现在，我变本加厉地开启“质疑”模式，质疑自己的喜欢与感觉：我是喜欢吗？如果他不打篮球我会喜欢他吗？如果他长得丑我会喜欢他吗？如果他不是家境优越我会喜欢他吗？他兴趣爱好学历与我那么不同，我为什么喜欢他？这是喜欢吗，是心动吗？他要不是高学历我能跟他周旋这么久吗？我在干什么？这样又没有结局？何必存有不切实际的幻想？——企图以此阉割自己的一切不理性。
我很擅长给自己“洗脑”，我告诉自己那不是喜欢，只是青春的懵懂，所以即使各分东西也没什么好伤心的！何况他又不聪明、成绩不好、还没什么主见。
那不是喜欢，所以我始终停留在“暗恋”这一步，不知如何向前，即使后来他有新女友，我也淡定朋友圈点赞。
那不是喜欢，只是感情压抑太久无处安放，而他，刚好出现，他也很普通，与我也“不搭”，甚至我现在都想不起他的模样和姓名。
那不是喜欢，因为我不敢，我不敢投入感情到一个未见过面的人身上，我不敢述说我的真心，因为我贫穷、普通、在感情上还莽撞。
我常“质疑”自己和对方的感情与行动，以期削弱心中的热情与渴望，当然现实是我无法带着这种压制不住的期盼与对方平等交流，彼此小心翼翼的试探（当然不排除试探的只有我），再迅速退回原位，他的一举一动深深影响着我，这当然不怪他，他怎么知道只是偶尔未回消息而已，我却会失落、会焦躁地在心里上演一出出狗血剧情、会苦等到深夜呢。
可，即使现在能在一起又怎么样呢？如果现在他向我告白，我敢答应吗？
我不敢！
我得承认，我害怕亲密关系，我习惯将自己包裹起来，圆滚滚的，看起来既没有杀伤力，别人也触碰不到我的内心——这真是再好不过了！
我不敢回应别人的爱，我怕他发现，我是一个多么普通又无趣、贫穷又懦弱的人，我也不敢呈现这样的自己（当然另一方面，我也觉得自己可能接受不了平庸的对方）。
我害怕依赖，可能在我的想法中，“爱，残缺的爱才最动人”，所以在我的幻想中我都是一个以惨烈的方式失去爱人，然后坚强地不依赖任何人活下去的女人（先跟我想象中爱人说声抱歉，不过你们非死不可了！）——看吧，在我心里，爱就得是这么轰轰烈烈才行啊，当然理智上我还是比较接受平平淡淡细水长流的爱吧，这种理性与感性的分裂可能是我对亲密关系逃避的原因吧。
哎，从第三者的角度看，自己真是可怜又可悲啊，奇怪的是这些问题并不十分困扰我，生活没有爱情（亲密）也得继续不是。
不过如果我想通了，婚姻也是个不错的选择，一方面在大环境下不显得突兀，另一方面也可以适当地寄托自己的感情、缓解深夜的寂寞，不过就是不能太入戏就是了，得保持清醒才行。
爱情，他妈的，还是算了吧。
