我想写“”全职妈妈”这个话题很久了，久到一年半以前我刚辞职当全职妈妈。起初，我想分享，想证明，时间一久，我更想抱怨诉说，现在冷静下来，投入工作中，除了以上那些，还蛮想感谢的，那就一个个来说吧。

分享

没有小孩之前的我，是一个特别不会分享的人。我都恨不得所有好的东西只有我知道，这么说自己好像有点过。生了小孩之后，尤其是经历阵痛初为人母的前几个月，特别想和别人分享我的一切痛苦和喜悦。再到后来，每天面对一个不会说话的娃娃，逮着人就想畅聊一番，尤其是和我一样的全职妈妈。但是，身旁有一个嗷嗷待哺的小娃娃时，这样聊天通常是持续不了太久的。

最想分享的一个理由是，我自己在育儿上遇到了很多的问题，通过别人的公众号分享的文章，别人写的书分享的育儿知识，我学到很多东西也顺利的度过了难关，我很希望准妈妈和新手妈妈如果能够提前知道这些事情，心里上压力会小点。

证明

刚辞职的时候，公司领导是这么留我的，带孩子两三年，再出来找工作还是挺难的。在小区里碰到二胎宝妈，是这么跟我说的，现在出去工作，一般是高不成低不就的。

我内心有担忧，但我更想证明，他们说的都是不对的。于是乎，哄娃睡觉或者娃睡着时候，我就看书，练习英语。我发现，看书哄娃睡觉的时间过得快些，我不会哄到精疲力尽，他还没睡着；更多的，我通过看书心里会获得平静和力量。练习英语，我才发觉大学四年，我真是什么都没学到，有愧于英语专业。

就是这份想证明自己的心，让我学到了更多。

抱怨

抱怨有一点好，就是它能够迅速拉进两人的距离，如果你们抱怨的点相同的话。全职妈妈抱怨的点自然都是差不太多的，不能静下来悠哉悠哉的吃饭，因为夜奶不能好好的睡觉，上厕所都不能关门，婆家人不能出钱出力，老公不能体贴理解，娃娃不好好吃饭睡觉……

这样写下来，发现全职妈妈真的是很辛苦的。但在我全职妈妈生涯中，最不能忍受的是自我价值低，就是一个月总会有那么一两天，可能是莫名其妙的也有可能是在不良环境影响下，我会自卑的低到尘埃里，会不知道该如何面对以后的生活，各种担心和害怕，接着就是默默流泪然后自我安慰。庆幸的是，我还能够自我安慰。

诉说

网络上有全职妈妈的一天生活的写真视频，也有明星拍出来的短片。越来越多的人知道全职妈妈不是那么好当的。但是，这些还是阻挡不了我想诉说的心情。有一段时间，我恨不得对全世界说，尤其是对老公和婆家人说，我有多辛苦和无奈。

大多数的中午，我都要抱着娃做饭，等娃吃完饭，自己开始吃，可能还没吃完，娃就闹着要睡觉了。孩子每次生病，几乎就是日日夜夜的抱着，抱到手臂发酸发胀，一夜一夜的没觉睡。我真的好想有一天能够像以前一样睡到自然醒，很安静的吃完一顿饭。

想到等我再次过上那种自在的生活，那是孩子已经长大时，不再需要我，又觉得这一切弥足珍贵。

感恩

一年多的全职妈妈生涯里，有抱怨，有泪水，有崩溃，但更多的是看着孩子一天天长大的喜悦。这不是我一个人的感觉，是所有全职妈妈的喜悦，否则我们是坚持不下来的，我想这就是所谓的为母则强吧。我其实挺不喜欢为母则强的，好像当了母亲就不能不坚强了一样，而且通常做了母亲都会柔软很多。但我又不得不承认，母亲即使累了困了倦了软弱了哭了，但最后都会坚强的回到正常生活轨迹中去。

过去的我，总以为忙碌才是实现自我的方式，一个人若是很闲，那肯定没什么钱途；过去的我一直算计着钱。这一年半的时间，我停下来，看看自己走的路，其实都是没经大脑的，随波逐流，不清楚自己想要什么。我开始思索自己想要什么样的生活，喜欢做什么事情。我记起来，高中那会我可是想当作家的，所以就开始写。没有什么写的好不好，只是在写的时候感觉很满足，就觉得自己像个作家一样奋笔疾书。

教书，我曾几度想转行，尝试过一次，失败。我就是把教师这个职业当成赚钱的工具，不会再想喜欢不喜欢，自认为不喜欢是占更多的。一停下来，我好想念和学生讲课的那个状态下的自己，很忘我，享受其中，难怪以前总觉得上课时间过得比下课还快；也时常想起以前带过得学生。

我真的超级感谢这一年半的全职妈妈生活，让我看清很多事情，也让我学习到很多，最最重要的是，我没有错过孩子的成长时光。

全职妈妈，真的是这个世界上最苦逼却又最幸福的职业，我还希望它能成为让我们感到无比骄傲的职业。