我关注了一个微博，走饭，发现和我共同关注的人还有大冰，意料之外又像在情理之中。
她的微博停更于2012年3月8号，但是在2015年11月3号的时候，还有人在她的微博下面留言评论。最后一条微博的内容是，“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”一个年轻的生命就这样很随意地离开了这个世界。
评论有20万，有的人说，他很珍惜这个世界给予他的一切，走饭，希望你在另一个世界安好；有的人说，他在2011年的时候自杀过，所幸被救了回来，现在依旧活着，很安稳；有的人说，走饭，看到下面评论里每一个有自杀苗头的人，我都要点开头像去看一看，确认一下，他们有没有好好活着。看完这条，我也禁不住点开了那些头像，真好，前几天还在发微博，他们依旧活着。
若是恨一个人，恨这个世界，并不是让他永远的离开，而是只是想让他暂时的离开一下就好，暂时，就是几秒钟，几分钟，几小时，几天，几个月，或者几年，几十年，大概是这样吧。绝望，也是暂时的，只是很短暂的，不爱这个世界了。
真正难过的时候，心脏不会没有节奏，出毛病的永远是胃，胃不会翻江倒海，也不会剧烈的绞痛，只会慢慢的，一点一点的，侵蚀你的皮肤，肠道，血液，胃室，毛孔，那种难过就像是慢性毒药，会让你浑身都不舒服。
有天中午，午睡的时候，宿舍学姐放了一首《蝶恋花》，半睡半醒间，听到很哀怨的女声，凄婉的音调，幽怨地琵琶声刺穿了耳膜，我忽地从床上坐起来，不住地揉着耳朵，高中时候的那种很难过的难过又回来了，擦了擦眼角，依然看到湿湿的手心，这一次，又哭了。
大抵是那段时间太过憔悴，心身俱疲无法控制，才会如此难过。
昨天晚上，睡梦中梦见爸爸妈妈居然离婚了，分明是早晨八九点的天空，黑云却压得很低，地面很潮湿，家里小孩很多，吵吵闹闹，好像在下雨，但衣服又是干的，我要赶回学校上课，爸爸妈妈在张罗着收拾东西，爸爸一直在忙忙碌碌的，走进走出，好像这是最后一次，他为我们做这些事，又听谁说要地震了，生在地震带上的人向来对这些谣传不加重视，依旧在忙忙碌碌的干着各自的事，全家人正要往门外走时，地震突然就来了，来的很迅速，很安静，让我们都来不及逃避和尖叫。我分明记得，当屋顶全部要倒向我们的时候，是爸爸，用他全部的身躯护住了我们……
从梦中惊醒，看看时间，凌晨四点，总是在这个点醒来，而当时的我，感觉胃里面积满了怨气，一直紧绷着脸，两只手紧握成了拳状，我是在怨恨爸爸吗？
睡不着，瞪着天花板，回想那个梦，爸爸若是不爱我们，他那么单薄的身躯，怎么会一下子拯救我们和妈妈这么多人呢？我若是不爱他，又怎么会难受到胃都不舒服了呢？
他们又怎么可能离婚呢？感情那么好，四十四岁的妈妈永远是爸爸眼里的公主。回家的时候，爸爸不在家，下雨天，我在床上看书，妈妈在床上躺着，她说，丫头，过来，把电脑打开我要玩。我很乖地打开电脑，她又说，把被子给我盖好。我看了她一眼，她似乎察觉到了什么，说，你爸在家就是这么依着我的。我只好默默地替她盖上被子，点开暴风，她开始看电影。
他们是我见过四十五岁时依旧最恩爱的夫妻。
对于暂时陪伴在身边的人，若是失望，若是怄气，只是会在心里暗自难过。
心里难过的时候，不想呼吸，又不想持续窒息，只好慢慢蓄积难过的情绪，直到它持续膨胀，在心脏无法承受的那一刻，再大哭一场。
对于真正挚爱又要陪伴永远的人，若是怄气，难过的就是胃。
吃不下饭，喝不下水，胃里好像有一千只爪子在挠，那种慢性的又啮齿的痛，最会让你想早早解脱。
你最绝望的时候，是什么样子？
我最绝望的时候，在大街上走着，在白花花的阳光下忽然就哭出了声，冬天的风很凛冽，依旧吹不干泪痕，浑身难受，从皮肤到五脏，很想靠在那半截残垣之上，不动也不闹，不想说话。
但是，你总要对生活笑着，它才能让你的胃不再痛苦。
夜深人静的时候，也是自己最辗转反侧最脆弱的时候，白天你是铁打的汉子，深夜也会泪失枕巾。
你的坚强不是伪装，柔情也是确有其事。
我听你们讲了很多故事，我也迷迷糊糊给别人讲了很多故事。有个人说，你的故事，都是编的吗？我说，那就是编的吧。故事嘛，那些陈旧的事情既然已经成了故事，再难过大抵都成了自己的笑谈。
能够讲得出的笑谈，足以说明你已经放下了那段难过的心事。
我也不知道，现在的你过得好不好，是不是一个人承担了许多心事，是不是一个人很难过。不过没关系，你不要害怕，难过这种东西，你越是害怕，它越张扬，你要好好生活，心向暖阳，各自安好。
你不要害怕，你的难过我也有过，现在，至少你还有我。
