#日更打卡 Day23
原来长大真的只需要一瞬间，没有告知，也没有仪式。或许伴随的有泪水，还有沉默。
晚上准备和男朋友一起吃饭，站在地铁里玩手机，忽然收到我妈发来的一条微信（之前一直不会玩手机，我硬是把她教会了）瞬间，好像戳到了心里最柔软的地方，看着那句“很想你想看看你”，瞬间双眼什么也看不到，在地铁里哭成一个傻瓜。要不是因为公众场合，还有男朋友在身边，我估计可能就停不下来了。
我自认为是一个比较善于表达的人，之前在大学的时候，几乎每年父亲节，母亲节都会给父母准备我自己做的或者比较别致的礼物。会在当天给他们送礼物的时候，和他们来个拥抱，但是也会羞于说出那句：“我爱你”，总觉得这句话是情侣之间，夫妻之间说的话。孩子和父母之间，总觉得怪怪的。
自从今年四月份来到上海，算起来，离开家已经大半年了。我经常和同事还有朋友说，我觉得自己是一个冷血的人，离开家都不会想家的，大学的时候也是，但是那时候我还在西安，离家只有几站路，回家也就是骑车半小时的事。现在不一样了，上海离西安的距离，足以让我回趟家，得折腾好几天，所以能不回去就不回去了，需要东西也方便，邮寄两三天就搞定。于是，五一没回，端午节没回，暑假没回，中秋节没回，国庆也没回。
每周五，雷打不动给我妈打个电话，习惯了报喜不报忧，怕他们担心，于是也习惯了遇到不顺心就自己去消化，有时候忙起来，就周末打或者发个微信过去告知一下。发工资了，给父母寄点钱，以为这就是对父母的孝顺和爱，可哪里曾想，父母之于我，可能是一部分，我还会有朋友，恋人，同事，爱好等等，但是我对于他们呢？可能就是全部。他们所有做的都是为了我，为了孩子。
我从小和姥姥姥爷一起长大，父母带着姐姐和弟弟到西安打工，做生意。由于农村重男轻女比较严重，还有当时计划生育，我就一直处在一个时刻担心被发现得状态。每每姥姥带着我躲到村口的桥洞时，那么小的我都会隐隐觉得，是不是我不太适合来到这个世界。是不是我是多余的存在，心里就有了小疙瘩，但是不会告诉别人。
那个时候，才上一年级的我，就已经懂得要听话，不然可能会被抛弃，或者不被爱，于是我本来就沉闷的性格更加沉闷，以至于后来就默默不爱说话，拼命写作业，也不交朋友。家里最喜欢也最依赖的就是姥姥姥爷。
后来，由于父母做生意，日子变得好起来，他们把我接到了大城市——西安，我记得我刚过去的时候，内心是害怕的，抗拒的，我表面喊他们父母，内心其实是怨恨和排斥的，但是我不想被看出来，于是就表现得很乖巧，学习也很努力。
因为乖巧懂事，于是家长会我就自己开，作业自己做，不会耍脾气，也不会奢求其他的东西，家里那时候做生意赚了一些钱，父母想弥补对我小时候的缺失，但是我什么都不想要，也觉得不需要，生活就这样，麻木而安静，那个时候我以为我的人生就这样了。如果没有那一天得变故，我觉得我可能就是一个随遇而安的人吧。
也看着母亲一夜间白了头，一下子瘦了很多，仿佛穿越到未来十几年，一下子苍老。躺在床上的是她爸爸，不是别人，有次，我放假去医院看望姥爷，偶然撞见妈妈一个人躲在楼梯口掩面哭泣，那瞬间，我忽然开始原谅小时候对我的“抛弃”，开始原谅她对弟弟和姐姐的偏袒，开始原谅这个已经不再年轻的女人，在面对生活的重压和父亲的大病时也像个孩子一样无助，那个时候就好像千万个针扎在胸口，心脏，身体的各个角落。我以为我足够懂爱，也足够孝顺，更冷漠无情。原来，只是我还是个孩子，还没有真正经历生活，也就不懂生活，不懂父母。
后来，姥爷治疗了一年多，还是没治好，去世了，家里人为了满足他的遗愿，把姥爷带回了家，原来我小时候住的地方。姥爷下葬那天我没哭，是在场唯一一个，我当时都想不通我为何不会像其他人一样哭得死去活来，后来想通了，原来真正伤到的时候，是不会流眼泪的，因为都痛在了心里，表面是没有眼泪的，但是内心已经血流成河。看着已经有不少白头发的妈妈抱着姥爷的遗体不放手，那种撕裂的感觉，让我一下子很难受，我就跑上去安慰母亲。
也就是那一瞬间，我就忽然感觉自己长大了，忽然像个大人了。以后不可以再任性了，你已经是个顶天立地的大人了，以后是家里的顶梁柱了，也是父母的后盾了。我的妈妈失去了她的爸爸，一定很难过，我除了哭和难过，更多的是让自己变强大。那天的我，一直握紧拳头，暗暗告诉自己，一定要争气，要努力，多赚钱，早日出人头地，让父母安享晚年。
而今，我已经23了，已经可以给家里一些经济支撑了，但是离我想要给父母的还有一段距离。所以每当我遇到困难或者委屈，想放弃时，我就想到我那个时刻，就用了很大很大的说不清的力量。
那天晚上，我回复了我妈的微信，然后第二天和她进行了2小时左右的视频，聊了我的生活，也是第一次对我妈说了我对她的爱.
那天风景很好，太阳很暖。
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。
附:原文链接 https://mp.weixin.qq.com/s/a22iHcaO8SYvja45m5DT9w
