今天是建党一百年生日，满朋友圈都是喜庆的，我的心情却沉重得像注了铅！
昨天下午，爸爸回自己家了，让孩子们带句话，以后不会经常来了，有事再打电话给他。盼了那么久，爸爸终于回自己家了，而我却并没有想象的轻松和快乐。反而内心莫名的烦躁与压抑，早上想找朋友倾诉倾诉，而内心却不知从何说起，也许我更应该跟自己的内心好好沟通一下！
爸爸是敏感，自卑的，如今因为脑中风导致半边疯，身体上的残缺，导致心理上更脆弱敏感，虽然没有了上进心，只想得过且过，想椅旁女儿过上好点的生活，但是他也想女儿是心甘情愿地付出，并不想看人脸色啊！我自他狠心咒骂我不会过日子，会被人奴役会被人欺骗，基本上就再不跟他说话，本就少得可怜的交流，如今更是两个人的沉默与压抑，甚至可能无形中，我与孩子们的语言冒犯，更加重了他内心的自尊，才导致他义无反顾地回家。
我内心失落，也对自己的路无形中多了一丝迷惘与恐惧，我要选众叛亲离吗，我又要在别人的否定中走下去吗？我还能有勇气走下去吗？他能给我足够多的勇气走下去吗？为什么我就不能有一个温暖有爱的后盾？为什么我的父母家人对我的感情生活永远是否定的，不支持的？为什么我就不能遇到一个让他们满意让我舒心的人？是我不够优秀？不够精于计算，工于心计？还是老天本就没打算让我过上好日子？第一次，深深地感到不快，感到人生的无奈！
让我冷静分析一下，我的路吧。如今孩子在我肚子里两个多月，看着他一点点一天天长大，最初的不适应，排斥，到发现他赶上三胎的快车，我真觉得他是选了时机来的孩子，是掐了时辰希望来到世间的孩子，我真希望能平安顺利地带他来见见人世间。可是，他的到来，将会是我的一场赌局，或者说是又一次投胎。再婚就像是女人的又一次投胎，未来的人生我能否过好，有没有能力保护好自己和孩子们，都是一场赌局。
赌李举举能否待我和孩子好，而这个好又到底好在哪里？而我和孩子又是否能理解和接受这种好。我需要一个体贴，温和，宽容的男人，不需要太多钱，能和我一起相互扶持，相互依靠，把家庭放在首位，把工作作为挣钱之路的男人。我可以放下身段为他洗手做羹汤，他能在儿女吵闹中祥和宽容，能放下身段为继子女忙碌操劳，对我没有说教没有指责，只有怜爱与体贴！我必会倾尽所能，挣钱操持好家庭，也会对他体谅与包容！
我可以包容你的小资情调，理解你薪资不足造成的小气节约，但我不能忍受你喋喋不休地说教与指责，因为你我都是成年人，不需要别人的指指点点，你可以委婉地建议，没必要弄得你是上帝，我是垃圾一样，我讨厌你高高在上的姿态，因为我再不想卑微！
最坏的结果不过是，你我重回自己的轨道，经历一场撕心裂肺的身体和心理的伤痛，但我没打算再出钱了。不能再由着你说分手要多少钱，就给你多少钱了，虽说我们赌气这么分了两次，但我再不会倔强地由你说了算了。你孑然一身，而我背负儿女与父母的重担，伤不起，就得躲起，至少保护自己和家人不受金钱的困扰！
再婚真的好难，如果可以，真希望老天指条明路，或者干脆浑浑噩噩地糊涂过一生，不去规划不去奢望，过一天算一天，管它日子怎么过，自己迷糊一点就好。。。。。。
