今天没什么特别的，依旧是个普通的日子，我努力活得更阳光，更积极，只是忍不住想做点什么，留下点什么，让这一天不那么普通。

      如果你突然领悟到生命、死亡和自己的距离，也许也想要多做一点什么，期待那为数不多的日子有不一样的意义。

      25年前的我来到这个世界，为此一个女人折腾了整个晚上，她说，我来的很顺利，没有给她带来太多疼痛。

    当我问她当时的情形时，她总是皱着眉头陷入沉思很久都答不上来。出生至今我应该算得上个乖孩子，25年没有给别人添过太多的麻烦，但我想不麻烦其实也是种麻烦。

    没有人天生就是乖孩子，我们都努力在学乖罢了。听话的孩子有糖吃，从小我就深谙其道，我以为这是给她最大的报答，直到有一天，姐姐和我说她总感觉对我有极大的亏欠和遗憾。

    或许每一次我以为对亲人的理解和不麻烦只是变形的拒绝和疏离。我也想再重新梳理一遍我和她的关系，让她知道我是孩子，她才是大人，但是她的身心在这个位置早已超负荷，我只能尽力配合表演。

      25年后的今天，那个生下我的女人，再次经历如剖腹般的疼痛，就在同一天，我领着她出院，感慨万千却无语凝噎。有些话怕说出口，眼框太浅总是盛不下太多深情。

    我拉着她的手，摩挲着她粗粝满是老茧的指腹，“真是个好日子”，就像时光倒流回到当初她生完我的时候，我有幸看到她的艰辛，她有幸承蒙我的照顾，人生再难遇此契机。

      她行动不便，一切都靠别人照顾，幸而恢复的很快，才两天就可以坐起来了。我们把她当新生儿一般，只要稍有动作，就慌忙询问照料。

    照顾她的时候，她很腼腆，总是捂着嘴巴颤颤的笑，直到伤口被震的发痛。她捂着伤口，笑着笑着又哭了起来。我摸着她的手，无声的安抚她，时不时说个笑话逗乐，知道她难受，不是身体上，而是心理上的难受。

      我给她清洗身体，她的身体并不美观，就像高中时美术课上关于女性身体的陶艺作品，当时我看了一眼只觉得浑身不舒服，下垂的乳房，肥胖的腹部，粗壮的大腿，佝偻着背，哈着腰，像是背负千斤重担，被压弯了直不起身子。直到现在我才发现我被美给欺骗了，我所认为的美丑判断标准和现实千差万别，我猜很多人都无法领略这种美，但这种美有着无穷的生命力。

      我送她回家，一如她无数次送我离家的场景，一路匆匆，还没来得及挥手告别，黑色车窗就无情的隔断了我们，姐姐说，她又不停的抹泪，我没哭，我知道往后还有很多日子，很多很多个普通的日子，要留很多眼泪给以后来感动。

      这个女人是个普通女人，做着普通的不能再普通的事，过着普通的不能更普通的日子，可这个女人对我而言无比珍贵，对我来说她是整个世界的暖色，所以这一天我只有一个愿望，愿她无忧，愿她不老，愿她无病无痛。