我昨天又把头发剪了，狗啃似的，听室友说好心疼的样子，我内心毫无波澜，既不感到放松，也不感到后悔，我只是某一瞬间的厌倦了自己。突然很想开这样的玩笑，下次心情不好的时候，看来我只能剪个光头了。

我肯定是变了，从小事上来说，曾经发生点鸡毛蒜皮的事都想要拿出来跟大家分享，发一些自以为超级好看的实际丑兮兮的照片，后来我变得对自己说的每句话精挑细选，隔很久才更新一条动态，后来，我想不起原来的我，我还能翻到大一时一起玩、一起闹的我，说傻话爱笑的我，然后中间有了一段空白，当然，空白也是我。

课上讲到马克吐温，他的悲剧人生让我联想到梵高，是这样吗?文学艺术巨匠都经历曾经历许多常人难以忍受的痛苦。其实仔细想想那些文学艺术大师们，也不过是普普通通的人，挣扎过、也痛苦过，甚至也许作品在很多年很多年后才被人喜爱。

我是那种世界小到剪了短发都要在心里徘徊好几天的人。难受的时候喜欢安慰自己都会过去的，比如现在手边有许多的作业，奖学金的申请等等，又比如上周各种考试以及话剧，都会过的，好或不好。有时候也会很看不起自己，遇到点麻烦就死去活来。

刚刚翻开以前的信，看着看着眼睛哭得红红的，我本来是想找一些材料来证明自己三年没有白过来着，找到的确实两三件留着的不开心的故事。

这个故事没有女猪脚，没有男猪脚，只有我。外面出太阳了，为什么我这么冷，这是我对于感情的所有感悟。

我以前很喜欢风，霸道冷冽又不失温柔。我一度觉得记日记是个好习惯，知道自己也有可爱的时候，看自己坚持看书欧文的《独居的一年》，印象最深的一句话是：听，我内裤掉到地上的声音。（看到帅哥了）不过看完我居然用了十一天！！！在这期间我看了电影《大逃杀》《沉默的羔羊》《公主日记》《罗拉快跑》《爱乐之城》，然后十一天每天翻译一篇BBC新闻，还有啊每天的美丽芭蕾一个月半了吧，瘦了五六斤，嗯，那个时候也很忙，跟现在不分伯仲，你总会在回忆一些事情中找到自己。

哥哥送了我一个kindle，我想说，我看的书越来越少了，很多时候，不是我们没有什么东西，很多事情都在于我们自己，以前用手机看书的时候，一天一本书也是有可能的，我以前觉得一天一本书是不可能的，然而我这么做了，我也做到了，我甚至很欣赏作者每一处的环境渲染，我甚至用八块RMB在道客买了一本书来看，所以很多事，光听别人怎么说是远远不够的，最好的办法就是自己去尝试。看的书越多、看的电影越多，越觉得自己是个不够勇敢的人，就拿自愿活动来说吧，明明是一件为大家服务的好事情，却总担忧被别人拒绝，我倒是很欣赏普希金写的《上尉的女儿》，温柔又不失勇敢，还有法齐娅写的《我不愿你死于一事无成》，她的工作让她随时做好了牺牲的准备，她坚决果敢，愿意为阿富汗更好的未来奋斗，有些人离我们很远，又都很近，恰恰是我们该想想怎样生活了。