在学校火得不要不要的。五块钱可以拍一张，一张有12小张，拍下12个瞬间。

遇上我们三个都精心打扮的时候，我们会去校门外拍一套大头贴。把拍得最好的一张剪下来送给彼此，再挑选出拍得还不赖的一张，和着一封信，寄给关系最好的朋友。

那时候手机并不普遍，学校是不允许学生使用手机的。公用电话亭倒是很多，书信也是满天飞。

于是，我们经常给父母亲人打电话，给朋友写信。

高一快结束的时候，关于文理分班的消息在学校传开了。当时，我们班上不知道因为什么被分成了好几个派别。

有以学业为主的努力派，除开睡觉和吃饭，99%的时间和精力都花在学习上，下课时那短短的10分钟里，他们也在做习题或者背诵课文，不论外面的世界多么喧闹，他们都不会被惊扰。通常，他们的学习成绩都不差，但也不是最好的那一部分。

有以实力著称的学霸派，他们仿佛不用多么努力就能够拿到不错的成绩，他们是老师的宠儿，也是大家膜拜的对象。

另外，有以打架斗殴和谈恋爱出名的酷酷派，他们用灵活的头脑和大胆的行为和老师以及教导主任斗智斗勇，似乎，每一天都元气满满，把日子搅和得热气腾腾。

而像我这种，既不闹事，也不上进的学生，占了大多数，我们自嘲为边缘派。

当文理分班的通知下来的时候，班主任都想留住学霸派和努力派，把酷酷派分配到的别的班级，至于边缘派，任其自生自灭。

这只是作为一个班主任的私心，实际上，最终的决定来自于每一个学生自己。

我有过短暂的纠结选文科还是理科。文科，我地理不好，理科，物理不好。

然后，班主任，找我谈话了。

班主任是教化学的，我们班理所当然成了理科班。

当时的班主任，在我们心里，并没有什么威严，甚至有很多不好的负面评价。我虽然和班主任的接触不多，但是对他也没有什么好的印象。

当他问我学文科还是理科的时候，我说还没想好。我最初的本意是希望他帮我分析一下，给点意见的。但是他直指要害地说：“那，先来看看你上次考试的的物理成绩”，于是，我坚定的说我喜欢文科，会离开这个班级。

虽然，我是带有一点点赌气做出了这个抉择，但我心里清楚地知道：在文科方面，我还是有一丝丝优势的。另外，我真的想换个环境了。

后来，听周围一些同学说班主任也找他们谈话了，大致意思是让他们去读文科。他们理直气壮地拒绝了，说自己喜欢理科，哪怕成绩不好考不上大学，这都是自己的事，不需要别人负责。

能够清楚地知道自己喜欢什么，在哪个阶段，都显得特别重要！那时候的我，是没有那份思考的。

选定了文科以后，我意识到，新的希望要来了，毕竟，每次选择过后，都有一个重新开始。

期末考试前夕，学校通知下来，说要进行奥数比赛的人员选拔，我悄悄报了名。

我自知自己没有这个能力代表学校去和整个省，乃至全国的中学生进行比拼。

我只是想给自己一个机会，参与这样一场考试，去看一下奥数的考试题目到底是什么样的，究竟有多难。

那个暑假，我花了将近一个月的时间去做数学习题，并不是期待能够考一个不错的成绩，只是想自己证明一下，我努力一点，到底会有怎么样的进步。

高二开学的时候，我到了一个新的班级。这个班级，有四十几个人是原先就在这里的，其他的三十几个人都是从别的班级分过来的。

学校统计了我们高一第二学期期末考试的成绩。剔除了理科科目后，我的文科总成绩在新的班级排到了第九名，这完全是意料之外的事情。

新的班主任对待新进来的同学都还算热情，加上我考进来的成绩还算不错，所以，班主任对我也多了一份关注。

开学不久后，奥数选拔的考试就开始了。

考试的题目，我现在一个都想不起来了。我只记得，题目并没有想象中那么难，但也并不容易，最后的一个大题，我是连题目都没看懂的。

但是，我还是尽力把自己能写的答案都写上去了，至于对或错，已经不是我能掌控的部分了。我也没有很慌张，毕竟一开始就是抱着尝试的心态去参与这样一场考试的。

等到公布成绩的时候，我从新的班主任那儿得知自己考了八十多分，总分是150啊，我这算是没及格呢。

然而，这个成绩在文科班来说已经算中上了，因为，当时文科班里参与这场考试的，最高分也只有九十多分。而理科班则不一样，他们的最高分是147分。

那一刻，我居然有些小小的庆幸自己没有选择理科，要不然，我这个成绩，还不被秒杀成渣渣。

新的班主任对我有些刮目相看，数学是文科生的弱项，我能在这方面占优势，起码有些许的希望。

只是，我很快就让他失望了。在接下来的月考中，我数学才考了五十多分，刷新了我整个学生时代的历史记录，也把班主任刚刚建立起来的一份希望刷掉了一半。之后，他对我，就一直是不冷不热的态度。

感觉，我的整个高中时代都是围绕成绩、分数、考试、这些词展开的，但实际上，谁的又不是呢？在那个年代，读书似乎是我们唯一的出路，成绩意味着一切，即使你在不在乎，你身边的亲人、朋友、同学都会提醒着你去在乎。

一直到高考，我都是规规矩矩的过着。学校、食堂、寝室，三点一线，日子一日一日的重复着，没有很大的变化。

从高二开始，我就很少给朋友写信了，他们也是偶尔给我来封信，简单说一下目前的生活。到后来，一封信都没有了。

学校会定期举办一些征文比赛，每一次我都去参加了，三年下来，也有了十几个荣誉证书。

高三开始，我和班上最努力的一拨人坐在了一起。我们互相加油鼓劲，遇上不懂的问题，要么请教老师，要么找当时班上的第一名来答疑。

虽说高考是千军万马过独木桥，但我从来不觉得身边的同学是最主要的竞争对手，毕竟，高考是整个中国所有的高三学子之间的竞争，从这个层面来看，每个学校，每个班级，都是很小的个体了。

我没有那么多时间和精力去关注别人的前进或退步，我唯一能把握的，就是自己在这个过程中有没有收获。

高考前，我的模拟考成绩时好时坏，好的时候可以冲刺一本，不好的时候连二本线都够不着。

那时候，我并没有去深入分析，为什么会出现这样的状况。现在看来，觉得那是对自己不负责任的行为。

我把过多的精力放在死记硬背上，没有真正去理解解题方法和答题思路，总是跟着感觉走，所以，一些曾经做错的题目还是会再次出错。另外，我没有归纳总结的习惯，那些容易混淆的知识点，我一直都一知半解，答题时全凭猜测。

第一次高考时，我就像一个赌徒一般，所以，失败也是意料之中的事情了。于是，我决定复读。

我父母并不是很同意我去复读，他们觉得，浪费一年的时间去赌另一个未知，是很不明智的。大学毕竟只是一个平台，在一般的大学，一样可以出类拔萃，奋进向上。

他们说的我都同意，但是我不甘心。加上父母一直在外地做生意，从小，大大小小的事情都是我自己做决定，所以，这一次，我还是按照自己的意愿去复读了。

我一个人拿着行李，到复读学校去报道。接待我的是一位从我之前的高中学校转过来的老师，他答应把我分到最好的班里去。

于是，我进入了那所学校最好的复读班，但也是人数最多的一个班，整整有150多人。一直到我第二次参加高考，班上的人我还只能认出七分之一。

到复读班后，我才知道，原来复读是这么的普遍。当时班上有好几个是复读了三四年了的学生，其中有一个男生和我在是同一个高中学校的，这已经是他复读的第四年了。他的成绩一直都非常好，但是，每次高考的时候就发挥失常，上一年，好不容易考上了一个二本，却被调剂到一个非常冷门的专业，他心一横，又来复读了。

复读，其实就是把高三的学习内容再进行一遍，再加上无数的试卷分析。

我的复读生活并不压抑，反而，那一年，是我高中生涯中，感觉最充实和快乐的一年了。

每天早上，六点起床，和同寝室的一个同学去操场跑上三圈，然后再去早读。

除了吃饭睡觉的时间，我把绝大部分的时间都用来背书和做习题。除了完成学校规定的任务，我还给自己制定了大大小小的规矩。比如，每天做一套英语试卷，决不能间断，把错误的题目重新誊写到改错本上，一个星期复习一遍，比如，每天睡前听一个小时的李阳疯狂英语，再比如，一个学期内，要把历史和政治课本背的滚瓜烂熟……

在班上，我认识了学校一个老师的女儿，她也是我的同学。每天，她都是先帮我在学校食堂的教师窗口带一份可口的饭菜，然后再自己回家里吃饭。到现在，我都很怀念教师食堂的饭菜，更怀念和感激，那一年里，她的关怀。

来复读班后，我的成绩也进步很大，从最开始的全班十几名慢慢的变到了全班的前几名，最好的时候是全校的第四名。

那时候我的想法是：把优势科目变得更为优势，至于那些一直学不好的科目，就平常心面对好了，荒废那么久了，也不是一朝一夕就能扭转局面的。

这个方法还是管用的，渐渐的，我找到了一点自信，也找到了一点方向，觉得通过努力还是有机会，靠近理想的。

第二次高考，我是在本校参加考试的，这已经算是运气很好了。

考试那两天，身体出现了一些状况，但也撑着过来了。

查成绩的时候，我是很淡定的，语数外科目的成绩都还算可以，唯独文综严重拖后腿，300分的总分我只拿到了不到200分，刚刚及格的水平。

本以为这次没机会考上一个一本院校了。傍晚的时候，在电视上看到一本线的录取分数线，没想到自己居然侥幸地超过了几分。好吧，也算是对自己这一年的一个交代了。终于，要和高中生活说再见了。

现在回想起来觉得我的高中生活，其实就是最最普通的一个高中生的经历，没有很大的惊喜，也没有特别特别大的失败，无非就是考试成绩不好了这样。

如果说再给我一次机会，我会怎么样去面对呢？

我会告诉自己去好好经历，不要管这个过程我到底能不能收获，会不会有所成就，当然，最好的是，在那个阶段就能够找到自己的兴趣所在，找到自己真正喜欢的事情。如果在那个时候就确定写作是我的一个爱好，是我愿意坚持到底的事情，那我就去写好了，仅此而已。

我还想告诉那个时候的自己，要勇敢一些，多去尝试。主动去跟仰慕的人交朋友，而不是担心别人会看不起我。

毕竟，一次高考绝不足矣，决定人生。

当年我们班成绩最好的同学，考上了武汉大学，毕业后回到了家乡的省城，做了一名名公务员。聊起现在的生活，她很知足，有爱的人在身边，有一份稳定的工作，节假日可回家看看，这样的日子也算温情洋溢。

高一时，班上有个特别聪明伶俐的女同学，她在高考前因为和班主任吵架而退学了，她的男朋友也跟着一起退了学。之后，他们卖过电脑、卖过药材，开过眼镜店，最后回到家乡开了了小店。现在，他们有了两个孩子，在县城买了大房子，生活过的也是越来越有希望了。

当年，班上特别贫困的一个女同学，现在嫁入了豪门，举手投足间尽显优雅，完全没有了曾经的慌乱无措；当年班上男生推选出来的班花，现在已经微微发福了一些，美丽依然，只是没有当年的清纯啦。

时间总会无声无息的，改变一些事情，改变一些人。

曾经以为天大的事情，日后回首，也只不过尔尔。

珍惜每一个阶段的独特感受，每一个回忆都是曾经，每一个当下都是最好的光景呐。

文/萝卜尊，微信公众号：行动派萝卜尊（xingdongpai520）