我怀揣了10多年的理想——当一名作家至今没有实现，我很懊恼很焦虑，心里有个强烈的声音推着我去努力实现。为了这个理想，我挣扎了10多年，理想这个词现在人提起来嘴一瞥瞧不起的样子，好像有点一本正经的装。但我总觉得人还是要有些理想或者通俗点说，有点目标，有点奔头。
可我是个有志向没毅力、有理想没行动的人。二十多岁时，看了许多立志成才、名家传记的书，这样的书能催人奋进，血液沸腾，那时意气风发立下志向当一名作家。当时发表过一些小文章，还受到过编辑的鼓励，心中鼓满了成就大业的豪气。
从青春女子到中年妇女，生活给了我许多颜色，一路上跌跌撞撞，心情大起大落，阴晴不定，焦躁不平。为感情困扰，在大吵大闹、不得安生中煎熬，象个祥林嫂抱怨婚姻的一地鸡毛，寻找解决问题的出口，这让我费了很大的力气，保全了一个还算安稳的家。职场的竞争倾轧又让我耗费了精神思虑，拼却全力不分早晚的干活，才得以赢得稳固的地位。
为了应付生活的难题，我顾不上放在心里一角的理想。我是个很容易受情绪影响的人，心情不顺就无法静心做事，光顾着生气、烦恼、抱怨，全是这些负能量的情绪捆扰我。我活得一点不潇洒，也做不到佛家修行应达到的“放下”的境界，烦恼缠身分身乏术，再也抽不出一点心思去写东西。我看到一些名人传记，他们生活不顺利时照样能够坚持理想，照样做出成绩。我真佩服他们是怎么做到在烦恼堆里实现理想的，这也许就是伟人与凡人的区别吧。
我还有个致命的弱点——怕吃苦，困了，累了，不想动弹，心里发生激烈的斗争，最终还是懒惰占了上风。有位作家每天早上5点起床，坚持写2个小时。我也试图学她，把闹钟定在5点，真到了早上困得睁不开眼，身体不听使唤，陷落在舒适的梦乡里。心里发誓晚上熬夜一定写，到了晚上，因为一些事生了气，那还有闲心静气去写。抓不住的时光从指缝间流走，辗转间光阴逝去10年，慌慌地觉得自己的理想还在纸上。假设10年努力的读书写作，终究会写出个样子吧，至少努力了，对自己有个交待。我常常羡慕那些有成就的人，但受不了背后的苦，吃不了苦也成不了事。如果能接受自己的不出息，接受自己的平庸倒也罢了，至少落个心安。可偏偏渴望有所作为，又不肯哈下腰埋头苦干，就在纠结里、不甘心里惴惴不安，日子过得也不够坦然。开始悔恨虚度光阴，痛恨自己没有出息。
看到很多心灵鸡汤的励志篇，只要努力什么时候都不晚。那个外国的荷西奶奶成为了画家，中国的秀英奶奶开了博客，出了书，用简单的文字和图画表达着生活的热爱。心中有了不死心的想法，榜样的力量就是无穷的，在一个安静的星期天早上，阳光喜气洋洋的照进来，美好时光不能辜负，下定决心开始写，憋在心里多年的情愫倾泻出来，沉浸在文字里，超脱了现实，穿越到了另一个时刻，忘记了地板上的灰，忘记了那些刺耳的话，忘记了那些纠结的事，忽然发现此时此刻是多年不见的幸福时光。有点想法有个目标的人其实是幸福的，我又开始豪情万丈了。
不甘心平庸下去，就是这点不甘心鼓励着自己还是要奋起直追，努力一回，看看努力过后的自己是什么样子。别等到白发苍苍，老眼昏花，掉了牙喃喃着“后悔呀”！
