一般我不在同学群里说话，昨天一个男同学不断地控诉他的老婆，他的过去，他的不幸，正好那个时间被我看到，正好那时我的哪根神经抽了。
我开始不断地发言。他在做着资助贫困学生的事儿，得到许多肯定。他一直在强调他虽然自己有3个小孩自己不富裕还在帮助别人，可是我看到的，是他在家里没有得到被尊重，被肯定，因而来使劲做这样有爱心的事，在外面求认同。
我跟另外一位女同学一直在启发他正视和解决自己家的问题，他依然在控诉自己的老婆，依然在展示他所做的社会上有爱心的事。可，他自己的小孩不也是社会的一部分吗？
别人如何对待你，都是被你允许的。
人在任何情境下都是有选择权的。
这些是我的认知。我无法在同学群里“教育”他离婚，离不离是他自己的选择。其他同学说离婚了娃娃怎么办？这真是好可笑的说法，两个大人过得形同水火，孩子们幸福吗？
你无法敲醒一个装睡的人。
我终于退出了这场抽了筋似的谈话。反思自己，我说出去的话，我自己都做到了吗？
我会对别人说，永远不晚。然而整个6月我爆发的焦虑最重要的是对时间的焦虑，如果我真的相信“永远不晚”，那还有何可焦虑的呢？
某天我对某姑娘说，如果再年轻十岁，我会撬动地球。她问：怎么撬？
担心回到过去无法实现自己的梦想，某丫头瞪着天真的眼神看着我：你的梦想是什么？
原来，我一直说“永远不晚” 是假的，原来我最大的问题是觉得许多事都太迟。
原来我很擅于讲道理，而不是做道理。
不要再讲自己不能做到或真正信服的话。
践行重于说教。
他再次在群里苦大仇深地回忆，我又搭错了筋再次发言，请他正向思维。
凌晨，忽然惊醒，我只能看到我心里有的。实际上，我跟同学们相比，我貌似自由、在国外。可是我没有丈夫没有孩子没有房子，原来我内心深处，我跟他是一样的，我也认为我是失败的。
原来我是这么恐慌。
还好，阿卡西提醒我跟身体做链接。
原谅过去每时每刻的自己。每时每刻都可以重新开始。
如果真的只是来玩的，一切都是体验而已。
我看到我的恐慌，我在恐慌中成长。我想要的一切都会到来。
从现在起，把所有投向外面的目光收回来，从现在起，你想做一个怎样的自己，你想成为一个什么样的人，你喜欢怎样的你自己，你就成为那个样子。
从现在起，我看到我所拥有的自由、独立、乐观、向上。我看到我有一个欣欣向荣的未来。
