小Z是朋友风的孩子。我知道处在青春期的小Z经历了很多事，过得很不容易。

那天，和风等几个朋友在一起聊天。我问起：“小Z现在怎么样了？还好吗？”风说了一些近况。对于小Z这孩子，我很心疼他。听妈妈的话里有对小Z的无奈和失望，我说：“小Z其实承受了很多他这个年龄原本不该他承受的东西。”

风听了我的话，回了一句：“这都是他自找的。”听得出，她有些恨铁不成钢的愤怒。

我当时和风并排坐着，听到风的话，猛地转头，很严肃地冲她说：“你怎么可以这样说自己的儿子？”

这是一句明显的指责的话，不管是是语气还是反问的句式。突如其来的指责，这大概是第一次见我用这样的语气对她说话，风怔住了，脸色变灰、慢慢地黯淡下去。

我很清晰地记得，当时对于风说她儿子的那句话，我的反应是那么地迅疾并强烈，其他朋友都很讶异地看着我。更诧异的是我自己。

我怎么啦？我怎么会有这样的反应？我怎么会这么生气？脱口而出，还这么激烈！

（当时的我还不太会觉察自己的感受。此刻写文字的我，让自己回到了那个体验。我觉察到自己内心有生气、愤怒，强烈的愤怒情绪。还有难过，深深的难过。）

一个过往的场景浮现了。我也不知道它怎么会出现。

大概是小学一二年级的时候，学期未结束，学校里就把下一学期的新课本发给了我们。那时的我，爱学习，发到了新书，自然欢欣雀跃不已。

趁中午回家吃饭的时候，我把新书带回了家，并且向全家大声宣布：“这是我发的新书，我把它放在这里（一个抽屉里），你们谁也不许来动！”爸爸听到了，就笑着说：“谁会来碰它？没有人来动！”

现在回想起来，爸爸应该是逗我这么说的，而当时的我，却把爸爸的话当作了定心丸，放心地上学去了。

下午放学回家，第一时间去打开抽屉看看，我的新书有没有被人动过？

一看，书本不再放得整整齐齐，也不呆在抽屉原来的那个角落，封面还有了折痕。我立马判断，这是我弟弟干的，小我三岁还未上小学的弟弟。

哼！我都声明过谁都不许来动的，竟然....我生气极了。跑去父母跟前告状：“爸、妈，我的书被弟弟动过了！”

我期待爸爸妈妈会安慰我，同时会去批评弟弟，“姐姐的书不能乱动哦！”爸爸妈妈没有一句安慰我的话，也没有批评弟弟，而是说：“谁叫你说出来书放在那儿的？你应该悄悄地放起来，谁都不告诉！”

儿时的经历，突然就这么清晰地回想起来。发到新书的喜悦、声明大家不准碰我新书的一本正经、爸爸听到我声明时的调笑、告状后父母回应的语调，历历在目，图像清晰。

那，接下来的我，怎么样呢？我是怎样的表情？我是怎样的感觉？我有说什么吗？

接下来的记忆空白。

那时的我，内心应该有极大的生气、强烈的愤怒，还有难过，深深的难过吧。嗯，还有困惑。

风说儿子，“这都是他自找的！”

对啊，当年父母的那些话归结起来也就是：“这都是你自找的啊！”

“心灵的伤，身体会记得！”

当年压抑在身体的生气、愤怒与难过，从来没有消失过，一旦遇上和过去的经验类似的情景，那些隐藏在身体里的情绪和感觉马上重袭而来。

“你怎么可以这样说自己的儿子？”

原来，那句话并不是真的对风说，而是替9岁的自己向我的父母说。

曾问老公，“你说我是个做事低调的人吗？”他回答：“你当然是个非常低调的人！”难怪我对他很多高调的行为看不惯。

回溯过去，不是控诉父母，去追责。

探索自己，我是怎么成为现在的我。发现那些未曾满足的期待，连结内心的渴望。我要与自己和解。