今天上午我把自己的事情做完，主要就是进行费用归集，填汇总表。基本上做完了。但是我觉得这个过程中，我还不是完全处于自己的意识和生命里。有那么一部分向外张望的部分在。但是这一部分是得不到回应的，如果不及时消化处理，可能成为一个难以弥合的口子，让自己的生活进一步放飞掉。
中午跟一个很酷的运营的女生吃饭，谈起旅游，其实这种事我不太在行。但是我本能想要融入——逃离自己去到别处，所以找一些似是而非的话来说，说这些话的时候我的大脑意识完全飘忽，说完也很难受。因为我觉得我表达的分享的不是自己的观点。其实你可以沉默————戒绮语。这个时候我感觉我是世界中的大部分事实和资源被我忽视，而我却缘木求鱼。打碎一切变态的标准，全然接纳自己。我能够明显感觉到自己口不由心的这份拧巴和难受。其实，我不必去外界追求什么啊，现在，此处，这里，我自己就很好。
我被一些戾气影响，因为透明的自我太过薄弱。比如听过一些不好的反面的事情，我就觉得自己也会那样，也应该那样。不断回忆自我，回到生命里，找到属于自己的宝藏。
抛弃外界的规则和灌输，没有一刀切的规则适用于不同的个体。回到自己的生命里做自己的选择，才算是过上属于自己的生活。第一步，融化条条框框的规则，全然接受自己的生命，不带评判地接受一切。这段时间方式下来，我又一次感受到我是被自己的大脑拖垮的，那是一个有违天道的死循环，我不知不觉深陷其中。不知道怎么停下来，我的现实生活是不可能从想象中获得一个完美的解答的。最近那种比较评判的思维不断来袭——本来很清闲相安无事的时刻被我大脑反复验证推测，最后变的无法忍受，坐立不安，可以瞬间让人间变成地狱，不管怎么样都会想的很坏很糟糕。现实是岸，虽然布满荆棘布满坎坷的岸，但他是真实的，永在的，永不废离的。苦海无边，回头是岸。说的不知道跟这个有点接近。我一直保持觉知，提醒自己要放低，放空，无好无坏，一切只是存在。思考如何为众生服务，如何去给。这些会让我的大脑和思维解套。初期是很难的，因为经常发现自己游离了，找着找着找不到自己了。然后就像在寒风中蹲下，崩溃。。。。所谓三魂归地府，七魄丧冥幽。大概就是这种感觉吧。
想起了几个小故事，有点反直觉，但是非常精彩。人对自己的观察和觉知是不能偷懒的。人是一只小猴子，首先要知道自己是一只怎样的小猴子，其次，再去探索如何做一只快乐的小猴子。
1、有一个以前不温不火的演员，突然有一次他演的电视剧火了，荣誉加身。一笔赚了上千万，后来遇到了公司老总，老总问他，你现在赚了钱了想做什么呢？小伙子有点不好意思地说，我想买辆保时捷，可又怕这样不太好。老总笑了：如果你想买，那你就买吧。
听完这故事，我震撼了。就算一无所有，我也要成为这样通透的人（当然这两者并不矛盾）。买了没感觉，就此踏破这个幻觉，买了有感觉，说明我喜欢。这才是尊重人的价值，这才是慈悲和通透。
2、就是有一个女人总是被老公家暴，后来她老公出轨，跟另外一个女人在一起了。两个人都各自组成了家庭。婚后，男人手痒，吵架的时候动手打新老婆，老婆二话没说，那了一把刀追了他几公里——自此以后，男人下班就回家，天天抱着孩子，体贴的不得了。后来有人问他老婆，怎么把他制的服服帖帖的？女人笑道:都是这一片的，我怎么不知道他那点动手的习惯呢？要是没点办法，我是不会跟他在一起的。而那个男人的前妻嫁人之后还是被丈夫打，逢人便哭诉自己悲惨的命运。
这个故事极好，解了我二十多年温良恭俭让的套。
3、老太太和屠夫的故事。希特勒上了天堂。
一脚踹碎道德规范，重建自己的生活。
