01
凌晨四点钟，我在睡梦中苏醒，一场电闪雷鸣过后，夜晚开始变得祥和。大树隐匿在静谧的白雾中，鸟儿在枝头唱着欢快的歌，歌声宛转悠扬声声入耳，似乎是唤醒白昼的美妙音符。嫩绿的草芽冲破土囊的阻力取代了之前的一片枯黄，这片看似寻常的空地上蕴含着无限的生命力，它们是鸟儿们的栖息之所，是流浪动物的乐园，也是我的精神家园。
四月二号我去闵行区参加了自如的第二季度大会，这应该是我最后一次去参加公司季度会了，也是第一次能亲眼见到我们公司的创始人，所以这次我起得很早总算没有迟到。
离职的想法愈加坚固，倒不是因为市场原因挣不到钱，也不是因为工作很累做的不开心，最重要的原因是我似乎听到了我心里的一个声音，它不停呼唤我去做一些更重要的事情，所以即使万般不舍我还是决定离职了。
四月份还是很幸运的，有很多业主合同到期不得不换房子的客户，这种客户我拿捏的很好，基本上十拿九稳，转化率很高，才过去第一周我就已经达成了7单抢跑。
这一周确实很忙，每天都有做不完的事情，尤其6号那天带看了4个客户，签了3单，直接达成了抢跑，虽然只有400块钱奖励，但是也是给自己给经理挣回了面子。
四月七号周一休息，我第一次踏进了家门口的图书馆，看到图书馆里满满当当的书，我非常激动，我内心大受震撼，在这里生活了一年多，我竟然从未踏足过这里，我发现了一个人间天堂！后悔没有早点来。
来这里以后我更加坚定了我要辞职的想法，我再也不想处理讨厌的邻里矛盾了，再也不想和各种奇怪的租客周旋了，我要看书写作，怎么样都是生活，按照自己喜欢的方式过一生当然是最好的生活。
四月八号一觉醒来脸又过敏了，其实昨天晚上就开始痒了，长了好几个小疙瘩，本以为小心翼翼不会在过敏了，但是就因为用了一下以前买的保湿水湿敷后，熟悉的感觉又来了，先是局部长疙瘩很痒，然后是全脸高温泛红，肿的像红苹果一样。我的心情非常糟糕，为什么总是不放过我的脸，以后只能用芦荟胶了。
四月十号凌晨，我毫无困意，一大堆心事，刚刚和客户小姐姐一起吃过饭回来，刷朋友圈看到夜场的领队发的“严重缺人，来就上”的朋友圈，我甚至有点迫不及待想去入职了。
我感受到一种强烈的指引，是上天在指引我去做自己该做的事情——写作和陪酒。
上天给了我敏锐的洞察力和细腻奔放的文笔，让我体验人生的酸甜苦辣就是为了让我能写出深刻厚重的文字，或许我已经找到了自己的天命。
就像牧羊少年一定要去沙漠里一样，我也是一定要去夜店陪酒和写作的。
陪酒小姐只是我能想到的适合我的谋生方式罢了，而写作是我的天命，是我的终生大事
哪怕我不能从中获取一分一毫的利益，我也要写，一定要写，写到老，写到死。
很难描述出我现在的心情，既平静又紧张，感受到一种强烈的呼唤，一种新生的喜悦。
02
四月九号原本是非常糟糕的一天，最近几天一直在不停的看日历数日子，期望时间过得快一点，一刻也不想再等了，但是却觉得过得非常慢。
早上去门店，领导们都在开会，我在前台值班，听他们嘻嘻哈哈开了一上午的会，中午一点半我回家吃饭，吃了昨天和前天的剩菜，也是滋滋有味的吃了起来，吃完饭都两点多了，我在家里也是一直处理租务，几近崩溃。
新签的客户小姐姐因为想在公区阳台放自己私人洗衣机的问题和室友发生了矛盾，怪我把事情想的太简单了，我以前接触过他们感觉很好相处以为他们肯定不会介意的，结果却事与愿违，也怪我没有提前沟通好，最后虽然有所缓和却也埋下了一个隐患。
之前签约的一个租客因为停电问题也很生气，前几天他给我发过一次电费账单我当时很困惑后付费怎么没有自动对账，但是没及时找云管家催缴，没想到过几天停电了。原来这个房子欠费很久了，前任租客就让楼盘管家去催缴他也忘了催缴，结果这颗子弹在几个月后正中我的眉心，不想加剧矛盾于是便把责任揽了下来，给租客转了一百块作为赔礼道歉，然后我当时就只剩下一百块钱了。
是的，我工作两年多所有的存款只剩下了一百块，不过我好像并不担心，钱没了，还能挣回来的，千金散尽还复来。
原本是存了几万块钱的，但我做了很多想做的事情，近视眼手术，双眼皮手术和牙齿矫正，这些都是我自己挣钱实现的，还给家里一楼买了沙发和条几柜，家里重做吊顶我爸没有现金时我付了五千块钱，我很开心能为家里做一点贡献，虽然我为家里付出的并不多，但自从毕业后也没有再花过家里一分钱。
钱虽然花光了，但我成为了更好的自己，把自己重新养了一遍，没存到钱算什么呢，我的生活好像也不需要太多钱。
还有一个租客火急火燎的打来电话要临时密码，因为手机忘在房间里了，没有交房租密码被冻结了，然后借了快递员的手机打来的电话。我知道对方的心情很着急，一遍遍地打电话催促我我也尽量很温柔，立马给她申请临时密码，没通过审批我还给总监打电话去催审核，大概在十分钟内解决了问题。
我心力交瘁，说不清楚是开心还是难过，满肚子的心事。晚上六点的带看一点也不想去，但是为了完成任务，我还是不情不愿地去了。
六点半我到小区楼下，她找了半天才走过来，穿着白色的修身短袖和类似睡裤一样的宽松裤子，踢踏着一双拖鞋，素颜朝天，松弛感拉满，我刚开始是不太愿意说话的，毕竟我也不认识她，只想赶快带看完回家，但是她很自来熟，一直和我说话，我只能礼貌的回应着，带她看第二套房子时，我们在房间里停留了很久感受房子的噪音，房子装修的很好，但是靠近地铁噪音太大了。
我一直很耐心地陪她看房子，帮她筛选房子，虽然也没有找到让她满意的。从小区出来后都快十点了，她说饿了，我就想最后再陪她在附近随便吃个快餐然后赶快下班回家，她却想要尝试下小区门口的地锅鸡，我真的是没有什么吃饭的欲望的，但是也不想让她扫兴，就陪她进去了。
一进饭店都是男人在喝酒，我们两个女孩显得很突兀，我心里就有点打退堂鼓，点菜的时候我还说可能要做好久想让她走，但是她说来都来了就点吧，我看菜单还挺贵的。
因为这顿饭，我认识了一个非常有趣的女孩，不知道该怎么形容这样一个圣洁的灵魂，我对她说她的灵魂散发着沁人心脾的清香，确实如此，非常努力上进的姑娘，也在自己的领域里崭露头角，在这个年纪有这样的觉悟是很难得的事情，我深感佩服。
我们在吃饭的时候，有个醉酒的中年男人向我们走来，撒酒疯似的想要和我们认识，说喜欢我们，这顿饭他请了，想要请我们去唱歌什么的，我头一次被这种方式搭讪有点被吓到了，不知所措只会尴尬的笑，还好她在旁边应对自如。
她和醉酒的男人说她又不是吃不起这顿饭，而且她是律师最好不要招惹她，否则很麻烦，她说话斩钉截铁很有气势，临危不惧泰然自若。
不过这个中年男人看起来似乎并不油腻，身材高大头发也挺茂密，看起来也是彬彬有礼的样子。他朋友们说他今天喝醉了，平时不这样的。
我不知道为什么，他指着我说喜欢我，老板娘也打圆场说他经常来这里吃饭从来没见过他今天这样，可能我们两个太漂亮了，可是我根本没有自信的，我的脸过敏肿的像猴屁股，我自己都不敢照镜子了，我丑的不敢出门见人了，他竟然觉得我很好看。
我不敢相信会以这样的方式被搭讪，他的朋友们拦着他一直和我们道歉，他却没有罢休的意思，我没有表明态度，其实如果只是我一个人的话，我可能不会拒绝的，本来我就想去做陪酒小姐的，如果有人喜欢我我不要太开心了，但是我旁边的女孩气场很强，把对方吓跑了。
后来我听她滔滔不绝地讲了很多事情，我安静地听着并对她赞不绝口，她是个主角性格，影视剧里的纯洁无瑕的女主角，集齐了所有美好的品质，努力上进纯洁善良漂亮，美中不足的可能就是锋芒毕露不懂收敛。
这个97年的女孩拒绝所有诱惑，没有依靠任何人，用自己的努力在律师界赢得了一小片天地，赢得了所有人的尊重，让之前看不起她的领导对她刮目相看甚至上赶着舔她。
当我跟她说我曾经去商k试过做陪酒小姐但是没被选上的时候，她愣了一下，她说她不能接受陪男人喝酒会被揩油，她们工作有时候也要陪客户喝酒但她都坚决拒绝了，她说曾经尝试过穿女仆装发传单的工作，但是在有男人用邪恶的眼光看她时，她受不了对那男的破口大骂，真是个刚烈的女子呀，直到现在还是处子之身，实在罕见。
她说我和她走的路不一样，说我可以学韦雪，她说我还是很善良的，不然也不会是现在这样的眼神，她说她看人很准。
后来饭店老板娘也加入了我们的谈话，给我们看了她的宝贝女儿的照片，和我们差不多的年纪，好像是00年的，一米六八的女神，之前做过空姐现在是律所的前台，朋友圈都是漂亮的美照，身上都是名牌，宝格丽，巴黎世家……，简直是含着金汤匙出生的公主，老板娘说就这一个女儿，基本上想要什么给什么，说她的女儿不会被男人的仨瓜俩枣诱惑。
我一边赞叹她女儿的美丽，一边暗自感叹人生剧本是如此的悬殊，但我并没有因为拿到不好的剧本而自怜，相反，可能我正是需要经历这些苦难才能变得丰富和强大。
律师小姐姐说我们真是三个女孩三种不同的命运。好像确实，好有戏剧性。
十一点半这顿饭终于结束，小姐姐大方的买单，我说等我发工资了a给她，她说不用。
这个极不情愿的带看竟然以这样的方式结束，认识了一个非常优秀的女孩，尽管我们后来并没有成为朋友，离职后企业微信登录不上我也没有她的联系方式了，但我会始终记得她说过“无论任何时候都要肯定自己的价值”。
03
四月中旬我就和经理说了我要离职的想法，他劝我再考虑下，我说好的。
其实我也没有想明白我离职后到底能做什么，夜场的钱似乎也不是那么好赚的，尤其是我这种姿色欠佳的大龄女生。
我用空闲时间看了本书，陈丹青老师写的《多余的素材》，陈丹青老师将上世纪90年代的妓女称为“闲散的美人”，他用客观的眼光看待选择这条路的女孩，丝毫没有批判的意味。
他在书里写道：
“有什么不好么？天生我才！身材、生财，也能解作“才”，物尽其用！唯物、尤物不也是“物”的意思么？”
我希望很快我也能变成一位闲散的美人，我应该庆幸我还是略有姿色的，这是个笑贫不笑娼的时代，所以“物尽其用”，我的身材不用来赚钱实在可惜。读了陈丹青老师的书，让我更加坚定了自己的想法。
四月的最后五天我请了年假，但是在休年假的前一天，我还在下班时间积极去带看，努力开了两单，这个月我好像做了14个绩效刚到提成点，也拿不到多少提成，我纯粹是想帮经理减轻压力。
因为看到他开会述职时被总监问话站了一个上午，那一刻我特别心疼他，他一直没有对我们要求太严格，自己却一直在负重前行，即使业绩不好经常挨骂也每天都是乐呵呵的样子，我打心里敬佩他。
有一次我们小组开会，发现我的业解留存率是最高的，经理开玩笑对我说要不你别走了吧，发现你还有点用，我知道他内心也是真的舍不得我离开。
其他同事也一直劝我再考虑下，现在工作都不好找，收房组的一个同事几乎每天都问我要不要转岗，只要我愿意转岗，他可以立马和店长说把我调到他们组，我真的很感动。
更让我惊讶的是没怎么说过话的店长通过企微上的手机号搜索添加了我的个人微信，他说没什么事听说我要离开了，怕再不加就加不上了。那一刻我真的很舍不得离开这家公司，但我没办法不遵从自己内心的声音。
休年假的几天我每天都去图书馆看书，同时也规划着我下个月的生活，写公众号，学跳舞，整理日记本，练习普拉提，这是我五月份最重要的几件事情了。
想学习跳舞是突然觉得会跳舞的小姐姐都很自信，气质特别好，我每次拍视频都只会简单的转一下镜头没有任何新意，我也想改变自己了，我希望自己学会跳抖舞，变得非常性感迷人。
但我还是太高估自己身体的灵活性了，我那僵硬的腰肢和不协调的手脚根本不听使唤，一个简单的舞蹈视频我跟着练十几遍，动作还是很生硬，或许是我没有天赋。
我突然开始怀疑自己寒窗苦读十几年的意义，努力考上了大学却还是做着廉价的工作，拿着微薄的工资，而抖音上的女孩随便十几秒的跳舞视频都能有几十万的点赞，一场直播收的礼物都不知道是我一个月工资的多少倍了，我心里开始不平衡，如果我不是上了十几年的学，而是学了十几年的舞蹈，我想以我的脸蛋和身材，在抖音上跳舞也是可以收获一部分人的喜欢的吧。
但是如果这样的话，我可能就不会创建这个公众号，也不会写这些文字了，我可能只会每天化着妩媚的妆，一脸谄媚地在大哥面前撒娇卖萌求打赏，甚至在大哥的重金面前抵制不住诱惑出卖自己的身体，那真的是我想过的生活嘛？我想不是。
相较于跳舞来说，文字对我来说才是极其重要的！
我现实里扭不起来的僵硬身体，可以在文字的世界里翩翩起舞极具魅惑，我想如果你有耐心看完我写的所有文字，你也会情不自禁地爱上我，你也会为我着迷的对吧？
04
四月份最后一天，我和我未公开的男友一起吃小龙虾，是我请他的，因为刚在一起时他给我发了520。
我喝了一瓶啤酒后，压抑的心情一扫而光，我微醺的样子一定很可爱吧。
我和他说今天是最后一天，以后就不见面了，他什么话也不说，只是一直摇头，他不想和我分开。
我喋喋不休说了很多，我说长痛不如短痛，我说我刚开始就是寂寞才找他，我说我根本不喜欢他，我说喜欢都是有条件的，我说他根本不知道我想要什么……
我觉得他不想分开其实也不一定多喜欢我，他也只是舍不得丢掉这来之不易的异性关系。工作之余，他也需要一个女人，就像那些去ktv里的男人一样。
他送我回家的路上，我们两个都有点摇摇晃晃的，我怕他这样回去比较危险，就带他去河边吹风醒酒，我们坐在河边的木头长椅上，坐的很近。虽然不喜欢他，但我却不抗拒和他的肢体接触，或许只是我的身体太寂寞了。
他说能不能每个月见一次，我说他的存在对我来说是没有意义的。
他说包养我，我笑了，我说如果每个月让他给我一千块钱他都会犹豫吧，他说不需要犹豫，我说好，那每个月给我一千块，见一次，他说见两次行嘛，我说好吧。
就这样我们达成了协议，一千块钱一个月见两次，我挺喜欢这种关系的，起码我知道我想要的是什么，我在这段关系里得到了什么。
我真的稀罕那一千块钱嘛？或许我也是有点舍不得他吧。
和他认识是偶然也是必然，三月初某天上午下着暴雨，我正在厨房做饭的时候，修网络的小哥过来了，他刚进来我就有点心动，因为我真的挺喜欢他这种类型的，高高壮壮的人长得憨憨的，一看就没什么心眼，而且对女朋友特别好的样子。
我和他说话都很紧张，鼓起勇气要了他的微信，给他接杯水他接过去咕噜咕噜就喝光了特别可爱。
他本人是一张白纸没有谈过恋爱，现实中和女孩子说话都会害羞，觉得他木讷的像个原始人一样，虽然他并不懂男女关系，但是我们对彼此的身体有着最原始的冲动。
他住在马陆，我们离得远很少见面，一个月见面的次数不过三四次，而我对他的感觉也越来越厌倦，甚至连刚开始觉得他可爱的地方都变成了呆滞和无聊，连微信上都懒得和他讲话。
五月份，我练普拉提时拉伤了肌肉，腿疼的无法走路，他知道后给我转了一千块钱，我说我不要啦上次是和你说着玩的，他说没事你收着吧买点好吃的，我说谢谢但是没收，他说我都到家了你怎么还没收，我说我又没去陪你，怎么好意思收，他说不是让你陪我才发的，你自己买点好吃的，等你腿好了，带你去吃好吃的。我忽然很感动。
五月二十号，我决定请他去吃寿喜烧，他说这次他请下次我再请，但我为了感谢他，我提前在美团买好了券，晚上七点他到这边，我们到印象城却被告知要排队一个半小时左右于是放弃了去吃了旁边的寿喜锅，差不多的价格却难吃的要死，而且分量很少。
我看着饭店里约会的男男女女，发现我们是最不般配的一对，我穿着性感的吊带裙画着妖娆的妆，而他穿着肥大的灰色短袖短裤，胡子长长了也不剃，看起来脏兮兮的样子。
吃饭的时候我都不想看到他的脸，问他中午吃了什么，还是说汉堡，我看他就只会点外卖吃汉堡，从来不会学着做饭，生活一点也不讲究，这样一个没有任何优点，对自己也没有任何要求的人，他只要简单的活着就行了，他凭什么拥有我呢？！
后来他唯唯诺诺的找服务员加米饭，然后大口大口的吃饭，吃到一个姜片还吐了出来，非常丢人，我立马说我不吃了，他就一个人在那大口吃，我都不想看他一眼。
吃完饭我让他去红绿灯路口骑车我在对面等着他，绿灯的时候他虎背熊腰的跑过去，我看着都觉得很辣眼睛，过来的时候我刚坐上去就被交警拦下要我们报身份证号，交警严厉地说你知道你们要罚多少钱吗，我三十，他六十一共九十，我震惊了，但是他突然笑着说走吧不罚你们了，我感激地连说谢谢。
交警不让带人了，他骑着车就走了，丝毫不管我在后面走着，他真的没有一点情商，智商也不太够的样子，总是呆头呆脑的，以前觉得可爱，现在觉得简直无脑，我一点也不喜欢他，甚至讨厌的很。
回去的路上我已经很不开心了，他身上有一股汗臭味很熏人，快到单元楼下时我问他今天是不是我们五月份的第一次见面，他说是，我说也是最后一次了，他问为什么，我说因为不想见了呀。
到楼下时，我和他说把我微信删了，我也把他删了，不想再有交集了，他表情很痛苦但却一句话也说不出来，我说你还有什么想说的现在说吧，他却不张口只是用哀求的眼神望着我，我说你这样我也没什么好说的了，你快回家吧，删不删随你，上电梯前我回头和他说回去路上慢点，注意安全。
我上楼通过卫生间窗户看到他怔在那里很久才走，他可能想不明白我怎么变得这么快，我想他不会想明白的，但是还好上次我已经和他说了不喜欢他了，他说给我转钱做交易我才答应继续见面的，但我现在后悔了，连交易我都不会和他这样的人做了。
我回到家就把他微信拉黑了，没有一句解释，我不想拖泥带水，也不想故作温柔的安慰他，绝情一点，他可能忘得更快。愿他以后身体健康，遇到的都是好人。
或许看到这里有人会觉得我是一个渣女吧，无所谓别人怎么看我，这种事情发生在年轻男女身上并不罕见，我敢写出来就已经具有非常大的勇气了，我也吸取教训以后不会再轻易和不喜欢的男生交往。
就像我微信朋友圈置顶的王尔德的那句话：“把人分为好和坏是荒谬的，人要么迷人，要么乏味。”
我不想和乏味的人做朋友，这辈子都不想。
（对不起，他不是乏味的人，他其实是挺好的男孩，工作认真负责为人友善，只是我不喜欢了，辜负了这个善良的男孩的深情，对不起！）
