1.没有人真可以逃避生活的管教，人种什么，就收什么。

2.孩子在成长过程中，两种必备的基础。

这世界大致上是安全的。

他们可以控制自己的生活。

3.功能性界限、关系性界限

4.外星人到地球的故事案例。

在功能不良的家庭长大的孩子，或在没有遵守神的方式去发展界限的家庭。都会碰到与这个外星人相似的经验。

他们发现自己进入成年人的世界，那里灵性的原则掌管着他们的人际关系与身心健康，而这些原则是以前没有人教过他们的。

于是他们受伤了，他们饥渴了，而且可能被关到监牢里去，却不知有些原则可以帮助他们——不是与之作对——来与这现实的生活和平相处，原来是他们的无知监禁了自己。

5.动机律：害怕失去爱或害怕遭受遗弃。

害怕别人的愤怒。

害怕寂寞。

害怕失去内心那害怕失去内心那“好的一面”。

愧疚感。很多人的给予，都出于愧疚的心理。

回馈。

寻求赞许。

过于认同别人的损伤。

我们都有选择的自由，这种自由会产生感恩，让爱充满内心，并想要去爱别人。能慷慨地给予别人可得到很大的报酬。施绝对是比受更有福，可是，假如你的给予不能在内心结出喜乐的果实，你就必须重新检视这条动机律了。

当我们的动机是恐惧时，就没有爱了。

爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去。

假如我们对神或别人说好，而我们内心其实想说的却是不，我们只是妥协的顺从，这和说谎并没有什么差别。我们嘴里虽然说好，内心(而且常常是我们那些心口不合一的行动)却在说不。

6.评估律：

“伤”与“害”是不一样的。

有些事情会伤到我们，却不会害我们；事实上，反而可能对我们有好处。有些事让我们觉得好的很，却可能害我们极深。

类比例子：医生拔蛀牙和吃糖得蛀牙两个案例。

7.假如我设立界限，别人会伤害我。

界限是测验我们人际关系好或坏的“石蕊试纸”，在我们的生活中，那些尊重我们界限的人，自然会喜爱我们的心愿，我们的意见，以及我们独立自主的人格。而那些不尊重我们界限的人所告诉我们的是：他们不喜欢我们对他们说不；他们只喜欢我们向他们说好；他们只喜欢我们顺从他们。

我们可用“石蕊试纸”来测试那些你认为重要的关系。在某些地方向他们说不，你不是发现你们的关系变得更为亲密，就是明白你们之间根本没有什么好开始的。

有些人会因为我们设立界限而遗弃或攻击我们吗？当然会。可是，学着去认识他们的性格，然后，采取必要的行动去解决问题，比永远不知道对方的真面目要好的多多了。

我们是活在人际关系中的，你需要别人，因此，你必须有一些安全的地方，在那里，你与其他人的关系很是亲密；在那里，你可以被他们无条件地爱着。

8.界限的意思是我生气了。

“负面”的感情，常常是在告诉我们一些情况。比如恐惧警告我们要远离危险，叫我们要小心。伤心表示我们有损失——失去人际关系、机会、观点等。怒气，也是警告危险的一种讯号，只是，怒气不要我们往后退，而叫我们向前面对危险。

怒气告诉我们：我们的界限受到了侵犯。愤怒的情绪就像是国家的雷达防御系统，是我们的“早期警告系统”：当我们有被人伤害或控制的危险时，它会警告我们。

怒气也给予我们有能力解决问题的感觉，给我们力量保护自己，保护我们所爱的人，保护我们的原则。

具有成熟界限的人，是世界上最不会生气的人。刚开始设立界限的人，怒气势必增加，可是，那些怒气，也将随着界限的成长与发展而变得越来越少。

当我们被侵犯，我们就会受到早期警告系统的警告。但是，如果我们能够一开始就避免自己的界限受到别人的侵犯，就不需要生气了。你会更有能力控制你的生活与你的价值观。

9.别人如果设下界限，就会伤害我。

接受别人的界限当然不容易，谁也不喜欢别人向自己说不。

其实，当我们不能接受别人向我们说不时，我们已把自己生活的控制权转交给对方了。对方只需威胁要收回感情，或从我们的身边走开，我们就会乖乖就范了。

无论何事，你们愿意别人怎样待你们，你们也要怎样待人。

你是否要别人尊重你的界限呢？那么你就必须先愿意去尊重别人的界限。

9.界限引起愧疚感。

我们以为我们从别人那里接受了什么，就亏欠了别人什么。

问题是在那些根本就不存在的债务。我们所接受的爱、钱、时间——或那些让我们觉得有义务必须回报的——都应该算是礼物。

“礼物”就是无条件的给予，受着只需有感激的心，送者根本不期待对方的回馈。施与受的关系其实很简单，就是谁爱了谁，希望能为他或她做些什么，就这么简单。

那些对我们好并真心关怀我们的人，我们欠他们什么呢？我们欠他们的是感激。因为我们有感激的心，就应该出去帮助别人。

我们必须分清楚，什么是“为了得到的给”与“毫无私心的给”。一般来说，这是很容易分辨的。假如你已经向对方表示诚挚的感谢了，他们还是觉得受伤或生气了，他们给你的大概是借贷。如果你给对方感激的心就绰绰有余了，那么你收到的大概就是你不需要自觉愧疚的礼物了。