幸福的婚姻，到底该是什么模样？我能想到的是三毛和荷西追随到天涯海角的爱情，而在我不相信爱情的时候，看看自己的父母，看看自己的爷爷奶奶，告诉自己，爱情还是存在的。

       幸福的婚姻都是一个模样，不幸福的婚姻各有各的不幸。在婚姻中，最让父母反对的便是远嫁，最不被人看好的也是远嫁。远嫁的你后悔了吗？远嫁的你可曾后悔过当初没有听父母的话，执拗的相信了爱情，却最终败给了现实。

       我在我们的情感微博—图弟的后台收到了一位靠着我们每天更新的微博生活的读者的来信，这位读者的来信，让我感到十分的震惊。温暖的文字可以抚慰人心，冰冷的文字亦可以抹杀希望。还好还好，我们的文字在不同层面上给了这位读者每天生活的一点点希望，从而让她愿意打开心扉与我们分享故事。

       （为叙述方便，以下故事以第一人称叙述）

       我曾经以为爱情的力量可以跨越一切阻隔，可以突破一切障碍，时过境迁，我只能说那时还太小，太傻太天真。曾经以为爱是一切，现在才发现爱情只是漫漫一生中的调味剂，有它固然好，没有它也会有其他东西代替。婚姻的枷锁埋没的不仅是爱情，它同时也滋养了亲情，以前者为养料，以或者为牵制，此消彼长，最后磨掉了长长的一生，最后在生命的尽头才惊觉我爱上的你只不过是你最初的容颜，而不是你苍老后脸上的皱纹。在互相嫌弃了半辈子之后，才发现不离不弃只是因为“少年夫妻，老来伴”，只愿当岁月偷走了我们的健康，偷走了我们的青春之后，至少还有你。

       那年18岁，我和所有情窦初开的少年少女都一样，喜欢的只是充满荷尔蒙青春的味道。因为不懂什么是爱情，才会在一开始便如飞蛾扑火之势全身心投入。那一年，我18岁，你24岁，我以为拥有了你，便拥有了全世界。我以为幸福，便是我们一直一直在一起。四年牵绊，22岁，我不顾家人反对，为了爱你，为了我们的爱情，我义无反顾，从云南只身一人远嫁到安微，只为今生永远和你在一起。我不愿意听信“远嫁”的不好，我不愿意听信“远嫁”的孤独与亲情友情的背离，我只相信我们的爱情。爱可以战胜一切，不是吗？

       我原以为可以。可是我的信誓旦旦最终毁灭在了远嫁及生活的琐碎当中。幡然悔悟，已然十多年过去了。十多年的隐忍没有等来一个好的结局，反倒把自己一步一步推入一个令人窒息的深渊。

       22岁，我随你来到安微，人生地不熟，没有朋友，没有亲人，我以为我们从此是一家人，从未想过，你们永远把我当成一个外人。一家人的字眼里，我永远只是一个外来的媳妇。

       为了婆媳关系和谐，为了营造幸福美满的婚姻表现，我一开始便选择了隐忍与事事迁就，我想一开始我便错了，才会有后面无法收拾的结局。因为事事迁就婆婆，迁就老公，委屈自己，越来越没有人在意自己，越来越没有人理解自己。伤心的时候连个倾诉的人都没有，烦恼的时候连个说话的人都没有。事事迁就没有营造出幸福美满的生活反倒养成了老公的专制及坏脾气。

       老公婆婆一条心，他们才是真正的一家人，不管谁对谁错，他永远听婆婆的话，站在婆婆那一边，从不袒护我，或者站在我的立场为我考虑一下。十多年夫妻，养育了两个儿子，可他却从未心疼过爱惜过我和两个儿子。一言不合连孩子都一起打骂。孩子近视了，也不肯带孩子去配眼镜，还扬言说孩子自己作的自己负责。怎么说就是不肯让孩子去配眼镜。而我连带孩子去配眼镜还要偷偷摸摸的像做贼似的。

       看着孩子一天天长大，看着孩子和我一样痛苦的生活在这个痛苦的家里，我除了痛苦，更加的自责，后悔，内疚。后悔当初不听父母的话，非要远嫁，今天的这个局面纯属自己咎由自取。想离婚没有勇气，想自杀下不了狠心。每天除了接孩子上学放学，便是一个人买醉。醉了好，醉了就没有烦恼。可是醒了，烦恼依旧在，醒了，依旧得面对烦恼。如果可以重来，我不会远嫁。如果可以重来，我会告诉自己，爱情没有那么重要。可是一切回不去。我依旧每天生活在生活的泥沼里无法脱身。每天能喝醉最好，不能喝醉继续喝。

       以上就是读者的故事。听完我甚是唏嘘。她用爱情给自己筑了一个金丝笼，把自己关在了里面不敢出来。离婚怕谣言，离婚怕打脸了自己当初的义无反顾，宁愿继续痛苦着也不愿离婚，只因怕丢脸。听完故事我也只能摇摇头。有勇气面对生活中每一天的绝望，却没有勇气丢脸。我无法理解。我想这种现象，在中国 还是蛮多的。

       而我只想说，过什么样的生活都是自己选择的。你可以选择痛苦，也可以选择结束痛苦。虽然选择很难，但总比每天面对生活的绝望而煎熬着要轻松些。连自杀都有勇气设想，为什么没有勇气追求新的生活呢？

       幸福也许会迟到，但从不会缺席。共勉。