一直都很想写一篇文章，把我的初恋回忆一个完整。然后干干净净的用句号结局。毕竟总抓住过去不放，实在不是我的风格（放P）
躲不过的真香定律
遇见他之前我一直是一个果断的人，至少我是这样认为的。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。但是只有他反反复复了6年。我还是没有弄清楚我到底是喜欢还是不喜欢。6年虽说不算短，但比起那些青春小说作家们惯爱用的十年弹指一挥间，我这6年确实也算不上什么。
第一次知道他是在老常的画室，那时候在画室和兼职老师们聊天是我在画室最大的乐趣。当然聊天的内容也不能免俗，正处青春期的我，关心最多的无非就是帅哥和恋爱了。也就是因为这样第一次听说了他的名字。那时候我还曾坚定地说过，他不是我的菜，我不会喜欢他那样的。然而就像世间万物都逃不过一个真香定律一样。就是这样一个他，占据了我的6年。
说实话到底是怎么开始的我自己也没有很清楚，只知道那时候是第一次青春期的萌动，第一次有人可以让我这个没心没肺的女汉子花心思，第一次体验到脸红，不敢直视，就连聊天都是小心翼翼，生怕一个错别字，就毁了我的全部形象。
(好吧，其实现在回想一下其实那时候我在他那里也不存在什么美好形象了。早知道当时再没皮没脸一点就好了。当然这都是后话了，正所谓有钱难买早知道）
就像永远热情碰到的都会是冰山这样的国际倒追惯例一样。初三美术统考前是第一次告白。那一次鼓起了全部的勇气，提前买好了热腾腾的奶茶和蛋挞，希望在一团热腾腾的氛围中可以得到一个温暖的结果。然而事实总是残酷的，等待的时间过长奶茶凉了，蛋挞冷了。等到的那个人也只用了一句“等你上了高中以后再说吧”把我从头到尾用凉水浇了个彻底。但是那时候的我啊，死心眼。
拿到高中录取通知书的时候，那时候是我第一次激动地想要跳起来。那种期待感，幸福感，那次之后直到我成功拿到韩国的录取通知书之前都再也不曾经历过。那时候总觉得上了高中以后，我们就可以有故事。特别美好的那种。但是事实又再一次给我上了一课。理想很丰满，现实很骨感。
高中的第一年，可能是我人生中最具苦情琼瑶剧色彩的一年了。别人最讨厌最头痛的早操时间，却是我最喜欢的时刻。因为只有那时候我可以光明正大的看他从我面前经过。有的时候他会和旁边一个和他很像的男生聊天打闹，有的时候他就是一个人走在队伍里。明明是那么不起眼，那么平凡，但是我总是能1秒精准的找到他。虽然说出来很肉麻，但是那时候我真的超级喜欢他。
一楼到四楼的距离是我和他的距离
第一次和他在高中有接触是我去还书，去还假借暑假要预习高中课程而问他借来的书。那一年托学校重建的福，高一和高二被挤在了一栋楼里。我在一楼，他在四楼。我抱着一堆借来后就没有打开过的书，一步一步迈向四楼。“我找姜子文”我在他们班门口和一位同学说着，然后不能免俗的一堆人起哄，各种夹杂着不怀好意的笑声，以及各种各样的眼神。弄得我有点手足无措。但是我还是依旧强装淡定的还完了书，然后快速的逃离了现场。就在逃离的过程中，不知道是谁喊了一句话，让我第一次意识到我真的到了高中，大家开玩笑的尺度已经可以让人从脚指头红到耳后根了。介于尺度问题，就到此为止。总之第一次的接触可以说是印象深刻外加饱受冲击。
毫无疑问的从那天开始，姜子文这个名字就成了我的标签。而且这个标签一贴就是3年，直到我毕业。（其实应该是到现在，和我关系好的新朋友老朋友都听我说过我这段心酸单恋，哦不，是倒追史）
车库的辛酸史
要说最悲惨的还不是贴标签这种无关紧要的事，大中的车库记载了我的无尽付出，以及我的眼泪。不知道当时的我哪根筋没有搭对，原本超级女汉子性格大大咧咧的我竟然会想到每天偷偷给他送宵夜这种腻歪死人的歪点子，而且一送就是将近一学期。如果说是单纯送宵夜，其实也不能说是苦情琼瑶了，最主要的是每次送宵夜的同时，还会在宵夜上贴上便利条写上几句现在看来都觉得肉麻到呕吐的真情告白。后来不知道是不是对我这种行为彻底厌烦透了，在学生车库再也没有找到过他的车，但是那时候的我如果这么有眼力见再加上这么容易放弃的话，就不是中二的詹业倩了。学生车库没有转战教师车库的我果然成功的找到了他的车。于是我继续每天按时按点的履行着我自认为很有SENCE的事情。我现在突然可以理解他为什么不喜欢那时候的我了，回想一下我都受不了那时候的自己，更何况他是一届直男。还是那种不喜欢我的。好了言归正传，真正苦情的不是每天送宵夜＋贴便条，而是送了N久以后，一次高二的延迟放学让我在车库看到的一幕。他身边的同学聚在一起，围观我的便条，而他就是站在那里而已。
所以说啊，真正让一个人死心不是你对她说多恶毒的话，也不是拒绝她一次又一次的告白，而是把她的真心当做笑话一样对待，顺便再不经意的让她目睹一切就能简单的达成目的了。自从那次以后我似乎有点清醒了，我自己把心里的那颗火种熄灭了，但是却没能舍得把它扔掉。于是就让那颗火种安安静静的待在了我心底直到现在。
重头开始？
本想来韩国以后一切重头开始，抛掉国内的一切，在这个没有人认识我的地方去学习，去交朋友去恋爱。但是事实证明，我还是会在11.6号那天凌晨给他发去生日快乐。我还是会在朋友给我介绍男生时，和他做比较。我还是会在一个人最辛苦的时候，想到他。希望他在我旁边哪怕一通电话也好。我的这份执念到底是因为喜欢还是不甘心，我自己都不确定了。
原本以为就这样安安静静过下去，总有一天我会和自己和解。放弃过去，重新开始。但是我的节奏最终还是被他打乱了。是的，他恋爱了。我说不清我看到他那条朋友圈时的心情，惊讶？难过？愤怒？我不知道。不过那时候我知道了一件事，这6年不过只是我一个人的轰轰烈烈罢了。一直抓住过去不放的也只有我而已。后来一次和包健飞聊天时，他用了两个字形容我。情种。这两个字我还真担不起，这6年的过程中不是没有喜欢过别人，但确实也只有他是得不到又扔不掉的存在。重新开始，对现在的我来说似乎还是有点困难。都还没有结束，我要怎么重新开始。圣诞节的时候在CLUB遇到了一个男生，后来又约出来见了一面觉得还不错，可以考虑。于是便把照片发给了徐思远看。结果这丫上来一句“这么多年了，你怎么还是喜欢姜子文那一挂的？”愣是直接给我敲醒了。好像是那样的，差不多的发型，差不多的眼镜，差不多的身高。唯一有差的就是他对我有意思，而姜子文没有吧。于是再一次输给了自己的心魔，结束了这个夹杂着别人影子的相遇。
我想做郑微，但你终究不是陈孝正
还记得当时看完致青春，一个人坐在房间里哭成傻逼。多像啊。他和陈孝正一样永远一本正经，万年铁树，不开花。我和郑微一样，没皮没脸，不撞南墙，不回头。后来冷静下来想想，其实也不像。不过是借着青春电影的由头，自己痛哭一场，自以为纪念了青春。
我身边所有的人都似乎不太理解我，为什么会喜欢姜子文。总觉得我这样的女生和姜子文八竿子打不到一块去。其实这种一辈子也许只会经历过一次的喜欢有多美好，真的只有自己会知道。他安安静静坐在画室小角落画画的样子。他的眼镜、笔袋被他们班男生开玩笑丢给我以后，他无奈的过来找我讨回的样子。校运动会中途偷偷跑回班趴在桌上睡觉的他的样子。还有我和他告白的时候....哦对，我忘了，我告白的时候不敢看他是什么样子。一幕幕就像电影一样在我脑海深处，我知道它们永远都会存在在那里。因为我舍不得忘掉的。
那时候的喜欢没有利益关系，不在乎出身，不远望未来。有的只是那一刻的单纯的喜欢。哪怕没有太多美好的回忆，哪怕全部都是心酸眼泪，也不愿意忘掉。在我最懵懂的时候闯进我的世界的人，就算他没有很优秀，没有很帅，甚至他不喜欢我，都没有关系，他只要是他就足够了。
