2018年4月29日 星期日 天气晴
小时候家就是个可以吃饭睡觉的场所，我并没有像我的小伙伴那样恋家，那时我只盼着快点长大，然后赶快离开它。
我一直固执地觉得，我不爱我的家，因为它不健全，它并没有给我温暖，没有让我有幸福感。
我羡慕我的小伙伴，她们有爸爸的保护，妈妈的关爱。而我的爸爸妈妈带给我的却是耻辱，我一度怨恨命运，为什么要给我这样一个家庭。为什么我不可以和别的孩子一样，有一个温柔贤惠的妈妈，有一个精明能干的爸爸。
我原本以为他们离婚是好事，这样他们就不会互相折磨，我也不用再夹在中间听他们争吵了，他们都放彼此一条生路，这样我至少跟着爸爸能安静地长大。
可是妈妈是自由了，她有了新的家庭，别人的孩子也叫她妈妈。我想她是幸福的。我的爸爸却一蹶不振，醉酒骂人，疯疯癫癫了一阵子。
我常常怀疑，不是书上说，要好聚好散，彼此解脱吗？难道书上说错了？
我想要的安静并没有随着他们的离婚结束，但我却失去了我成长中最需要的母爱。我的家支离破碎，我的家是爸爸和奶奶拼凑起来的。
我无比地希望我快点长大，长大了替奶奶分担劳动，给我爸爸养老。
突然我长大了，我觉得我除了能替奶奶分担劳动外，我什么也不会，什么也不懂。我又无比地想离开家，想学本事。
现在奶奶离世已有两年多了，爸爸一直跟着我和妹妹生活，他像我的孩子。我工作时，把他锁在家里，我回来了他坐在沙发上等我做饭。
爸爸遭到了我老公的嫌弃，我们争吵不断。家人觉得爸爸这样常年住在我们家里，与我们家庭的和谐不利。商量之后给爸爸腾出一间房子，让爸爸回老家自己生活。
这次我送爸爸回来，我看得出来爸爸并不想回来，临走还问我啥时间回来接他。
我的家，我小时候在这儿生活了将近二十年的地方，还是那个样子，土坯房，土炕土灶，一切似乎都没有变化。我问自己我爱它吗？不，我不爱，我在梦里都很少梦到这个地方，它带给了我太多痛苦的回忆。
我恨它吗？恨不起来，我已走出了这个村庄，在遥远的城市有了自己的栖身之所，如果不是因为这儿还住着我的爸爸，我想我都不会再回来。
不知是一种怎样复杂的感情，走在这个村庄，我有一种踏实感，随意感。好像是丢盔弃甲的士兵回到了他的土地，懒散散。但我不想出门，这个和我小时候的经历有关，我害怕人们询问的眼光，那种略带嘲讽的笑意。
我又想赶快逃脱了，可是爸爸要求我和他多待些日子。于是我留下来，带着爸爸先适应一下他一个人的生活，我们隔断时间会回来看看他，当然这只是试试，如果不行，爸爸还是得跟着我们生活。
我想那样我就不会再回来了，虽然这个家给我踏实感，但我并不喜欢它。
