妈妈今天给我打电话，说如果不忙就回家去守几天，感觉爸爸不行了。

我觉得我该回去，可是我又不想回去。

今天接完这个电话我一直很低落，什么也不想做。悲伤笼罩着我，我知道，我还是接受不了和爸爸的分别，打视频电话我都不愿意，我看见爸爸的脸和爸爸的眼睛就难受，那种内心的割裂感很难受，所以我逃避不想看见也不想回去，希望这样爸爸还能多活一段时间。

然而我也知道，这样的活着对他是折磨，走了也许是解脱，今天中午迷瞪睡着我竟然梦见爸爸让我给他买药吃让他走，所以也许他也很矛盾，既难以忍受折磨，又觉得还是想活着，因为他想出去外面透透气，哥哥赶紧给他买了轮椅，结果出去一次就不去啦，他说都是浪费了，所以也许他也知道他将不久了。

所以我无法见他，因为他的痛苦我很心疼，却无能为力，我选择了逃避，假装不知道假装看不见。但是我知道我还是必须的面对。

儿子还有10天才期末考试，这个节骨眼我回去那儿子没人照顾，老公是靠不住，因为做饭是个大问题，而且期末考对娃娃来说也有压力，需要情绪陪护舒缓，可是不回去，不知道爸爸到底能撑几天，还能撑到让我回去陪上几天吗？所以我难以抉择，我到底是要陪儿子还是陪爸爸，这时候远嫁的弊端凸显，如果当初选择跟爸妈在一个城市就不会有这些为难，可惜一切已成定局，我注定要为我当时的选择而承担后果买单，始终还是得亏欠。

这种难无人可倾诉，只有我自己消化、吸收，面对，为我当初的选择去负责。

所以，就让自己悲伤吧。我能做的只有让我的悲伤流淌。