昨天跟妈妈打电话。
很久没有打电话过去了，叹了口气，不知道怎么说话。
妈妈说：今天怎么打电话给我了？
我没有回答。之后，两个人像客人见面一样，寒暄了几句，终于，还是把爸爸要问的话说出来。
“妈妈，你很久没有打电话给弟弟了，他们很想你。”
她很自然的说：“我不打，我才不要跟你爸说话，又会吵架。”
我问过你，是不是不想跟爸爸说话，就连带着弟弟都不管了，你说是的。
这样的答案，让我委屈而无力。
后来你说，如果弟弟想你了，就自然会打电话给你，你就知道了，然后就会挂掉电话回过去。
我跟爸爸说了你的意思，隐隐听得，他有些欢喜。
到了晚上，爸爸打电话给我，说弟弟打电话给你，你说等下就打过来，结果他们守了好久，就再没听到你的消息。
我心里很沉重。但是劝爸爸，你可能忙的忘了，我等下打电话问问你。
爸爸沉默了会儿，说；“算了，随便她吧，记得就记得，不记得就算了。”
可以听得出他有多无奈，多痛心。
可是我却希冀，你不会不记得弟弟的生日，你不会不记得，我跟你提的家里装修的事情。
我希冀，你不是这么绝情，已丢下我们。
我无话可说，爸爸嗫嚅了几句，说,"那就这样吧。"
我心里翻江倒海。
接电话时正在马路上，一辆车迎面驶来，刺眼的光穿透了我的心。
“如果生命就这么结束，未尝不是一种解脱。”我自嘲的想。
翻开手机，有未接电话。我握着手机，手都发痛。
不想说话。
失神般走向了公交站台，随便坐到了车。
去湘江边吧 。心里惨白一片。想吹风，即使这个时候，江边依然会冷。
车子竟然不是去江边的。凭着一点点的熟悉感，在一个站台下了车。
离江边不过三四站。
出门的时候，那个老奶奶说，担心我，我一个人不放心。我说没事。
走夜路，已经习惯了。
心里面坠着大石，看着人来人往的繁华，我的眼底苍凉一片。
有自虐倾向，所以什么也没吃，所以尽管累得要死，却还是看着一部无聊透顶的长篇小说。
你不会知道，每次跟你说话，都要先自己扯出笑容才能有那么欢快的声音；你不会知道，多少个夜里，我陷入你冷漠离开的噩梦；你不会知道，我多省吃俭用，只为了不向你伸手，只为了回家的时候不再增加爸爸的负担。
呵呵，可是那个时候，你跟外婆都说我偏心，只会问你要钱，为什么不问爸爸要。
摸摸自己的良心，你就会知道为什么。
那时候，怎么就帮你一起，以为是所谓的解脱，而任性伤害了爸爸？
我都鄙视我自己。
电话打过来，一次。两次。我收起手机，眼神冰冷。
如果世界这么对我，那我就做恶魔。
不知道过了多久。手已经冷的麻木了，手机依然在震动，可是这个世界，我能留恋什么？我能留下什么？
都说人在情绪低落的时候最易回想不开心的事情，我慢慢走着，眼泪不知不觉的掉下来。
又回到以前的那个我，心里一直有个声音叫嚣：为什么是我？为什么我要承受着么多？为什么？
寒风瑟瑟，我冷得发抖，心也冻成了冰。碎了。
橘子洲头，湘江边。那时你也来过。我招待你，像对待个客人。可是现在想想，我真是幼稚和愚蠢，根本就没有做好。
我想起了我的遗书，静静的躺在我的抽屉里。衣服被子都分类放好了，关于你的那些伤心日记都被我撕了。
我不想回忆，可是回忆却越来越深刻痛心。
在江边的事情，不是应该随流水走么？可是怎么我就还能回忆每一点、每一滴？
真希望自己是那个只有七秒记忆的金鱼。
手机扔到书包里，书包扔到石头上。我坐在江边，看着脚下的深不见底。
如果人能如石沉大海，永无消息，倒是真的不如这样死去。
隔岸的橘子洲头灯光璀璨，那些沧桑的往事，都会消去吧？
只是人心怎么会如木头，伤到皮的口子，都会留一生？
