今天有一个大发现。
也不算是新鲜的发现了。
那就是，我对学习和成长看得几乎比命都重要。可能已经刻在骨髓里了。我高中熬夜学习的时候口头禅是“死不了”。
来银川两年的时间，我一直在有意识无意识地做各种“功课”。已经放下了的，包括别人的看法，妈妈的期待，对学历的盲目追求。包括平和地看待和自己不同的观点，放下想影响别人一定听从自己建议的控制。包括放下了“越优秀越被爱”的信念。很多很多。
可是我对学习和成长的重视没能改变。我对没有丝毫上进心的人没办法不去评判。我对把天天天天所有时间都用来休闲还觉得理所应当的人没办法不评判。我对害怕吃苦贪图舒适的行为没办法不评判，尤其是在充满生存焦虑的后疫情时期。
我觉得为了达成学习淋点雨不算什么。他觉得为了上课而淋雨简直疯了，可怜至极，人神共愤。
《精进》摆在我的桌子上。我感觉到时间那么那么不够用。那么多想做的事情没有做，排队等在那，我自责，然后把愤怒投射出去，投射给利益共同体但是不知道大把时间花在哪的人身上。
昨天小树过得很有意义。可是我还是觉得，昨天一天我是虚度的，因为我除了一篇日记以外我没有完成自己的任何事。我远远不愿意只是完成一个妈妈的角色。
我放弃挣扎了。我承认我对不爱学习的、没意志力和怕吃苦的人没办法不鄙视。我努力了。不优秀也可以。马虎也可以。家里凌乱也可以。平凡也可以。偶尔放松也可以。拖延也可以。想吃什么吃什么也可以。
但是停滞不可以。虚度光阴不可以。男人男孩娇气不可以。好逸恶劳不可以。安于坐吃山空的现状毫无作为不可以。
我当然相信，有的人，很可能大多数人，不学习，不成长，不看书，甚至一辈子一本书都没看完过，不每天进步什么什么自我觉察，都可以活得很好很幸福。我非常尊重这样的活法。
只是我不愿意，我接受不了自己这样，也无法爱一个这样的人。无法互相理解，认知不互通，关注点不一样，育儿观不一样。。。
如果我的孩子是这样？我也会很痛心吧！会无法接受吧！我觉得这两年的功夫是不是都白费了。
我可能有很深的死亡焦虑吧。我好害怕我死的时候我什么都不是，就只是某某的女儿，某某的妻子，某某的妈妈。我好害怕没有存在过。
我总觉得人必须要完成点什么，创造点什么。我觉得人应当每天有一些新鲜的记忆。我觉得人应当每天成长，每天前进。
宇宙那么大。我那么小。
它不在乎。只有我自己在乎。
