送两宝和爷爷奶奶回老家第一晚，我和老公也留下了。我洗完澡刚出来，老公和公公说，大宝在床上哭闹，原因是今天出发回老家，忘记从自己床上把小象和小熊带过来了，现在准备睡觉才发现没带，她很想他们，怕晚上睡不着。我边擦手机，边回了一句：“先让她哭吧。”
学习后最大的变化，就是可以允许孩子因为不同事情有不同的反应了。不会因为孩子哭而难受，不会跟着孩子一起掉进情绪里，更不会无法理解孩子为什么这么小的事情也需要难过。接纳孩子的感受和情绪，允许孩子做孩子，允许自己做自己。
我忙完自己的事情就去孩子房间，孩子和奶奶一起在床上。奶奶给了我一个眼神，我笑了，我瞬间懂了奶奶的无奈。
见到妈妈，孩子巴拉巴拉把这个事情原原本本地说了一通。她好想小象和小熊，平时她都要抱着他们入睡，在她心里小熊是妈妈，小熊是爸爸，现在他们都不在，她会睡不着。只怪今天收拾东西时候忘记带了，晚上没有他们睡不着怎么办。然后眼泪像断了线的珍珠，哗啦啦刷满了她的小脸蛋。
我静静听孩子讲完，用院长的“保持安静，给足时间”给自己做心理建设，然后用院长的“接话技术”和“哭闹不安的流程”和孩子展开了沟通。我看到了孩子情绪稳定了。
当我问到孩子想怎么办时，孩子说，她想明天专程跑回家一趟把两个娃娃带过来。面对孩子的要求，我并没有觉得不合理，相反我庆幸（院长说的“凡事要有庆幸之心”），她没有说要爸爸妈妈立刻马上带她回去拿，这已经很好了，如果孩子提出这个要求我们又该怎么办呢？她只提出了明天去拿，我看到了一个懂事、有分寸，懂得心疼父母的孩子，至少她今晚不愿意让父母跟着一起折腾。
我又抱了抱孩子，答应她就听她的，明天带她回去拿。我们今晚先好好睡觉，明天好好吃完早餐，我们专门讨论下这个事情看什么时候出发。（我的肢体语言和眼神语气都在传递给孩子：你这个事情妈妈很重视，和你一起重视。）
孩子的情绪脑得到了满足，理智脑就会开始工作。她觉得这样很好，和妈妈击掌，我们都先睡觉，明天吃完早餐一起讨论。就这样，孩子安静了下来，我们一家人可以安心睡觉了。
我上楼的功夫，奶奶出来和我聊了几句，她哭笑不得。我嘱咐爷爷奶奶，先接纳她的情绪和想法，不要对抗，就让子弹飞一会，孩子稳定了我们就可以照常睡觉，明天的事情明天再说。
一晚上一家人都睡得很好，相安无事。我想到了院长说“双圈理论”案例时补充说的一句话：“孩子回来时，你接的那个话将决定你这个孩子今晚几点睡觉，接下来一个礼拜他对老师的态度，以及他的学习状态。”
我想，那我现场的接话方式，也将决定孩子当晚哭闹多久、几点睡觉，甚至我们一家人能够几点睡觉，而我用院长的智慧保护好了一家人今晚的正常睡眠。
第二天艳阳高照，我吃早餐功夫，孩子笑眯眯告诉我昨晚睡得好舒服呀。我安静地听她说，昨晚奶奶从柜子里找到了一个小黄鸭给她抱着睡觉了，软绵绵的，好软和呀。（我才想起孩子小时候我买过这个玩偶放老家，一直没怎么给孩子用，都忘记了）。我笑了，这就是“让子弹飞一会”的作用，这不，飞一会的功夫，事情又有转机了。 孩子还主动告诉我，今天不用回去拿那两个娃娃了，她还说她发现娃娃们也就是她的朋友，在自己家那两个娃娃是她的朋友，来老家了这个小黄鸭也就是她的新朋友。老朋友新朋友都可以一起玩的！
这个事情就这样地过去了。面对当时孩子的哭闹，我能感受到孩子有点“恃宠而骄”的情绪，但也因为我们是她最亲近的人，她可以肆无忌惮表达自己的情绪和想法，在家里她是可以哭闹和表达情绪的。还有，自从有了弟弟，我们对她的关注和陪伴根本做不到以前她集万千宠爱于一身的时候，即使我们有努力去注意到这一点，难免孩子会完全觉得没有落差。也许，她在用这种事情试探或者说考验我们的耐心和态度，来证明我们是不是像以前一样能够感受她的感受，看到她的需要。
而我，作为孩子的妈妈，我愿意，陪着她一起证明给她看，我们是在乎她的感受，看到了她的需要，妈妈作为这个世界上最爱她的人，我也愿意去用我的力量影响到我们的家人一起共情孩子和理解孩子。我相信爱满自溢，当孩子对我们对她的爱和耐心百分之一百的笃定的时候，她自己就可以安放好自己的情绪和内心，她自会长成一个内心丰盈的孩子。
