美好终将逝去，而我依然在不断躲避现实。
我发现我的情绪很丰富，但似乎每一种我都不敢正视，都在逃避和忽略。
经过一个虚度了时间的周末，外加熬夜到凌晨一点，这种不自律直接导致的后果就是我不想上班。因为我沉浸在懊悔之中，没办法将精力投入工作中。我需要时间整理自己的情绪，也让自己的身体和精神得到休息补偿，好像这一切就能重新开始。
可是每当我一想到，错过的时间终究是被我错过去了，那些不该做的事情终究是发生了，无论我再做什么，都不能掩盖它们曾发生的事实。所以继而我又投入了后悔和痛苦之中。
但我又何必呢？时间浪费了也就浪费了，那些不该做的事情既然做了就做了。我为什么要抹杀掉它们的痕迹呢？因为我总想塑造一个完美的自己，不能接受自己的缺点，不能允许自己这样不自律。无论是自己对自己的要求，还是别人对自己的印象，我都太看重了。其实今天的情绪累积也不只是这个虚无周末的结果，还有最近工作的不顺心，最近接二连三发生的一些事情，我担心领导和同事对我不满意不认可或者有意见，我也想在他们心目中保持一个绝对美好的形象。而我嘴上一直是不承认这种被别人牵制的谨慎，我告诉别人甚至告诉自己，我要坚持做自己，做到自己问心无愧就好，无所谓别人怎么想，但其实都是自我欺骗，我根本做不到。以至于被这种情绪所累，最终积累到逃避这一切。
我很羡慕那些能够get到自己情绪点，并且能找到缘由的人；我也很羡慕那些真的能够不在乎别人眼光坚持做自己认为正确的事情就好了。但是我知道，我的问题在于，我正因为自己对自己做的事情不专业、不专一、不用心，或者是没有投入百分百的努力，我是心虚的，所以我才在乎别人的看法，我是抱着一种侥幸的心理，希望不牢就能获得别人的认可。当我真正投入去做了，也许就真的看开了。
所以我又进入了另一个痛苦世界，我至今未找到什么事情能够让自己热爱或者完全投入，看到那些有事可做、有事可爱的人，我感觉到自己的失败，然而却还没有振作起来去找寻自己的兴趣所在，依然在贪于一时肤浅的快乐，就更加痛苦，恶性循环就这么形成了。
我 不忍心看到自己的碌碌无为，我喜欢耀眼的样子，所以最好的办法就是立即行动起来。别管做什么，只要不是浪费时间，就都是有意义的。
希望自己早日变成自己羡慕那种人！
