我还不太懂我还不太懂
我叫宋小妞，来自宇宙，地球，中国，今年三十七岁。
我觉得三十七岁和七岁并没有什么分别，三十年未见得让我明白了什么，至少在这个太阳每天都东升西落的世界里，我还是有太多太多的困惑。
我活了三十七年，最不懂的一个问题是我的名字。不可否认，宋小妞这个名字，透着一股子的玩世不恭的霸气，非常的符合我的性格气质，但是我想了三十七年，我觉得我的父母给我起这样的一个名字其根本目的在于报复社会。因为我想了三十七年也没想明白，堂堂一个七尺男儿为什么要叫宋小妞。
记得小的时候有一次算百位内加减法，全班只有我一个人错的一塌糊涂。一向认真负责的老师当即勃然大怒。勒令我留在教室里面壁思过，而他带着其他的小伙伴们出去玩丢手绢。我清楚的记得那天透过窗子打在我身上的阳光是有多温暖，暖到至今回想起来，还是会忍不住打个哆嗦，仿佛浑身都裹在了阳光里。其实那天的我没有一点不开心，也没什么委屈，我只是不懂，不懂为什么因为成绩不好就可以取消我做喜欢的事的权利。不会百位内加减法和玩丢手绢，他们之间有什么样的必然联系呢？
后来我长大了一些，上了初中。那三年我曾特别特别喜欢一个女孩，她不漂亮，也没那么优秀，但她是我在荷尔蒙最初的躁动期遇见的第一个让我血脉沸腾，大脑空白，四肢发抖的姑娘。然后我开始尝试和她有一些来往。只不过终于有一天，我们传的字条被班主任握在了手里，她把我叫出去大声的斥责我并厉声的质问我是不是喜欢她。那时我觉得真臭屁，这么浪漫的问答明明该发生在教堂上的，而她竟然那么草率的问出了这个问题。好吧我承认，怂逼的我低下了头，懦弱的说：“不是。”于是从那天开始，我错过了她。
初中毕业后有一次回校看望老师，老师笑着说起这件事，她说她其实早知道我的那点“小心思”了，当时不过是吓唬了我一下，她怎么会管呢，毕竟她和她先生，就是初中相爱的。
听完她说的这句话，我瞬间脑子里只有一个想法，那就是弄死她丫的。后来冷静了一下，突然明白，原来不管之后的几年里，我用了多少种方式多少的心意追求那个女孩，都必定是无用的，因为从一开始，我就向现实的淫威，低下了头。
也许真的和歌词里唱的一样，曾经疯狂爱上的女孩，再过几年依旧难以忘怀。之后的几年里我交了很多女朋友，爱情快餐吗，那时候流行这个。后来终于投入了一个，结果人家姑娘移民了，大洋彼岸，从此各奔天涯再无联系。那之后的沉沦中又遇到了一个女孩，我高二她高一，我觉得该停下浪荡的脚步了，一定得好好的对人家。结果他娘的我让人家甩了，甩的爹都认不出来了。
我以为她能结束我的过去，没想到，她也成了过去。
不过爱情从来都不是我最不懂的问题，因为我觉得这玩意真他妈弄不懂，所以后来就干脆不弄了。
二十五岁的时候出去找工作，拿着一个一般般的文凭到处碰壁，要我的我看不上，我看上的不要我。无奈之下和一群研究生同学自己创业搞教育。那时候到处都贴俞敏洪的海报，想什么时候能和他一样。干到了二十七岁，刚刚有了一点起色，却让那几个合伙人踹了。二十七岁生日那天一个人在酒吧喝的天昏地暗，弄懂了活到现在唯一弄懂的问题：友情在金钱面前都将成为狗屁。
二十九岁到处借钱开公司，不找朋友合伙，不托亲属关系，不谈情，不说爱。当我三十五岁那年公司上市成功的时候我又有了一个疑惑，为什么人一旦离开了感情就能成功？
今年我三十七岁，哦忘了说今天是我结婚的日子，也是我生日，二月二十二日。现在正站在婚礼现场，看着新娘缓步过来，有点走神了。刚刚用了三十七秒的时间回忆了一下过去三十七年的人生，对了，新娘是一个美女，温柔，也贤惠。唯一美中不足的是，她先天聋哑。想到这我忽然笑了，记得那年看望初中老师回家后我妈在收拾屋子，一直在嘟囔，我就说，娶媳妇一定不能娶你这样的。我妈瞪了我一眼说，那你以后娶个聋哑人吧。
挺好，真的，她也不会说那些我听到吐的肉麻情话，更年期也不会对我嚷，安安静静的陪我走下去，走完本该安安静静的后半生。
有妻若此，夫复何求。
不说了，该入洞房了，今天的月亮格外的圆。我的心情也格外的好，是不是三十七年来度过的苦难终于有了回报呢，不知道我还能活多久啊，也许明天我就死了，也许不会。哦又忘了说，我不打算要孩子，前几十年够累了，后半生，就想给自己一个人活。
可是过了今天，我还要做些什么呢。
还有什么要做的吗？
月光很亮，但是天，总归还是很暗的吧。
我还是不太懂。
