昨天又闹心。
这几天开始上班了，大宝放假了，老公去踢球赛了。两个老人家带着一大一小，还要洗衣做饭，太不容易了。我下班回到家也赶紧接手让他们休息，但是大的还要管作业，小的要哄睡且睡不稳，所以我要“两边跑”。每当两边都需要我的时候，我内心就会升起对老公的怨言，为什么要去踢球呢？而且一踢还这么多天。我好想和他说，能不能等小宝一岁后才去娱乐。哪怕平时他也辛苦，但是家里还是很需要他来分担一下的。之前一周一次的我就都没说什么，但这次连续一周，我真的受不了。
所以当他昨天分享收获奖项时，我感叹终于结束了。就等着他回来赶紧带大宝。但他却说他们还要聚餐，当时已经9点半了，我一下就崩溃了，我忍不住说了他句不着家。挂了他的视频。他又打了回来我不接。我内心充满无奈和无力，这边正准备和大宝学英语，那边小宝又哭了，我又赶紧跑回房间。后面看了手机，他回了几句微信，对我这样说他很不满，又开始呛我了，甩担子了让我明天带大宝去游泳。他不管了，让我管。明知道我明天要上班。我已经没力气回复他了。
后面11点他回到家，看到大宝在看动画片，就说这么晚了你妈妈也不管你，开始数落我。我也没力气和他争执了。我一个人如何管理了两边，来回地跑，小的睡着了就出来顾大的，一会小的哭了又赶紧回房间哄。他从来都不用管两个，从来都不用哄睡，他又如何懂，他也永远理解不了你的心酸。当初哄着我生二胎的时候承诺一定帮我带，尤其是晚上睡觉。坚持了两个月，上班了就趁机到隔壁房间睡，让我一个人带小宝睡。这七个月以来我没有睡过一次整觉，也没有一个人帮我，我痛苦悲伤了好几天，忍住了内心强烈地想要质问的心，尽量让自己去理解他，就这么一夜一夜熬了过来。可是，可是他却是这样理所当然。人啊，总是只看到自己的。这么多年，多少辱骂，标签，甩锅，我受得还少吗？
再多的委屈，我也不会再去埋怨他了，我现在只需要看回自己的心，哪怕我看不出来什么，那我就静静地陪伴我的心。它悲伤，我就让悲伤流经我，让眼泪流经我，与它静静相伴。不知道是觉知力强了还是身体弱了，现在悲伤心会特别的不适。但感激昨晚的那场梦，把昨晚的事重演了一遍，唯一不同的是，在梦里，我把现实中未曾宣泄的情绪宣泄了出来，梦醒后，身体也觉得舒坦很多了。
梦醒后，我也没什么话好和他说，任他数落，心里，祝愿他幸福！
所幸，在昨晚默默哭泣的时候，还有大宝给予我拥抱。
哪怕没有，我还有我自己。我永远是自己的退路和后路！
