终于，比赛结束了，忙碌的半个月，终于过去了，太多要回忆的，姑且写下来。

这半个月，很累，这半个月，学到了很多。

这是我第一次作为学姐带新生参加比赛，很多时候必须冲在第一线，我们队一共三个大二，五个大一，我不是队长，但这是全新的体验。

比赛具体情况便不细说，我们要比的环节分两个，一个是ppt，一个是情景剧，自然都要切题，都要有创意，比赛结果差强人意，比赛过程意外频出，备赛过程更是坎坷无比。

重来：离决赛一周，承办方举行了一次彩排，自然是封闭的，但我们偶然得知我们的创意与另一个队几乎一模一样，这简直是晴天霹雳，因为之前抽签我们情景剧环节最后一个出场，迫不得已，一切只得重来，时间根本来不及去抱怨，重新找切入点，重新构想作品，重新分配任务，忙到焦头烂额，可即便如此，最后还是出了差错。更可笑的是，决赛彩排那一天，负责老师将情景剧出场顺序换成与ppt演讲相同的顺序，我们变成了第一个出场，到最后还吃了第一个出场的亏，想来为什么任由老师任性的举动呢，我们也是有拒绝的权利的，脑子里甚至都没有要去反驳老师的概念，可怕。

意外：决赛前第二次彩排，我们算是平安无事的过去了，因为彩排时没有出现大的意外，我们便将注意力放在作品展示的熟练度上，最后三天一直练习，尽力做到完美呈现作品，人算不如天算，决赛的设备与我们的ppt部分视频格式不兼容，意识到这个问题已经是大赛开始时刻，只能硬着头皮上，更意外的是，情景剧部分，我们的主角用的话筒是坏掉的，全程靠嗓子硬喊，虽事后负责递话筒的工作人员向我们道歉也无济于事，比赛不能重来，即便有遗憾，也只能接受，无能为力。想来我们为什么没有上去把话筒换下来呢，为什么在事情还可以挽救的时候选择了放弃呢，为什么认为已成定局，可怕。

昨天比赛结束后，突然意识到虽然人和人有很多不一样，但人和人好像又没什么区别，自己能想到的别人大多也能想到，自己在团体里感受到归属感就以为自己的团队所向无敌，其实别人也是这样想他们自己团队的。一旦这种骄傲自大不断膨胀，不管是膨胀到何种水平，都将带来灾难，或大或小，或不痛不痒或一击致命，但倘若合理应用“人和人似乎没什么不同”这一点，是会增加与人交往的勇气的，他有的我也有，他知道的我也知道，我何必去怕他，我为何不能说出自己的想法，根本没理由刻意回避交往，不是吗？当然这是后话，从那个想法想到了这里。

比赛过程中的意外都是可以避免的，完全可以，现在想来，真的都是教训，发生的这些事情怎么能被称为意外呢，都是可控的，完全可控，这是错误，自以为是犯下的错误！

备赛期间本来就应该预想到可能会出现创意重合问题，本来应该预想到设备不兼容问题，本来应该预想到舞台上可能会发生的种种意外，这些都应该是两手准备，而我们连考虑都没有考虑到，更谈不上备选方案！什么时间来不及啊，课很多啊，都是借口，真正的就是没有直面现实，逃避了所谓的麻烦事，反而遇上了真正的麻烦事，后悔也不能去弥补错误。结果就是已完结，已形成果实，不能更改。

越反思越意识到更多问题，备赛期间我们甚至连推进表都没有做，只是把决赛时间当做deadline，各种任务堆积，没有原则，工作全落在几个人身上，简直乱成一锅粥。为什么这么累，为什么这么痛苦，就是因为有错误，简直太多错误，不去纠结是谁的错，只来反思我自己。最近我的认知确实提高了，但还没有提高到能解决问题的水平，非要面对血淋淋的教训才开始意识到原来可以避免。

继续反思下去我想到了团队协作，这是个复杂问题，太多关系牵扯在里面，难以一概而论。单说这一次比赛，备赛期间我的很多创意被队长否定，我没有坚持自己的观点，表达清楚自己的想法，以为自己为团队团结做出牺牲是义不容辞的，现在想来，太过盲目，简直可笑。继续往下深究，是我自己太过固执的认为自己语言表达能力太差，既然说不清楚何必出丑，直接闭嘴不就好了。我不会去做事后诸葛亮，但这一个认知确实需要改正。我的语言能力也没有很差，不然我也写不出文章，我要在脑子里忘记关于自己语言表达很差这个标签，忘记了就没有了。从团队来看，归根结底是没有明确目标，我们团队甚至没有明确过这是场比赛，我们要拿第一，也没有从评委角度审视过自己的作品，不明不白的准备作品，不明不白的辛苦工作，付出的劳动不少，一个个都累的不轻，却是竹篮打水一场空，想来也称不上可怜，全是活该。

比赛结束后，我给每个人发了信息，包含着我的感激和对他们的鼓励，越去回忆，心里满满的都是感动，冷冰冰的东西要看到，热乎乎的东西也需要去表达，相逢即是缘分，说不清楚道不明白，这种奇妙的感觉是应该铭记在心里的，这次经历是值得的。

还是学生的我经历的事还太少太少，进入工作岗位后这种所谓的“意外”是每天都要面对的，写到这里，想起了我的爸爸，写完要给他打个电话。

见微知著是很重要的本事，他能将我们生命的长度和深度延伸。可以见生活中的真人真事，也可以见小说中的假人真事，作为学生，这是我能做的也是我必须做的。