最近，每到夜深人静小区家家户户进入睡眠模式时，总是会觉得内心空缺了一块。不安、焦躁、烦闷、消沉，所有的负面情绪如洪水泛滥，像猛兽一样凶猛，不住的向我袭来，撕咬、啃食。
或是对未知的否定，或是对如今自己的现状寒心。时间确实是不等人的，然而我却一而再再而三的任它流逝。什么也没抓住，什么也没能做成。
也许，就这样一味的否定自己，会让自己的处境更糟更被动。但现实无法改变，过去了的也没法重来。
突然很害怕生命逝去的那个时刻，作为我这个人就从这世间万物中消失。可怕的是我在没有了自己的意识，可怕的是再不能所思所想，再不能感受任何。所有的终将停止。即便是现如今的懊悔也没有了。这种令人冷颤的恐惧，只要思想一到那里，就会被蚕食。事到如今，都做了些什么。逝去的年岁，都经历了什么。什么是能够接受的，什么是真正能够释然的。一旦生命终止，真的能够坦然，还是闭眼的当下会无尽懊悔？
害怕，害怕，害怕，除了害怕，还是害怕。若自己再不能感受这人世，若自己再不能意识到自己，也就是没了我，也就是我不存在。更别说是回忆。
恍然又回到了初二的那个夜晚，独自躺在房间的弹簧床上，天气还很热，房间里没有空调，只有一个挂式风扇。虽然风扇也没有开，但却从心底感受到彻骨的冰凉，凉得让我发抖。不敢面对亲人的离世，无法相信自己也会同这大千世界任何一物一样，老去、死去。被死亡的恐惧深深笼罩着，恐惧得发抖，无助得哭泣，因为无法去改变它，又无法接受。就这样失去了对生的渴求，想着不如尽快结束，免受折磨，生活在这样恐惧得日子里，无法摆脱又无法改变，做任何都是徒劳。
今日，今晚，令人相似的历史。无法理解，无法改变。被懊悔、不甘、害怕、无助深深地，深深地包围着，似想要哭泣，又无法呼吸。只觉得自己无法去等着那一天的到来。明知，却又无法改变，糟透了。糟到直叫人想要放弃，只想逃避、逃避、逃避。
其实，并不知道自己的这种心情从何而来，也不知道现在所有包括当下的怠惰是否也因此而起。只是这样感觉，现在的自己，经受不住那样的沉重，只怕是，也许会崩溃吧。
