嗨，先生，我回来了。
去看了你曾经种下的树，长是长了，可没长多高，也不粗，稀疏的几根枝干，在冬日里，更显的干枯了。
你肯定想问，怎么突然想起去看这些树了。我也不知道，大概是因为，这些年发生了很多，该变的都变了，也只有它们该是什么样还是什么样吧！
“一个人乱跑什么呀？快回去。”我愣了一下，好像是你的声音，在哪？我围着树转了好几圈，却什么也没看见，除了风吹过树干，发生“嘎吱嘎吱”声音，什么都没有。
你就是这样子，我一个人走的稍微远点，你就担心这担心那，好像世界上有很多坏事一样。可是，现在我却经常一个人，倒是你走远了。
要是你在就好了……
说是回来了，其实也不大想回来。这里的记忆太多，以至于总让我觉得除了记忆，好像不会再有什么了一样，说真的，我不是很喜欢这种感觉。有时候，我甚至不敢回忆，我很怕，怕自己困在里面出不来，毕竟用尽力气走出来，真的累了，说什么回忆是美好的，真扯，玫瑰是美，可全是刺，扎的遍体鳞伤，就不去碰了。天真的以为，藏起你的照片，合上写你的日记，闭口不谈关于你的一切，我就能少想起你，少些思念，可慢慢发现，你的不存在对我来说本就是煎熬，想起与不想起又能如何，顶多是不想起的时候爱叨唠，想起的时候沉默了而已。
还记得那天挂电话时，你说的最后一句话。从那以后，我就再也没有听到你的声音，那个熟悉的号码，每次都是“对不起，您拨打的用户已停机”。以前晚上想你的时候，我就一遍又一遍的拨那个号码，直到听累了，就睡了。
一直没告诉你，你走了之后，我就病了，现在想来，我自己都觉得害怕。不喜欢跟人说话，对什么也没有兴趣，晚上老坐噩梦，半夜醒来不敢睡着，设了一个围墙，把自己牢牢困在里面，不愿外人走进来，更拒绝自己走出去，像“失心木偶”一样，机械地生活了好几年。社交能力急剧下降，大学四年除了室友比较熟之外，其他的女生关系都一般，男生仅限于见面打招呼，别班的连名字也没听过几个。身边的人熟了之后，说起对我的第一印象，无一不觉得，“高冷”，“无法靠近”，更“难以相处”。一整天说过的话可以用手指计算，更别提笑了，记得曾经跟朋友调侃，“我大概是丧失笑的能力了”。很久很久，我只是微笑，皮笑肉不笑。多是出于礼貌，迎合而笑。有时候便问自己，上次开怀大笑是什么时候的事了？摇摇头，想不起来了，忘了有多久了。
得了失眠症，我就吃药，什么安神的，乱七八糟的，一点用都没有。查了关于抑郁症的资料，然后把符合的各项都一一排除，谁会承认自己有病，找了个心理医生，聊了几句，忽然不想说了，后来就放弃了，自生自灭吧！
很庆幸，最终还是抗过来了，现在的我过的很好，开朗了很多，也逗比了，喜欢写东西了，虽然都是不务正业，但也算是兴趣了，对了，也爱上了健身，身体素质比以前好多了，生病少了，气色好多了。只是笛子我依旧没学会，字也没写好，你的名字很久没写了，找不到理由了。
