这个故事有真有假，当安岂跟我说起的时候，我把它记录了下来，不是要让你们知道什么，而是留作纪念。
它会教会我们一些事，告诉我们一些感受罢了。
1
我是安岂。
我恨我的母亲，讨厌她，走进她就觉得恶心，很奇怪吧，我才十五岁。
刚上高中，学业压力很重，以及一些不适应和落差，我的成绩没有初中的时候好。这么形容还不太确切，应该是一落千丈。不知道是自己有心理准备还是怎的，我不太注意这种成绩的下滑，我可以很从容淡定的接受。
也许潜意识里认为这是一种正常现象，早有预料，我的成绩会掉。其实现在我自认为我的状态还不错，我是半个大人了，有自己的判断。
可我的母亲不这么想，她觉得我的成绩下滑很致命。所以她很担心，再加上最近她的婚姻生活也不太和睦，心情暴躁。
当她向我询问我的学习，在我数学考倒数第一的时候。我是不想回答她的，我说：“妈妈，我最近有些焦躁，可不可以不谈学习？”这是个幌子。我知道，可她不知道。再加上最近她觉得我也有点焦躁，自然是信了我的敷衍。
母亲就没再问了，一切都那么自然得让我以为她不会再问了，可世界上不会有那么自然的“我认为”。事实证明，我天真了。
第二天，母亲又问我，我的学习状况。那一瞬间，一股莫名的感觉就浮现。“我既然不想说，就别问了嘛！有意思吗？就不可以给我一点空间吗？”虽然是这样想，可还是压抑住内心的那股莫名，将昨天的话重复了一遍，还加上了“请相信我”这样的话。
可惜，并没有用。
母亲说：她自我开学以来就没问过我的状况，现在过去几个星期了，还不可以问一下吗？
我心里那叫一个火，都说不要问了，为什么为什么还要问呢？我说：“再过一段时间，我在跟你讲，好吗？”
“开学那么久，我给了你那么长时间，补习班上到一半就不上了，问你原因还不说。”
“我说了，我再提不上补习班的事的时候就解释了。”我不想在重复了，我说了不止一遍的原因：我要改变我的学习方法。现在上补习班，不太适合我。
他妈的，怎么还问？在她心里面，我不上补习班是为了看电视吗？她还不了解我的作风吗？
没用，根本就没用！
不行，依旧不行！
她开始逼我，我不愿意的事谁也别想强迫我！事情愈发的爆发，
我开始止不住的哭泣。
过了一会儿，我开始尖叫，那是一种撕心裂肺的尖叫，我感觉好像要把什么东西叫出来一样。
她也许是在帮我，这样，我可以不那么有压力，叫出来就好了。我想。
“等你哭完，下午你会好受点。”
我的猜想是对的。
可我的尖叫长久而尖锐，很快激怒了我的母亲，一个被生活折磨的女人。
“感觉很难受是吧，去死好了，去撞墙呀，去跳楼呗……”
也许她还在帮我吧？我感觉，我的双脚，不能动弹；我的双手扶上我的双脸,感受着泪水从眼眶滴落，布满了整个脸庞，长发糊在脸上，只看得见发丝的凌乱。
我很痛苦。
母亲还在说，我也在时不时地尖叫。也许是我的叫声压倒了她的理智，又或许是我的模样过于狼狈而颓坯，她忍不住了。
右手一把抓过我的头发，左手打上我的嘴巴。一个用劲一拉，我像树叶一般滑落在地板上。母亲开始踹我，一下，两下……好在，她还有微弱的理智告诉她，别踹伤我，所以她只是在猛踢我的屁股。
而我这个“恶人”蜷缩在地上……
“我不想再说了。”
身为倾听者的我望着她，用眼神问她，为什么？
“说着说着就释怀了，就没那么难受了，也没那么的‘怨恨’我的母亲了。也许我只是讨厌她打我，让一个十五岁的我难受，不可接受罢了。又有什么是不可接受呢？她始终是我的母亲啊……”
安岂那张稚嫩的脸庞出现了一个十五岁的孩子难有的柔和，那是一种超越了那个恣意的年龄本该有的理解与宽阔。
又有多少人能够真正做到释怀与理解呢？不都是在浑浑噩噩的过日子吗？好也是一天，差也是一天。一天总会过的，又有多少人抱着这样的想法呢？
其实，当你难受，郁闷，甚至是怨恨一个人的时候，说出来就好了。无论结局怎样，你是否能理解，都至少是有用的。
本文观点仅代表本人观点。
本文图片为阅读收藏或网上下载，如果盗图了，请见谅。 请私信我，多谢。
