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闺蜜Lucy的爸爸终究还是把房子卖了，那套曾经许诺要作为Lucy嫁妆的小房子，最终还是因为Lucy爸爸的再一次投资失败而贱卖掉了。这次她爸爸想要干一票大的，把原先投资失败的钱都赚回来，可没想到损失如此惨重。
原以为Lucy这次又会气到离家出走，然后和我控诉两天，可没想到这次她却云淡风轻的说了一句：‘早料到了’便没再多说话，只有我知道这云淡风轻的背后，隐藏了多少无奈……
Lucy的爸爸早年做过几年小买卖也因此小赚了一笔，从此便执着的认为自己有眼光，有魄力又有本事，一定能做成大事，成为大老板，只要有人说某个项目能赚钱他就投，借钱也投，无比相信自己的能力和眼光，可是几年下来不但家中积蓄全部赔光，现在连房子都卖了，Lucy因为这些事跟他发生过无数次争吵，软硬兼施，可到最后还是改变不了她爸爸那颗自命不凡的心，最后只好听之任之，不再过问。即使现在她爸陪的卖掉了房子，也依然认为只是时运不济罢了，却不曾想过自己其实根本没有那个做大老板的能力，一切只不过是自欺欺人罢了。
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每次听Lucy控诉她爸爸的时候，我总是自然而然的想起我老公的爸爸。
他年轻时曾在厂子里做过两年团委书记，便开始自命不凡，并一直坚持了下来。98年下岗，当别人都在为生计发愁努力找活干的时候，他借了点钱在家炒股，赔光了以后别人介绍他去跟人打工，他说以自己的身份不能干伺候别人的活，于是一直赋闲在家，最后还是大舅子实在看不下去了，安排他在自己的运输公司里当了个车队长，他才勉强答应干了几年。后来大舅子的公司也不景气，他的‘大队长’做不了了，便又开始待在家里，以他那一套‘不能伺候人’的理论以及那一身自称‘宁折不弯’的傲骨等待退休。
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最近我也开始持续失眠，焦虑难安。老公薪酬不高，母亲身体不好，孩子教育成本徒增，当初因为生孩子放弃了事业，现在想要重归职场却发现自己‘无处安放’ ，大公司门槛高，不好进，即便进去了还是要从打杂做起，小公司职位高一些，但奈何试岗了几家都不正规，不仅待遇差，人员素质还参差不齐，共起事来各种看不惯，曾经那样自命不凡，现在却开始陷入深深的焦虑与自我否定当中。中年危机袭来，我却无法全身而退……
有时我也在想，如果高中时考上名牌大学，那么现在会怎样？如果当初选择了那个物质条件更好的男孩那么现在会怎样？如果当初选择了事业而少顾家庭那么现在又会是怎样？如果如果，可惜没有如果。
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很多个深夜，看到熟睡的小女儿，这个快要两岁的小姑娘，最喜欢做的事情就是趴在我的左肩膀上，吃着手指全身放松，面露满足的表情，可爱至极！我时常在想是不是这样子她就能够感受到妈妈的心跳，能让自己更踏实呢？呵呵，原谅我这个爱矫情的老母亲，因为每次她趴在我肩膀上的时候，我都是幸福和踏实的。
只是一个小小的人儿竟有如此神奇的魔力。拥抱她的幸福感，足矣抵消掉我那深深的焦虑。
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我想所谓的幸福很多时候只是一瞬间的感觉吧，很多时候当问一个人是否幸福，她可能会告诉你说不上来或者凑合吧，因为幸福的界定太难统一。而有些时候也许只是爱人的一个吻，孩子的一个笑，更或许是在雪天时的一杯暖暖的咖啡，都会让你瞬间感觉到幸福真实的存在。
这也许就是我们多数平凡人的人生，没有大的波澜，亦谈不上什么大富大贵功成名就。我们所能体会到的也许只是寻常的，点滴的小收获，小感动，小惊喜与小满足，这些个小小的点滴融汇成了我们整个人生的幸福系统。步入中年，人生基本已经定型（大器晚成者另当别论），我们曾经年少轻狂过，也曾踌躇满志过，但我们中的大多数都将要或者已经变得无比渺小而平凡。或许是时候学着和自己讲和了，那些个‘如果’早就再难实现了，那些个‘曾经’也根本回不去了。我们能做的是试着平稳过渡，接纳自己的平凡，并且理解他人的平凡。以后的人生中一定还会不解，会失望，会愤怒，但至少我们可以变得平和了，释怀了，可以接受了。把自己平凡的小日子也努力过得充满精气神儿了！
在哭过闹过累过之后还是要耐下心来，把那一地的鸡毛一根根的捡起来，拼凑好，然后继续前行。
