明天12月16日，第五次考四级了。突然对自己失望透顶，突然及其厌恶自己。
上了大学的我忙忙碌碌一事无成。我不知道自己在做什么，大四下学期，这半年，好多堆积过来的事情蜂拥而来。整整半个学期，没有轻松一天，但也没有极度劳累。
刚开始要准备计算机考试，每天会去练一些题。然后白天上上课，毕竟大四的课表从早排到晚，计算机没开始考便开始了每晚的考研课程，两校奔波。考研课一结束，接踵而来的健康管理师和医护英语砸的我鼻青脸肿，只过了一个星期便面对再一次的四级了。已经好几次在410徘徊了，就差2道题。心理防线快要崩溃了。
面对裸考，毫无底气。
我的男友和我不是一个专业，他并不太能体会医学生期末的悲苦和平时课业的劳累。他总在抱怨我冷落他，为了让他安心。我们总在5点到6点一起吃饭送我回宿舍。可是其他人还在图书馆学习，那些同一战线的同学还在不停奋斗中。
我总是想哪一次可以好好准备，信心满满的走上考场。可是没有这样的时候，总是在一堆事情中慌乱。小男友的英语及其不好，他埋怨我没有把包过那人的微信推荐给他。这让我突然反感。我不想自己是没用的人，更不想自己爱的那个人是个平庸之辈。这件事情突然让我想起前男友，那个很自信，又很努力的男孩。他认真生活也极有抱负，努力的提升自己。当初就是因为这个被他吸引吧，作为骨子里的文艺青年，总是偏爱才华横溢的才子佳人。可是现实是，我离开了才子选择了经济适用男。经济适用男理解不了我的浪漫，感受不到诗歌的文字的美好，体会不了文学那矫情的孤傲的脾性。我们的感情中总是缺少激情和浪漫但却很稳固，像多年的盆碗，不美却很耐用。
我讨厌懦弱的，落后的，毫无准备的滑稽的自己。连同我身边的爱我的英语不好的小男友也一并讨厌了。因为他没学好我不会的知识。我很自私吧，自私的令人发指。他理工上的才赋被我很自然的忽略掉了。只夸大了他的缺点。只因为我需要。人总是这么自私么？还是只有我自己。
明天即将要考试了，而我无处安放的焦虑被莫名放大，扰的我浑身都不自在，想宣泄。只能在这少被人看到的地方絮絮叨叨的写下自己的埋怨。埋怨改变不了我没复习的事实，改变不了明天考试的事实。
