文/Echo 图/网络
自我们出生之日起，我们便以各种形式与“他人”发生着联系，从而建立起各种各样的关系。
自己之外的所有人，都可以被称为“他人”。我们是社会人，不可能与“他人”绝缘，我们需要努力地为建立与“他人”的亲密关系而努力。因为，亲密关系的建立，有助于消除我们的孤独感，让我们身心健康，更加快乐，更有幸福感。
1）原生家庭成员需要建立健康的亲密关系
7月15号，张柏芝自爆要清算家人，坦言自己被家人欺负18年。
张柏芝和谢霆锋离婚后，谢霆锋给她的钱和离婚前基本持平，按理说完全够花，但是张柏芝却过着很困窘的日子，甚至化妆都没有钱了，只能请自己的朋友来帮忙化妆。
为什么会这样呢？因为自她成名起，她就承担起了供养整个原生家庭的责任。给离婚的爸妈一人买一套房，给家人买车，车子有十台，其中六台是给家人开的。任凭张柏芝再怎么能干，也赶不上家人花钱的速度。
离婚后的张柏芝，自己带着两个孩子，各方面开支都很大，不能继续为原生家庭家人的消费买单了。
张柏芝这样生活了18年，她也真的辛苦了。
而我们也清楚地看到，张柏芝与原生家庭之间的畸形的亲密关系。 按理来说，她的父母康健，两个弟弟有手有脚，完全可以自立，为什么要依附于张柏芝呢？
原因很简单，张柏芝确实有钱也确实大方。正是她18年来的纵容，让今天的她终于忍无可忍，自曝家丑。
这种畸形的与原生家庭之间的关系，也让张柏芝苦不堪言。
健康的家庭成员之间的亲密关系应该是：父母以身作则，起到榜样作用；子女孝敬，成人后承担赡养父母的义务；兄弟姐妹之间相互付出，相互扶持，而不是一味地索取。
而这种关系的建立需要家庭成员之间的共同努力。一味索取，不知回报和感恩的态度，只会带来关系崩盘的结果。
2）夫妻之间需要建立健康的亲密关系
恋爱、结婚、生子，仿佛是婚姻三部曲。每个进入婚姻的人都必经历这三个阶段。
恋爱时，男女双方卿卿我我，宽容忍让，有话可以好好说，有事可以协商解决。
结婚后，这样的相处模式通常都会发生一些改变，有的变得更好，大多数变得更坏。
一旦结为夫妻，在心理上，夫妻双方会视对方为自己人，在对方面前，想说什么就说什么，想做什么就做什么，在这个过程中也很少考虑到对方的感受。
于是，矛盾产生了，冲突也来了，双方对自己的另一半都有了一箩筐的怨言。
妻子会吐槽： “现在下班时间越来越晚，都是我在照顾孩子，他这个做父亲的，就知道赚钱不知道顾家。”
“他妈在家里带孩子，对孩子是好，但对我就爱答不理的。虽然我不是她亲生的，但也不需要这样差别待遇吧？” ......
丈夫会抱怨： “我工作这么辛苦，还不是为了这个家？加班还不是为了赚更多的钱，凭什么嫌我不管孩子啊？我不想早点儿下班陪陪孩子吗？”
“我妈来家里替我们照顾孩子，还要做饭洗衣，她不但看不到我妈妈的辛苦还要挑三拣四。这么不满意就让她妈来啊。” ......
组建家庭，生儿育女之后，事情多了起来，关系也愈加复杂起来，再也不是恋爱时那种简简单单的卿卿我我了。
这个时候，夫妻之间更应该及时转换角色，并积极地去适应。同时，设身处地的为对方着想，体会对方的感受和情绪，并愿意作出妥协和牺牲，相互包容。这才是夫妻之间的相处之道。用这种积极的方式进行相处，才能建立起健康的夫妻关系，在这个忙乱的快节奏的世界，夫妻同舟，共同营造美好的家庭生活。
3） 朋友之间同样需要建立健康的亲密关系
我有一个很好的闺蜜，她陪我单身多年，我也很感恩她的陪伴。虽然不在一个城市，但她隔段时间，一定会打电话和我唠唠嗑儿，聊聊各自的生活。
有一天，她终于恋爱了。我也大概知道她恋爱的过程。我当时跟她说：“不着急，慢慢来，看好再结婚。那可是一辈子的事情。”
她说：“嗯，我知道。”
半年之后的某一天，她毫无征兆地告诉我她要结婚了。我有些大跌眼镜。因为，就她在电话中传递给我的陆陆续续的消息，我没有看出任何她会结婚的征兆。
所以，有那么一段时间，我有些生气，也有些怪她，我觉得她没有跟我说实话。 那段时间，我工作也很忙，也就一直没有联系过。
再后来，我自己就释然了。作为闺蜜，她跟我分享她的爱情，向我宣布她要结婚的喜讯，即使这个过程中，出现了一些断层，我也不该有什么不满。 保留不愿意告诉我的部分，这是她的权利。
作为朋友，作为闺蜜，我也不过是个旁观者，不是决策者，更没有权利去质疑她的选择，责怪她的“不够坦诚”。
查理士说过这样一句话：“朋友之间保持一定的距离，而使友谊永存。”
朋友之间健康的亲密关系的建立，需要一定的距离，需要相互尊重，不轻易指责，不随意动怒。 只有这样，友谊的小船才不会说翻就翻，朋友之间的情谊才可以天长地久！
4） 父母与子女之间更需要建立健康的亲密关系
有一个朋友，他的父母都健在，成家后，他每个周末都会带他的妻儿去父母家里过周末。
但他跟我说：“我不觉得我是一个有父母的人。”
我很震惊，问他为什么这么说。
他告诉我：“在我三岁时，我的父母为了工作把我放到爷爷奶奶家，一直到我16岁才接我回家。在我童年和青少年的记忆中，大多都是我的爷爷奶奶和我的姑姑，我对父母的记忆太少了。我的父母生了我却没有养我，让我‘寄人篱下’。”
“并且当我最需要他们的时候，当我有问题要解决的时候，他们都不在我身边。”
都说陪伴是最长情的告白，父母对孩子的陪伴又何尝不是呢？我的朋友，他会有这种感觉，是正常的。
他可能对父母在他成长路上的缺失，一直都无法释怀，也可能再也不会跟他的父母重建亲密关系。他现在所做的去父母家过周末，陪伴他们，是出于赡养义务，出于对父母为他照料孩子的回报，但不是出于对父母的爱。
他说：“他们现在在带我的孩子，但我小的时候，他们没有带我。”
孩子的成长是不可逆的。要想建立健康的亲子关系，父母需要尽可能多地陪伴孩子，参与孩子成长的每个过程，时刻站在离孩子不远的地方为他答疑解惑。
有父母陪伴长大的孩子，通常都很有安全感，乐观，温和而不偏激。因为，当他有情绪时，当他迷茫时，都有父母的陪伴。
健康的亲密关系就像一剂剂良药，能够治愈我们在与“他人”无时无刻不在发生的关系中产生的摩擦、冲突、无力感等症状。关系健康了，人也就顺畅了。
生而为人，我们都需要健康的亲密关系。建立关系，使得我们成为社会人。建立健康的亲密关系，可以在一定程度上消除我们的孤独感，让我们更加充实地活着，也让我们少了纠葛，多了和谐。
愿我们都能拥有健康的亲密关系...
