你甜蜜而辛苦的打工生活终于以一个省略号结束了......
想想自己二十岁才参加工作，那时才开始养活自己；而你才十六岁，就让你打工挣钱，内心委实有些不忍。我总觉得养你长大是我的义务，你去打工挣钱不靠我养活，觉得自己有几分失职。
你连上三天夜班，在第二天就觉得难受，我也纠结这样会影响你的身体健康。昨天回家，见到你留在餐桌上的字条：“午饭不吃了，六点叫我。”我不禁轻叹了口气，是太累了吧。前两天你还撒欢不睡觉呢。做饭时我和爸爸尽量动作小点儿，噪音小点，怕聒醒睡着你。
吃过饭后，我提醒爸爸少在你卧室门走动，怕你醒了。我们上班时用钥匙锁门，避免“啪”的一关扰了你的梦。你是在补睡，也是在补妈妈的心，内疚和自责让我不想高声谈笑，我甚至怀疑我是不是太不称职了？或者说如果你的成长没有我的参与会更好些。
六点我放学，爸爸让我买菜，我问你醒了吗？他说你还在睡，我“哦”了一声挂断了电话，心里沉甸甸的，就如你睡在那最幽深的梦里一样。有时也想，怎么指导得你也如我一样活得这般痛苦？自己从小活得如苦行僧一样，也只会教你过这种生活，唉。我买了你喜欢吃的护心肉和素拼，中午你没吃饭，该好好为你补补了，这样似乎也能让我心安些许。
六点半了，你还没醒。你让六点叫你，我想你是安排了洗澡的时间。而现在，洗澡是来不及了，吃过饭就该上班了。我走进你房间，轻轻的唤你醒来。你是睁开眼了，可睡意还很浓。我没话找话的和你聊着，问你是不是渴睡，前两天精神还那么好。你说前两天也渴睡，只不过没这么厉害。今天有一位同学来拿考试之友，打六个电话才把你叫醒。我苦笑了一下，心疼。我说你看爸妈的工作怎么样？要不报考时考虑一下。你说不错，但放在志愿末位。你说累，不想干了。我没明确反对，只是说你要跟厂里说一声，也要替人家考虑一下。你嗯着起了床。
吃过饭准备走了，我围着你想帮你收拾东西，如同你上学时一样。你的水杯在那儿，我建议你拿走，你说不用了，上班的搭档有，用他的就行了。我说那怎么行。而你却有点不耐烦，我也就闭了嘴。你回到卧室，把另一件工装也叠好，还拿了件上衣，都放进包里。我不解为什么拿那么多衣服，又想你可能是想都放在厂里吧，也没多问。临走时你说你的鞋脏了，要快点刷，要不会渍上的。爸爸马上去刷鞋，厨房留给我收拾。
我送你下楼，看着你推着车的背影，单薄瘦弱，还有些无精打采，心又一次揪了起来。你似乎没了平时的精神抖擞，为了一个月两千块钱，拿你透支身体为代价，这不值。看着你远去的背影，失落再一次在我心头结网。
爸爸出去了，我在客厅看书，忽听钥匙转动的声音，门开了，竟然是你！你不是去上班了吗？怎么又回来了？“辞了，不干了”。你一脸轻松，话语中有掩饰不住的释然。我有点吃惊，觉得不可思议，你轻描慢写地说：“签了两个字，就辞了”。
我缓过了神，坦然的接受了这个现实。你的主见啊，自你小时我就领教过，宣布过的事一般不容改变。此时我才明白，你为什么不拿水杯，还把工装都带走，其实已经打定了主意。我也不想多说，你从小懂事，自己也委屈了很多。前两天在网上看到《孩子越乖，长大后越痛苦？》的文章，让我再次反思对你的教育，觉得自己哪都错，也觉得压抑你太多。现在你做你自己，我应该高兴才对。
爸爸从外面打过来电话，当听到你辞职了，沉默了好一会儿，从沉默中我能感受到他是在反对。性格沉稳的他也没说什么。
咱们讨论以后如何打算。我说让你做更有价值的事，你说你不觉得打工比在家无所事事更有价值。你这只是玩笑吧，我更想说的是：既然你觉得上班太累，以后你可以选择不累的生活。关键是，要想不累，你该怎么做。你没有明确说。
今天早上吃过饭，我和爸爸要上班，你收拾餐桌。我们要走时，你跑到书架上拿了本《花千骨》，对我说：一会儿看这本。言外之意是，我不会一直打游戏的。
爸爸一直沉默着，到吃午饭时都那么沉默。平时他自己宁可累点儿也不烦你。可今天，你准备午饭，忙前忙后，他坐在沙发上玩手机也不伸手。直到咱俩准备就绪，你刚好接个电话，要到楼下给同学送书，他才进了厨房。吃饭时你嫌热进卧室开空调去了，他还沉默着，明显是不乐意。我给他说了你辞工的过程，并解释不是咱俩商量好瞒着他的，他依然不说一句话。我说，他可以趁机和你谈谈你想要什么样的生活，然后再怎么努力，他怎么不觉得这是一次好的教育机会呢？他的脸色才有所缓和。
对你的牵挂成了我心中的结，无论你做什么我都放不开，还总患得患失纠结不已。我是学了心理学，也做了许多成功的案例，可一遇到你，优柔寡断就与我如影相随。你没辞工作，怕太累了影响你发育；现在你辞了工作，又怕你以后做事半途而废。没事时总想和你聊聊，忍不住想指导你的生活；可又怕你事事由我圈定，以后生活没了主见；怕你吃苦，又怕不吃苦修炼不了你的意识；怕你日子过得舒服，又怕不舒服影响你长身体......有时候我想，如果我不经手你的教育，你是不是会更健康成长？
遇到问题时，我总想从你生活中淡去出，这是不是一种逃避，或者更是一种退却，无能的表现？
