原创： 于是敢于 

这些日子下笔说点什么总是显得困难，有时看到些段子觉得颇有感触，却无法把感触发出来，只是单纯地把句子扔出来，好让自己记得，我也见过这样的句子，它在那个时刻符合我的心境或打动或激励或互鸣，让我觉得这一路走来还是有点什么，有所感有所思有所成长，也许你们看到也有点用处。

我还印象深刻地记得有人说过的一句话，我们不能的事情时间能。是啊，时间才是一切的主宰。时间带我走到了这里，我又在此刻伴随着它流逝去回顾这一路一路的风尘花火，但我有时会怀疑它们在我记忆里的颜色是否真实，是否确实。

我有时不能判断，那就这样吧，过去的我不能左右，现在的也许还有点机会，但至少过去的点点滴滴在过去的某个时刻某个环境有某个意义它确实存在过，并能让我有那么些许的回忆、谈资。这就足够。

这一年才过到4月份，我犹豫了许久不知道要怎么开始这篇文章。

我以前是个倾吐欲很强的人，心里有什么东西总是藏不住，现在也是，只是有的东西能忍住不说出来。但我仍旧说，不停说，写很多字来说，不管有没有人看有没人倾听关注，在意，我只是说出来，这种方式把好的情绪分享出来坏的宣泄出来。所以文字有时候是很容易。

但我后来渐渐意识到，言多必失，意识到表达你真正所想要表达，表达觉得对你有意义对他人或有意义的更重要；意识到没人会愿意看见自己朋友圈里有个总是爆发各种各样的负面情绪的人；意识到太少人愿意把别人的痛楚放到自己身上，说再多只是哗众取宠或博取怜悯（同时你会意识到人本来就是这样一种动物）；意识到真心关心自己的没几个何必再让他们为自己多忧；意识到更好的办法只是忍着静静的忍着。

有时候心里有场海啸，可我静静站着，没有让任何人知道。

有段时间我很绝望，因为对一些事情的极度失望，让我对所有事情都失去兴趣，因此对生命完全不抱有任何念想。很绝望，而我自己却是想许多事情，停不住思考（这时候思考通常非理性，徒劳增忧）。

有时候思考很有用，有时候思考却比毒药还毒。我还能回想到当时感觉，人生无意义，就是没意思，什么都没意思。你能想象吗，那时候你动不动就会想到死，站在三楼的阳台，想到跳下去就结束，走在马路上，想到冲到中间去就停止。就是这样，连你自己都会被自己有这样的想法而惊吓一下。

想了很多，难的不是死，是活，活着真累，但也能体会到一些美好。人心中的支柱一旦崩塌，便天翻地覆找不到中心，一度疯狂寻找出口而不择手段，容易做出一些后悔的事情来。尽管如此，我还是下不去手，我那时对这一切感到极度的失望，但我并不想这样结束我自己，我总是告诉自己人应该坦然地面对自己，你骗得了别人骗不过自己。

你虽然很难过很难过，但你还期待什么，虽然希望渺茫，但你还期待什么，你还是想活。负面情绪一度压抑着我，有时我无法喘息。我不敢告诉任何人，我也知道，任何人也无济于事。

我现在开始就不那么在意生死，有些事情就只能是那个样子，尽力去做还是只能那个样子，生死也一样，我无法抗拒，说不定轮不到自己下手，出门一场车祸，一个意外就此终结。所以何必如此着急着去死，还有许多东西没见到没体会过不是吗，且信一信生死有命，好歹活一活，十多二十年三十年好不容到现在，有了自己思想，有了自己行动的能力，再活它一活，不要白费了。自己虽然为自己活，但也不能太自私，生长这么大不是从垃圾堆里爬出来的，也要为为自己付出过心血的人活上一活。我记得看过一句话，但我记不太清楚，大概意思是，人生本来就没意义，它的意义在于你要找个意义活下去。绕了千山万水你还是走回来，没关系，只要你还在走。只要还活着，就努力往前走一走，每一天都在向着生命的终结前进，因为不知道它什么时候来，有时奋力争它一争，有时累时好好犒赏犒赏自己，活本来就不轻松，但也不要活得太累。

在无数个时刻我想起自己的所有过往，在无数个时刻我提醒我自己。这个春天，自以为失去的东西应该以某种良性的方式延续，有时觉得好坏都不存在。

就因为不存在。

《东邪西毒》里说，当你不再拥有的时候，你唯一能做的就是令自己不要忘记。

有人说，一旦不想要，什么都可以放下。

看过很多字，有的惊心有的木讷。故事有很多，甚至有不同落幕，但每个人的心里都应只有一个结局。

“多么奇怪，笑起来都疼”，无非是，当你选择慷慨赴死的时候，却看到让你不顾一切发起冲锋的人率先弃甲而逃，面目狼狈。你拿着剑往前冲，突然失去了要守护的东西，心里一阵落空。

想起来都疼，总是突然想起。

我说过一句话，疼痛使我清醒。

其实后面还有一句，那句话没说，只是再无必要对任何人提起。

现在是早上零点25分，躺在床上开始打下写一段文。

理性与感性相互拉扯，心口有时一阵阵的疼，听过很多故事，有的听得惊心动魄，讲的人却风声如笑语，有的无感无怀，当事人却泪雨磅礴。

人间是应该有许多颜色的，这一种是你，那一种是他，还有很多很多种，形形色色。

有人问我信命吗？我说信，也不信。

信很多事就可以轻易解释，不信也就算了

也许我更多的是信吧。

世上劫难千千万，唯有人心最磨人。

次在深夜写文章最可怕的不是根本没什么可发表，可怕的是明明还有很多要说却突然睡着了。比如说前天我已写了一半，突然睡着了，此后再回想当时想表述的东西时，已然成空。

在有空时心里想很多，但懒于记录，想了就过了，像流水不深，自己听得到声响，来的快也去得快。

人需要明白的东西很多很多，而能对我们造成影响的东西，往往伴随着疼痛，通常很难理解，理解缓慢而内心沉重。

如此，当我们明白个中意义时，不会如过眼云烟，也不会如伤春悲秋轻言道之。那是一种强大能量，于体内流转。

我时常想很多人，很少说，并不叨扰。

有时开心有时难过，内里涌动着，终不言。

对我而言，我相信感觉。

有人说，感觉不可靠。

可我这么多年依靠感觉而活。

我总是在告诉自己，告诉自己要对自己坦诚，只有对自己坦诚才能对别人开诚相待。告诉自己对别人要宽容，对事对人要坦然，因为他们不是自己，做自己不容易所以才要用心做。

告诉自己不要以眼还眼以牙还牙，不要暴怒，憎恨，毁坏，贪慕，要去体会细小的喜悦，平静，内敛，细腻，多感。

告诉自己要成为自己，别人怎么做只是别人，不要人云亦云，要有自己的思想立场，做事要有自己主见，看物要有自己的观点。

告诉自己人前论是非，人后勿多言。

告诉自己坚持正确的方式方法，正确而又独特的三观。

告诉自己…

人明白得越多失去的越多，此话一点不假，但学到得岂不是也越多？

我告诉自己要坚持心中的美好，对美的定义，对美的赏度，对美的追求。

告诉自己太多太多，不过是要坚持自己的坚持。

此时此刻，凌晨零点四十七分，困倦中带有兴奋，以及一种错综复杂情绪，有种脱离我，不为我的自我否定之感，甚至隐隐觉得这世界不应有我的感觉。这样就有点难过了，不是因为自我的否定，而是因为我存在的本身而牵扯到与我有用心相关之人。

这种状态就是厌世吧。

我隐隐觉得是。

我不十分喜欢它，很难说明白自己想说什么，一则可能是自己没有想说而必说的事物，二则可能是事物本身不可说。

很难受，梗在心里，所以只好转移注意力，少思多劳。

我想，我早就具备了这种能力。只是最近才发现而已。

凌晨一点整，即刻睡觉

晚安。