又找回了这个写写日记的地方，有一堆话想记录下来。毕业这一年半，我又回到了最初的起点，是不是很可笑？
哈哈，我觉得不可笑，甚至特别佩服我自己，不管是之前那个毅然决然放弃一条舒服的路，去探寻自己内心所想所念之事，还是如今克服种种流言蜚语，甘愿回到起点，我都觉得，此乃人间幸事！
还记得我在前几家公司工作的时候，可以用人间炼狱来形容，陈麻烂谷子我还想今天唠一唠。
乐趣，还记得我进这家公司的时候，充满期待与活力，那时候只有一个观念，我要拼，拼尽全力去工作，去争取我的未来，就这么每天认真工作，经常加班熬夜，直到身边一个个老同事都离去，直到第一次负责一个案子的时候，就独挑大梁，去承担本不属于自己的工作，我迷茫了，多少次，在半夜回家的时候，独自打手电筒，孤独的走进小区，蹑手蹑脚的开门回家，那种世界与我不同步的酸涩滋味，经常涌上心头，让我无法理解，这是我要的生活吗？渐渐的，我厌倦了用一张假面具去和他们交流，虚伪与洗脑，可能是我在这家公司上的第一堂课。
知萌，是我受伤之后无可奈何的选择，我不想就这么放弃自己的决定，我想可能只要努力，只要遇到对的公司，就可以发挥自己的能量，再加上社会身边人金钱的压力，我进了这家公司，逃离不了加班，也遇到了无能的领导，每天手机不离身，微信不能不回消息，24小时只要有客户找我，我都必须马上回复。还记得最令我伤心的一次，就是在我生日的时候，我已经和领导说了，今天我早走，结果还是因为加班到8点多，客户突然下任务，我就不能走了。可笑吗？就因为我爱加班，正好有任务，就安排给我了。那一天我就暗暗下定决心，我一定要去广告人在的最多的地方—上海，我不能在杭州这个电商云集的网络公司待了，我想真正历练。
终于，在我辞职一个月以后来到了意数，没想到这家公司才真正绝了我想做广告的心。一开始我也怀着一颗赤诚的心来到这里，我想因为我没经验，加班就加班吧，我不在乎，只要我能入广告的门，多少苦我都能吃。我还是把自己想的太天真了。当时的我不明白，这个世界的复杂程度，远没有我想的那么简单，即使是一个小案子，都可能有各种盘枝错节的东西和关系需要处理，我以为我一颗赤子之心能发挥自己的能量，可能确实也发挥了。只不过无尽的通宵加班，同事间的勾心斗角，部门间的相互博弈，领导间的明争暗斗，压的我喘不过气来。我从高考开始，就变得一定要做到最好，大学之后也一样，只要我认定的事情，我一定会付出百倍千倍呢努力，可到最后呢？我得到了什么？在这家公司，除了得到一具行尸走肉的身体，机器人一般的脑子，我想不出自己还得到了什么。
还记得我最初想来广告公司的原因，就是做创意，真正来了才懂，创意不是那么简单的，我们的创意要被领导审核，要被甲方的各位牛鬼蛇神审核，到最后这个创意还是最初的那个吗？如果牛鬼蛇神的意见是以理服人的，我从来不会说什么，但是被一群不专业的人指挥，是令我最难受的。
到最后的最后，我想通了，这个行业不适合我，首先我不想为了迎合甲方而摇尾乞怜，尤其是被有些不尊重我的人指使奴隶我；其次投入与回报不对等，我努力十年等于别人在互联网这些热门行业努力三五年；最关键的是，我觉得自己做的事情没有意义，我找不到除了钱之外，这份工作带给我什么价值。所以我走了，即使会面对质疑，我也就这么毅然决然的走了。
总而言之，这一年半的经历让我明白
首先第一个生活是活给自己的，舒不舒服其实我们都能觉察到，没必要质疑是不是自己的问题，是不是自己不能抗压，是不是自己不够努力，一定要相信自己。
其次工作对于我来说，之前我把它当成理想，付出一切，但其实我只是把自己对于理想执念放到了工作上，认为热爱的事就应该不辞辛苦，这个执念其实是很可怕的，它让我不断给自己心理压力，不断对自己造成伤害，逼自己永远觉得自己不够好，其实我真的已经非常不错了，从一个零基础，在短时间内就可以独当一面。理想现在对于我来说，不再是虚无缥缈的东西，它不是工作，而是一种生活状态。我想应该就是，有所安，有所求，有所爱，简单快乐的生活吧。我不是圣人，创造的价值只能是自己一己之力，做我力所能及的事情，为这个社会做贡献。
然后还有一个感悟就是，有时候想要达成一个事情，有时候不得不套路，而且防人之心不可无，在这俗尘间，很少有人能做到心无旁骛，真诚待人。道不同不相为谋者，分道扬镳即可，无需过多言语。
最后送给自己，人生苦短，无论遇到任何事都要保持内心的宁静，随心随性，不惹事不怕事，认真工作，认真生活，认真爱自己！
