我已经好久没有拿起画笔画画了。
从我会拿笔画画开始，就受到周围人的称赞，说我画得像、画得好。
我很开心，也感到骄傲。
爸妈更是感到欣慰，每次有邻居朋友来家里做客，都会把画拿出来展示，也让他们羡慕不已，夸我有绘画的天分。
上高中以前没有接触过什么漫画书，所以都是在练习册啦、报刊杂志啦、路边卖的贴纸里面看到喜欢的人物形象，就临摹下来。
尤其在学校的时候，咱也不能大张旗鼓地做这事嘛，就把画画在书上、作业本上。
爸妈有时看到了，就觉得可惜，让我好好画在白纸上。当然，也不忘嘱咐一句:“在学校学习专心点。”
于是我就拿出当时最好的白纸和最好的画笔，准备把喜欢的画重新临摹。
可是拿起了笔，我的手却抖个不停，一条简单的线也要趴在那里一点一点地描好几下。有时怎么画也不满意，要擦除好几遍，只恨橡皮不够好，还是会留下痕迹。
最后终于完成了画作，却怎样也比不上在书上那“随性”的几笔。明明更“大”了，反而看起来更拘谨。
气得我把笔一扔。
爸爸见了，拿起我的画一看，“这不是挺好嘛！多好看、多像啊！”
“可是没有原来画得好看。”我委屈地说。
“挺好的，”妈妈也拿起画来看，“人不是每件事每一次都会做到最好水平。这已经很好看了，你问问别人有几个能画这么好的？”
爸妈的安慰让我暂时宽下心来。
但是每次还是想要在最好的画纸上，用最好的画笔，画出最满意的作品。
几次都不够成功，让我对画画逐渐产生了厌恶的感觉。
之后偶尔还是会在书本上涂鸦，但是爸妈一提起来要我“好好画，画得好以后都得裱起来”，我就心里反感，于是倔强地说:“就不！我就不好好画！”
因为我很少再画、再展示，所以大学毕业时，甚至我的闺蜜小小都刚刚知道我的这个“特长”，惊呼“原来你画画这么好啊！你居然藏了大学四年？”
说起来她怎么发现的，也是情理之中。因为我太“憋屈”了，自己所擅长的东西不能畅快地做，总会有憋不住而爆发的时候。
那阵子我看了《食梦者》，被漫画里追求绘画梦想的人强烈地感染到，于是画了好多画，虽然还是临摹，但也产生了一种终于“找回自己”的感觉。
“我果然是有天分的。”我暗自思忖，“也许我应该好好发挥自己的天分，以后以此为生也说不定。”
于是我开始查找教程，钻研起了绘画。
一段时间过后，我再一次感受到了“打击”。
不够，还不够好，我是有天分的，怎么会进步这么慢？
我第一次对自己的绘画“天分”产生了怀疑。
也许我根本没有多少天分，只是别人的夸奖让我产生了幻觉。
给别人看时，还是会收获很多赞赏，但我却不那么开心了。
他们不懂，我自己知道。我天真了。画画哪有那么容易，以此为生更是难上加难。
我再一次放弃了，灰心了。
在放弃之前也有过挣扎，做了很多基础练习，想要从头追起，补平跟专业画手的差距。
但是太累了。不知道终点在哪里。
也试着原创过漫画，开始还好，后来更新根本坚持不下去。
所以放弃了。
离开了绘画，我开始了写作。因为去年我“突然”发觉，我对于写作也是有“天分”的，为什么不挖掘一下呢？
很快我就“憋”出了一篇。
然后就没有“然后”了。
几天、一个月甚至几个月才又找到“灵感”，写出了文章，却根本没几个人看。
于是我又想到要放弃。
在放弃之前例行挣扎一番，我参加了一个写作培训课。
“没准我还能抢救抢救。”
效果立竿见影，参加课程以后所写的文章都能够入选相应的的简书专题，阅读量也突破以往，着实让我兴奋了一阵子。
但是……
单是在写作课的班群里，我就看到了那么多追求写作梦的人，文章也越来越好，比我好得多。
我还能倚仗自己所谓的“写作天分”吗？
然而我已不再是那个一言不合扔掉画笔的小孩了。
这种要“放弃”的冲动让我警惕，让我重新思考自己的想法。
一得到夸赞“有天分”，我就把这一点当成了一切的基础，一遇到困难，我也把它当作了“替罪羊”。
我太把这三个字当回事儿了。
“有天分”，让我有压力，让我过高地预期，让我变得不堪一击。
我怕失败。
所以想要放弃。
还是写作群里的同学让我看到了希望。
也许没有“天分”的人更多，但是就像《追梦赤子心》里面唱的那样:
“关于理想我从来没选择放弃，即使在灰头土脸的日子里。”
“也许我没有天分，但我有梦的天真。我将会去证明，用我的一生。”
“继续跑，带着赤子的骄傲，生命的闪耀不坚持到底怎能看到。”
“与其苟延残喘，不如纵情燃烧吧。”
“有一天会再发芽。”
我有了目标，我有了方法，我有了决心。
这三样，比“有天分”更大。
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