离别，我觉得不管怎么样的离别，都带有些许的悲伤。我不喜欢离别，我觉得离别很悲伤。我害怕离别，觉得离别是一件很痛苦的事。但是在成长过程中我总是在经历离别，感受离别带给我的某些情感，感受离别带给我的成长。离别好像是成长过程中逃不过的一件事。

    小时候，我就对离别特别的讨厌。每年过完年，爸妈都要去外地打工，而我不得不跟他们离别，这一种离别陪伴了我整个童年。一过完年，就不得不跟爸妈分开，每次他们走的时候，我都特别伤心，一开始我以为全天下，我是最可怜的小孩。后来，在慢慢的成长过程中，我才知道，不只有我一个小孩这样，还有许许多多的小孩，都这样，都这样不得不与爸妈分开。

    每次一过完年，我都是在祈祷中度过的，我祈祷爸妈不要那么快离开，不要那么快。快到他们离开的日子的时候，我就每天躲被子里偷偷哭泣。当他们真正要离开的那天，我再也忍不住了，一大早就开始当着他们的面哭，希望这样，他们可以晚两天走。那时候觉得晚两天走也好，这样的话他们就可以多陪我两天了。然而这样，是没有用的。可是，那时候的我并不知道啊，不知道这样是留不住他们的，他们终究还是要走的。当载着他们的车子开到我看不见的地方的时候，我还是没有停止哭泣，反而哭得更厉害了。爷爷奶奶在一旁一直哄我都没有用，不知道为什么车子开走的瞬间，我就突然感觉很凄凉，很慌，觉得自己很可怜，很悲哀。这样的感觉更加重了我的悲伤，让我哭得更厉害。小时候每次爸妈他们这样与我离别，我都是这样，这样哭上好几天，才会消停。这种离别，很悲伤，很难受，我对它讨厌死了。

    后来啊，我长大了，知道爸妈也是不想要这样与我离别的，他们也不想走，他们也希望陪在我身边，陪我长大，见证我的成长，他们也想听见我会说的第一句话是什么，他们也想见证我会自己走路的那一天，他们想知道我成长的点点滴滴，可是他们都没见证到，他们只能紧紧把握在过年那段很短很短的时间来好好陪我，好好表达他们对我的爱，好好让我感受久违的父爱母爱。

    长大后，我慢慢觉得这种离别也没那么讨厌，反而觉得这种离别挺好的。这种离别，让我更加珍惜爸妈的爱，更加体恤爸妈的不容易。离别，或许有时也没那么不好。有些离别，是为了下次更开心更幸福的相聚。

    还有一种离别，是会成为一生都会时常想起的离别。生命是坚强的也是脆弱的。这句话是初中政治书上特别出名的一句话，学生全都会念。但那时还不懂这句话真正的含义。后来的后来，我们才在各自的成长中，慢慢体会它的真正含义。那真是不怎么样的体会呢。

    最疼舍友啊月的外公，在与病魔争斗的第四年，安静的走了。知道消息那天，我刚好在啊月旁边，她眼泪当时就流出来了，她没有嚎啕大哭，只是起身走到阳台，看着外面，很安静的在哭。我能看得出她一边在哭一边在慢慢回忆，回忆与外公的点点滴滴。回忆是悲伤的，更何况以后都只能回忆了，我看得出啊月真的很伤心。那时我能做的就只是陪着她与递纸巾给她了。后来，因为种种原因，她妈妈说她别回去了，离那么远，回去的话，家里也没人可以去车站接她，说她，心意到了就好了。那时她也哭了，她是特别想回去送外公最后一程的，可是回不去，回去也见不到外公最后一面了，那时她哭得很厉害，我知道，她特别的伤心，特别的难受，不能回去送外公最后一程。晚上，我问她要不要出去走走，她说好，于是我们在学校走了一会。期间，她一直在说他与外公的点点滴滴，我在一旁安静的听，我知道，现在她只能用回忆来对待这突如其来的永久离别，那天晚上，她没有再哭了，而是在一直说着与外公的种种回忆，她说到开心的事时，会开心的笑。我想，她知道，他外公也希望她开开心心的，不要因为他的离开而很难过，很伤心。最后，在回去的路上，她淡淡的说了句，会过去的。是啊，会过去的，时间会带走一切，时间会把悲伤带走，时间会冲淡一切。但是我知道这个离别，她一辈子都不会忘掉。她会时常把与外公的种种美好回忆，拿出来慢慢回忆，虽然还会悲伤，但是这是减轻这种离别带来的痛苦的比较好一种的方式了。

    离别:暂时或永久的离开。这是离别的词语解释。不管是暂时还是永久的离别，我们都好好把握能在一起的日子，这样离别也就不会看上去那么悲伤了。我还是不喜欢离别，但我会好好把握能在一起的日子。我知道有些离别是我们无法避免的。