如果一个女人，她自己就具备养活自己养活孩子的能力，各种事情都能自己一个人搞定，多一个嫌多，只是因为这个人能在自己需要的时候心里能想着有个帮手，但是没有这个人，没有这个后盾和希望，她也一样能迸发出惊人的毅力，自己一个人扛下所有的事情。

请问，这个时候，这个女人还需要这个男人干什么？

刚刚问闺蜜，她的老公对她来说有什么用？她说因为她发现她还是喜欢他的。比如她老公值班一夜，她一想到老公第二天就要回来，她就会很高兴。

我问她为什么高兴？

她说，期待见到他。

我问，为什么期待见到他？他能给你什么？

这个时候我想到一句话：我喜欢你不仅因为我喜欢跟你在一起的感觉，还因为我跟你在一起我的样子。

我想到，其实我，在老公连续加班很多天很晚归家的时候，突然他跟我说今天晚上可以早点回家，我听了都会心花怒放，然后充满期待，也会想着要烧什么好吃的菜给他就酒，他只要在家吃饭都会喝点酒。

我已经习惯他在家吃饭会喝酒的习惯，我也已经习惯了在知道他晚上会回家吃饭的时候，会特意多准备一些菜，知道他爱吃荤菜，在知道他要回家吃饭的时候，我会特意翻箱倒柜，找冰箱里的存货，一定要做一个荤菜给他吃，我觉得只有这样我才安心。

只要知道他回家吃饭，我一定会特别慎重的对待我们的晚餐，一定要做荤菜，没有做荤菜我就会紧张不安，也不是没有做荤菜就紧张不安，是我不允许我自己不做荤菜，绝对不允许自己不做荤菜，我一定要做荤菜，哪怕是只有几片肉，肉丝炒土豆丝，那也行，我一定要这么做，我几乎是控制不住自己的要这么做。当我这么做了之后，我才安心。然后，我会很期待他回家，早早的做好饭，等他回家，他没有回来我就不开饭，即使我觉得时间有些晚了应该给孩子们先吃，但是我就是会找各种事情来拖延吃饭的时间，要么就是做菜慢慢的，不像平时只有我和孩子们在家时做菜火急火燎，一旦知道他会回家吃饭，我就会慢慢做菜，不是为了把菜做好吃点，而是为了做慢一点可以等他回来一起吃。我几乎不受控制的宁愿饿着孩子，拖延吃饭的时间，也会等到老公回来再开饭。

有时候我怕孩子们等急了，就会问他到哪儿了。

有时候我会劝孩子们再等一会，可能有时候我还做了允许孩子们吃点零食以便延长他们的忍耐力而等待那个男人回来吃饭。

我说完了吗？我真没想到，我为了他做了这么多事，中间的时候我差点被自己感动到哭了，因为在医院，忍住了。

我从没去仔细读过自己的这些行为，我以为我就是深深深深讨厌那个被我称为老公的男人的。没有想到，我在潜意识的驱动下竟然做了这么多令自己都感动都觉得是爱的行为。

我一直以为我很讨厌他回来吃饭，讨厌他给我添麻烦，讨厌他每天回来很晚害我们吃饭推迟孩子们的洗漱推迟然后大宝的作业时间推迟，我一直以为这一切的所有不好的体验都是怪老公，都是因为我不喜欢那个男人导致，所以我才会在他回家吃饭晚的时候对他各种脸色，各种不满意，埋怨他明明知道要开饭了还不赶紧准备吃饭，还非要去上个厕所抽个烟把那些破事都做了才肯上桌，我为此发脾气很讨厌他的这些稀碎的行为，我说我们等你那么久了就等着你回来吃饭了等得急得不行了你却还要去上厕所抽烟，你就不能在回家之前就把这件事情给做了吗？

有一次他是回到家就做到了饭桌上，那一次我还特别不适应，竟然都不知道自己该怎么做了。

人还挺贱的，别人按照你的要求去做了你还不适应！

回到期待老公回家这个事情上，我确实有期待，确实在得知他要回家吃饭的时候内心很高兴，无论我们之前闹了多大的矛盾但是在得知他会回家吃饭的那一刻，我的内心充满着期待。即使有时候嘴上说别回来吃饭了，其实内心可期待他回家了，但凡他回家，无论多晚，一听到他在门口还没开门就呼唤孩子们的声音时，我的内心就觉得很安心很雀跃。

我已经习惯了他在还没进门前就在门外呼唤的声音，以前只有我们俩的时候，我们租房子，他会在楼下还没有上楼的时候就会呼唤我。现在有了孩子，他在门外呼唤孩子们。

其实我内心很喜欢这种他回家呼唤我们的声音，我真的很喜欢这种声音，这种声音让我安心让我觉得快乐，让我觉得他回来了真好。

现在回想起来，我不喜欢的应该是他对我发脾气，对我吼叫，对我挑剔。

我不喜欢的，只是他对我的挑剔对我的吼叫，对我发脾气，每当这个时候，我就希望这个人不存在，希望这个人最好别回来，因为一回来我就可能要受罪受苦被骂，渐渐的，我就不是很欢迎他回来了，我就有些害怕他回来了。

其实我害怕的不欢迎的不是他回来，我不欢迎的害怕的是他回来之后对我挑剔对我吼叫之后那种给我带来的不好的体验和感受。我不欢迎的只是那些他带给我的不好的体验，我不知如何面对那个不好的体验，严格来说是我不知道如何面对那个我很期待但是同时又给我带来不好体验对我各种挑剔和指责的这个人，我有些不能适应这样的状态，不能接受这样的状态。

对我好就对我好，但是你突然对我挑剔对我指责说我不好，那你让我如何接受你之前对我的好，让我如何接受我对你的期待？

因此，我只有一并拒绝了，拒绝所有，好的不好的一并都拒绝了。既然我无法接受你对我的不好，那我也就不接受你对我的好，只有这样我才能觉得好受些，才觉得是完整的顺畅的。

否则，我既接受你的好，又不接受你的不好，这样我很难做到，我几乎是做不到。因为，如果只接受你对我的好，不接受你对我的不好，我会内心不坦荡，有内疚，觉得自己很自私。

干脆，我连你的所有都不接受了，我就不会没有那种觉得自私的感觉了。

只接受一个人对你的好，不接受一个人对你的不好，那不就自私吗？

看到前面自己写的东西，我想，我大概是无法整合一个人一会对我好一会又对我不好这种让我错乱的感觉吧。我无法整合这种错乱的感觉，又无法承担自己只接受别人的好不接受别人的坏，于是我就经常在他骂骂咧咧打扫卫生的时候近乎抓狂的不能接受，严厉的斥责他“你别打扫了，一边骂骂咧咧一边打扫卫生算什么？我不需要你打扫卫生，这些我完全可以一个人去做，请你放下来，停下来”。

当我要求他停下来的时候，他那个时候在气头上，是不听的，是我行我素的，仍然是一边气呼呼的骂骂咧咧一边打扫卫生，然后我就在内心开始了各种鄙视。

回到前面的话题，我无法整合一个人一会对我好、一会又对我恶语相向这个问题，我无法整合，我采取的做法是全部拒绝，统统扔掉，连同这个人想要对我好我也一并不要了，因为我实在无法协调好如此矛盾的两个面。

暂时写到这里，我觉得应该在这里停笔，这里需要一些沉淀和思考，需要一些整合，一些面对。