人活着本来就有那么多不尽如人意的事了，就不要再自找麻烦了。人活着，就是为了开心。
是吧。
我承认自己是个很奇怪的人，做大部分事情都有严重的拖延症，甚至是拖延癌，但是我对自己独创的一套理念缺深信不疑，至少现在的我还是敢这样固执。
高中那几年，每到周三就会开始不断的流传一些关于本周末会放大假的小道消息，高一的时候，我每次都会很兴奋地和大家分享这些小道消息，再继续和别人津津乐道关于放假的流言，然后到了周末不放假的时候沮丧地不想继续好好待在学校里。高三的时候，对于照样兴盛不衰的放假小道消息不以为然，每次我都抱着一定不会放假的打算，到周末突然放假的时候，还能有一些惊喜，不放假的时候也不会太过沮丧。
所以后来在很长一段时间里，我都对未来作了最坏的打算，也因此我选择了消极对待，得过且过，最坏不过我的打算。事实证明，没有最坏，只有更坏。高三那段时间里，因为总是抱着最坏的打算，我一直做着最烂的自己，失去了做任何事情的信心，我知道我数学只够60分的水平，所以我从来不对自己报任何期望，也因此，我从来没有做出过任何看开的打算。
直到高四我考了一次，也是唯一一次数学三位数的成绩，我发现，我没有自己想象的那么糟糕，生活亦然。在只用成绩判定人生好坏的那段读死书的日子里，是我自己给自己判了死刑。
可能因为这样了太久，我变成一个很自卑的人。只有心里有病的人，才会有事没事写鸡汤给人看，准确的说是写鸡汤给自己看，并以此告诉别人，我很好，我很棒，同情对我来说没屁用，我过得再糟糕也不需要你的治愈，如果你有的共鸣的话那就顺便连你也救一下。
上大学以后，写东西的次数越来越少，因为越来越少的东西能触动我，不知道是真的变得波澜不惊无所触动还是越来越迷失。写的最多的那段时间，是为了把自己从黑暗里拽出来，那走出黑暗的现在的我，又拿什么当写作的理由。
过年的时候，发现自己是真的不会和小孩子相处，我记得我小的时候最喜欢会和自己玩在一起的大人，然后我就慢慢变成了不会和小孩玩在一起的大人。
小时候总想着自己长大以后一定很能理解现在我现在这个年龄做事情的原因，然后我开始发现连自己都理解不了了，去年，前年写的矫情玩意儿现在的我已经看不下去了。
小时候总想着自己长大一定要做一个单纯但绝不天真的人，至少这点，自评做的还不错。至少现在做过的每一件事，都不全是为了功利，从来没有害过谁，没有为了达到某些目的故意接近过谁，没有违背太多次自己的心意。想做的事我会拼了老命去做，不想做的事，我就是做不好给你看。狂妄，自大，又任性，但，我喜欢。
曾经我会每天把梦想挂在嘴边，说给所有人听，你看我想的多伟大。
现在我再也不会在动态发长篇大论，就算发也会是屏蔽很多人的那种。
不会主动攻击，但防御措施一定做的很棒。
就做你自己就好了， 不用担心会错过谁，有趣的人一直都在。也不是所有人都会懂你，能有，就行。
