生活中，总是有一种人为你做很多，似乎非常在乎你，可是与ta相处却总觉得有很多愤怒和压抑。
这类人就是典型的付出感人群。
亲密关系中的付出感是指，我为对方付出了很多，做了很多有利于对方的事情，且自己做出了部分的牺牲。
这样的付出感对对方来说，你认为真的好吗？
网络上有个段子，“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”这就是典型的付出感行为。
站在自己的角度，完全忽略对方感受的付出，根本无法给对方带来任何的愉悦，对方更多的感受到的是压力。
站在付出者角度上的，黄品源有一首歌特别能表达付出感人的情感。“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，我为你付出那么多，你却没有感动过。”
付出感，在亲密关系和我们中国传统家庭中经常见到。
在我们小区，我看到一种场景发生：六年级的男孩的奶奶，坚持每天给孙子送饭到学校，坚持每天接送孙子。
“我曾经私下问过孙子，你想自己上学放学吗？”
“想啊，我奶奶非要送。”
我也问过这位奶奶，她的回答是：“现在的社会乱得很，而且我担心他放学到处玩不按时回家，中午在学校吃不好，没有我做的饭有营养。”
在我常人眼中，这位奶奶为孙子付出很多。
可是，我们有思考过，这将给孩子带来什么问题吗？
我听说这位奶奶的儿子，家里就什么事情都不管，教育孩子不听就打。
那么，这种付出，到底是出于爱？还只是为了满足自己的需求？
有许多人的付出，总是跟自我牺牲联系在一起。
经常出门，遇见邻家家的叔叔。叔叔阿姨一家人都非常好。
可是，常常听到他们抱怨女儿不会带孩子，照顾不了孩子。
他们每天早上很早就驱车赶到女儿家，为孙女做早餐，接送孙女上学放学。
我也常常看到叔叔阿姨的女儿，有很多的无奈和无能表达的愤怒。
还有一种情况，让我想起以前和婆婆生活在一起的经历。
婆婆非常爱她的儿子，同时，为家里付出了一生。
儿子也非常孝顺他，非常在乎他妈妈的感受（当然，我不确定是在乎，还是愧疚的成分多一点）
每次我先生回来，她总是会告诉她儿子，她白天为了带孩子做了什么，然后身体哪里不舒服。
我们试想儿子听到这样的话，内心一定会升起愧疚，这份无法表达的愧疚，可能就会在和妻子的冲突或分歧中表达。
潜意识还会有这样的对话：“我妈为我们付出那么多，你应该感激她。”
可是，对于妻子来说，有很多的委屈，虽然也明白婆婆是需要爱，但是透过付出感来换取的爱，是没有人愿意由衷给予的。
因为给了还好，当没有给予的时候，会背上道德的枷锁，所以常常面对有付出感的人，会有很多的愤怒。
但并不意味着不愿意给予，也没有看到对方的付出。
我们想想，有没有那种场景，如果你听父母的就是孝顺，如果你不听就是不孝顺。
谁愿意背上这样的“不孝顺”的名义呢？
当然，现在已经不会有太多如此明显的事情出现，但是隐藏在背后的那份情感要挟却是常常存在于我们的生活中的。
就像我婆婆一样，她其实渴望儿子和媳妇的爱，但是她这样的情感绑架会激起儿子的内疚和愤怒。
面对这样付出的人，很多人更多是会无意识地逃离。
而且那种无意识地愤怒还不能表达，别人都对你那么好了，你还愤怒，什么人呀？
为什么有些人一定要用付出者的角色进入一段关系呢？
这跟自我价值感的来源有关。
在我们的传统文化中，常常有这样的理解：对别人好，为别人付出，牺牲自己的利益，被别人需要，我们的价值体验会特别深。
还有一个关键点，就是我们在原生家庭中跟兄弟姐妹间的竞争。
举例我婆婆的行为，那个年代的她，母亲带着她改嫁到新的家庭，后面又生了两个孩子。新的家庭还有原来的孩子。对于她来说，她是那么地不重要，因为只有她是外人。她又是大姐，所以不停地付出干活，照顾好妹妹们，牺牲自己也同样需要爱的需要。
我记得婆婆说过：“她曾经想过结婚一定要嫁到市里，离开农村老家。”
爱，是人性基本的需要，那些被隐藏的需求，可能会以其他的方式表达出来。
所以，我曾经跟先生说，我很难融入你家，不知道为什么，感觉你妈妈做的很多事情，都是为了让她的儿子们永远扮演儿子的角色。
想想她的成长经历，也不难理解。小时候她没法掌控的东西太多，牺牲付出才能获得妈妈好的态度，等她自己成为妈妈后，儿子就是她可以去掌控的产物。
最近做的个案，案主的先生提出来离婚，案主非常地奔溃，诉说自己对家庭多么的付出。曾经很好的工作，先生让全职在家，就回归了家庭，40多岁突然提出离婚，觉得自己曾经为家庭的那份付出全部付之东流。
我非常理解这个案主，从她的原生家庭以及过往的感情经历来看，为了家庭牺牲是她求爱的方式。所以，她只是被这样的无意识的牺牲方式进入她的每一段关系，为自己累积很多的委屈与无助。
而对于她的先生来说，是有极大愤怒的，并且会特别决绝地想要逃离这段关系，因为太累了。
付出感的人，一般都会站在道德的制高点上，进入亲密关系后，会无意识地把伴侣当成自己的竞争对手。
表现上：一方面对自己的伴侣很好，为对方做很多事情，讨好ta。另外一方面，不愿意承认对方对这个家庭的价值输出，否定对方对家庭的贡献。
这样的情况下，伴侣特别难受，觉得十分委屈。
在原生家庭中，兄弟姐妹间要相互竞争，讨好父母，特别是父母喜欢透过行为好坏进行评价的环境中。这样环境下生长起来的，如果承认伴侣对这个家庭的贡献，等于否定自我的价值，会感到特别恐慌。
在我们的传统意识里，表扬和惩罚是我们常见的激励方式，竞争也是由这里产生。
谁都想得到父母多一点的夸奖和肯定，谁也不想被家庭边缘化，或者承受被忽略、被抛弃的威胁。
所以，付出也是一种控制手段。
当我们付出的时候，我们要的是一种绝对的公平。
绝对的公平就是，我做了什么，你也要回报我这些。
如果你没有回报我或回报的不够多，那么，你就会被钉在耻辱架上，成为一个坏人。
当我们以付出者的角色跟对方互动时，双方就变成了一种对立的关系。
付出者要的是公平，是赢，且非常非常强烈和隐蔽。
夸张点说，就是你死我活的关系，不是合作的关系。
因此，我们很难跟这样的人建立真正享受的、亲密的关系。他们也不会承认自己在亲密关系中得到的满足，因为他们要绝对的公平。
以付出者进入一段关系，“我”就一定是对的。
当两个人发生矛盾和冲突的时候，一定是对方不对，我绝对是一个对的人。我为你付出这么多，牺牲了这么多，我不可能不对。
实际上，对方感到的是委屈和愧疚，以及无以为报的压力。
一方总是对的，另一方总是错的时候，就可以牢牢控制这段关系。
再深入一点，就是深深地威胁。
中国的亲子关系，尤其在母子关系中。
母亲控制的话，孩子多半是无法脱离的。孩子感到的是一种很深的控制感和愧疚感。
举例：A君的妈妈是一个付出者，习惯为孩子付出。
A君对妈妈的感情很复杂的，既想回报她，又想远离她。对于妈妈的一些要求，她不想做，也必须要做，很无奈。
A君假期的时候，自己的小家庭想出去玩，妈妈给打了一个电话过去，要他回去帮忙，他的媳妇很不高兴，本来他想拒绝，可是媳妇的不高兴让他有效转化了愧疚，变成了对媳妇的不满。
被付出者妈妈养大的孩子，是牺牲自我的亲密关系来维护亲子关系的实践者。
这就是为什么，愚孝会变成很多人申诉的话题。
了解自己，才能真正获得一段真实的亲密关系。
